奥门金沙文学

当前位置:奥门金沙网址 > 奥门金沙文学 > 阿凡提的故事,宝葫芦的秘密

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密

来源:http://www.tjjiayou.com 作者:奥门金沙网址 时间:2019-10-04 14:50

头一回当骗子

  三天之后,老麦哲在安睡中平静地死去。遗体埋在苹果园脚下。  

  我一直这么趴在床底下,好容易等小珍儿他们走了,我才爬出来。我来不及掸掉身上的尘上,就去把那个重要的邮件包裹好,写上地名,跑出去悄悄地寄掉。  

  汤米和安妮卡的妈妈请了几位太太上她家吃茶点,糕饼烤了许多,她就叫汤米和安妮卡把皮皮也请来。她想,这样她就不用费心去对付她这两个孩子了。  

  阿凡提牙痛去看牙医,牙医看过后,说病牙需要拔掉。拔一颗牙要一块钱,阿凡提嫌贵,可又没办法,牙疼得要死。

  这是三月初的事。  

  我这就一面吹着哨──我想吹一支歌,可总吹不成调,就拼命练习着──一面大踏步走,转一个弯……  

  汤米和安妮卡听说请皮皮,大喜过望,马上就上皮皮家去请。皮皮正在她的果园里走来走去,拿着一把发锈的旧喷水壶在给剩下的几朵可怜的花浇水。那天下雨,汤米对皮皮说,他认为根本没必要花这个力气。  

  “好吧,拔就拔吧!”阿凡提说着,又心想:拔一颗牙一块钱有点不合算,我得设法赚他一下。

  从此以后的三个月里,有很多秘密活动。麦哲的演讲给庄园里那些比较聪明的动物带来了一个全新的生活观念。他们不知道麦哲预言的造反什么时候才能发生,他们也无法想象造反会在他们有生之年内到来。但他们清楚地晓得,为此作准备就是他们的责任。训导和组织其他动物的工作,自然地落在猪的身上,他们被一致认为是动物中最聪明的。而其中最杰出的是两头名叫斯诺鲍和拿破仑的雄猪,他们是琼斯先生为出售喂养的。拿破仑是头伯克夏雄猪,也是庄园中唯一的伯克夏种,个头挺大,看起来很凶,说话不多,素以固执而出名。相比之下,斯诺鲍要伶俐多了,口才好,也更有独创性,但看起来个性上没有拿破仑那么深沉。庄园里其他的猪都是肉猪。他们中最出名的是一头短小而肥胖的猪,名叫斯奎拉。他长着圆圆的面颊,炯炯闪烁的眼睛,动作敏捷,声音尖细,是个不可多得的演说家。尤其是在阐述某些艰深的论点时,他习惯于边讲解边来回不停地蹦跳,同时还甩动着尾巴。而那玩意儿不知怎么搞地就是富有蛊惑力。别的动物提到斯奎拉时,都说他能把黑的说成白的。  

  “慢着!”我突然站住了,“这会儿就回家么?──家里可有用不了的时间等着你,叫你简直没法儿对付,那有什么意思?”  

  “你倒说得好,”皮皮气冲冲地说,“可我一夜睡不着,就是为了等着起来浇花。这么点雨绝对不能阻止我!”  

  牙医把他的病牙拔过后,阿凡提一转身扇了牙医一巴掌,说道:“蠢货,你怎么把我的一颗好牙拔掉了?”

  这三头猪把老麦哲的训导用心琢磨,推敲出一套完整的思想体系,他们称之为“动物主义”。每周总有几个夜晚,等琼斯先生入睡后,他们就在大户仓里召集秘密会议,向其他动物详细阐述动物主义的要旨。起初,他们针对的是那些迟钝和麻木的动物。这些动物中,有一些还大谈什么对琼斯先生的忠诚的义务,把他视为“主人”,提出很多浅薄的看法,比如“琼斯先生喂养我们,如果他走了,我们会饿死的”。等等。还有的问到这样的问题:“我们干嘛要关心我们死后才能发生的事情?”或者问:“如果造反注定要发生,我们干不干又有什么关系?”因而,为了教他们懂得这些说法都是与动物主义相悖离的,猪就下了很大的功夫。这愚蠢的问题是那匹白雌马莫丽提出来的,她向斯诺鲍最先问的问题是:“造反以后还有糖吗?”  

  于是我只好改变路线,放慢步子,在街上蹓达起来。  

  这时候安妮卡说出请她去吃茶点这个惊人消息。  

  牙医向阿凡提赔礼道歉后,又把旁边的一颗牙拔掉了。阿凡提一转身,又扇了牙医一巴掌说道:“你眼睛瞎了?怎么又把我的一颗好牙拔掉了?”

  “没有,”斯诺鲍坚定地说,“我们没有办法在庄园制糖,再说,你不需要糖,而你想要的燕麦和草料你都会有的。”  

  就这么着,我甩着两个膀子,这儿看看,那儿看看。我不知道我逛荡了有多大工夫──总而言之,我已经有点儿逛腻了,时候可还是早得很,好像世界上的钟全都停了摆似的。  

  “茶点……请我?”皮皮大叫,兴奋得不去浇玫瑰花而去浇汤米。“噢,会出什么事啊?救命啊!我太紧张了!万一我失礼呢?”  

  牙医又是一阵道歉后,又拔掉了第三颗牙。阿凡提高兴地站起来给牙医付了一块钱走了。

  “那我还能在鬃毛上扎饰带吗?”莫丽问。  

  街上可挺热闹。人多极了:都是三三两两的有说有笑的。  

  “什么话,你当然不会失礼。”安妮卡说。  

  阿凡提笑咪咪地边走边吐嘴里的血,一位朋友见了问道:“阿凡提,你笑眯眯地有什么喜事?”

  “同志,”斯诺鲍说,“那些你如此钟爱的饰带全是奴隶的标记。你难道不明白自由比饰带更有价值吗?”  

  “他们都上哪儿去呀,这会儿?”我瞧见他们嘻嘻哈哈地走过,心里就这么想。“是上哪个同学家去吧,他们这一伙?再不然就是去访问友谊班上的大同学。谁知道呢,反正他们总有地方可以去就是。”  

  “别说得那么肯定,”皮皮说,“你们可以相信,我一定尽力不失礼,可我常常发现,就算我空前之有礼,大家还是认为我失礼。航海我们从来不讲究这种玩意儿。可是我保证,我今天将尽力彬彬有礼,不让你们为我害臊。”  

  “嗨,别提了,我这一生没骗过人,今天我把牙医骗了,一块钱拔了三颗牙!”阿凡提吐了一口血说道。

  莫丽同意了,但听起来并不十分肯定。  

  我不知是累了还是怎么着,忍不住叹一口气。我平日总爱和同学们和好朋友们一块儿玩,连上街买东西都得邀一个伴儿。我现在真也想去找我的同学们……  

  “好。”汤米说了一声,就和安妮卡一起冒雨回家。  

 

  猪面对的更困难的事情,是对付那只驯顺了的乌鸦摩西散布的谎言。摩西这个琼斯先生的特殊宠物,是个尖细和饶舌的家伙,还是个灵巧的说客。他声称他知道有一个叫做“蜜糖山”的神秘国度,那里是所有动物死后的归宿。它就在天空中云层上面的不远处。摩西说,在蜜糖山,每周七天,天天都是星期天,一年四季都有苜蓿,在那里,方糖和亚麻子饼就长在树篱上。动物们憎恶摩西,因为他光说闲话而不干活,但动物中也有相信蜜糖山的。所以,猪不得不竭力争辩,教动物们相信根本就不存在那么一个地方。  

  心里刚这么一动,就瞧见郑小登远远的打对面走来了──跟他一块儿走的似乎还有几个人,好像老大姐也在那里面,我真想飞奔上去,喊他们,拉住他们的手。可是忽然有个影子似的东西在我脑子里一闪:“他们上谁家去?是不是找我?”  

  “今天下午三点,别忘了!”安妮卡从雨伞底下探出头来叫道。  

给你们俩的

  他们最忠实的追随者是那两匹套货车的马,鲍克瑟和克拉弗。对他们俩来说,靠自己想通任何问题都很困难。而一旦把猪认作他们的导师,他们便吸取了猪教给他们的一切东西,还通过一些简单的讨论把这些道理传授给其他的动物。大谷仓中的秘密会议,他们也从不缺席。每当会议结束要唱那首“英格兰兽”时,也由他们带头唱起。  

  哼,十有八九!  

  那天下午三点,一位非常文雅的小姐走上塞特格伦家的台阶。这位非常文雅的小姐就是长妹子皮皮。为了跟平日不同,她解开辫子,红头发披在她肩膀上就像狮子的鬃毛。她把嘴唇用粉笔涂成紫色,眉毛画得那么黑,简直怕人。她还用红粉染了指甲,在鞋子上打上绿蝴蝶结。  

 

  这一阵子,就结果而言,造反之事比任何一个动物所预期的都要来得更早也更顺利。在过去数年间,琼斯先生尽管是个冷酷的主人,但不失为一位能干的庄园主,可是近来,他正处于背运的时候,打官司中赔了钱,他更沮丧沉沦,于是拼命地喝酒。有一阵子,他整日呆在厨房里,懒洋洋地坐在他的温莎椅上,翻看着报纸,喝着酒,偶尔把干面包片在啤酒里沾一下喂给摩西。他的伙计们也无所事事,这不守职。田地里长满了野草,窝棚顶棚也漏了,树篱无人照管,动物们饥肠辘辘。  

  准是这么回事,我料得到,郑小登和姚俊准是向大伙儿广播过了,说王葆一方面栽培了好些名贵的花草,一方面又制造了一具道地的电磁起重机,一方面又塑造了一个出色的少年胸像,一方面又──总括一句吧,又还做出了许许多多令人惊异的成绩。大伙儿一听,当然得嚷起来:“真的!敢情他退出了科学小组,一个人去悄悄儿制造了一个!”  

  “所有客人当中,我想我该是最漂亮的了。”她按门铃的时候十分得意地嘟嚷说。  

  吝啬的阿凡提一次出远门归来,途中有两个脚夫又为他提箱,又为他拿衣服。而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的抢劫,把阿凡提安全送到了家。

  六月,眼看到了收割牧草的时节。在施洗约翰节的前夕,那一天是星期六,琼斯先生去了威灵顿,在雷德兰喝了个烂醉,直到第二天,也就是星期天的正午时分才赶回来。他的伙计们一大早挤完牛奶,就跑出去打兔子了,没有操心给动物添加草料。而琼斯先生一回来,就在客厅里拿了一张《世界新闻》报盖在脸上,在沙发上睡着了。所以一直到晚上,动物们还没有给喂过。他们终于忍受不住了,有一头母牛用角撞开了贮藏棚的门,于是,所有的动物一拥而上,自顾自地从饲料箱里抢东西。就在此刻,琼斯先生醒了。不一会儿,他和他的四个伙计手里拿着鞭子出现在贮藏棚,上来就四处乱打一气。饥饿的动物哪里还受到了这个,尽管毫无任何预谋,但都不约而同地,猛地扑向这些折磨他们的主人。琼斯先生一伙忽然发现他们自己正处在四面被围之中。被犄角抵,被蹄子踢,形势完全失去了控制。他们从前还没有见到动物这样的举动,他们曾经是怎样随心所欲的鞭笞和虐待这一群畜牲!而这群畜牲们的突然暴动吓得他们几乎不知所措。转眼工夫,他们放弃自卫,拔腿便逃。又过了个把分钟,在动物们势如破竹的追赶下,他们五个人沿着通往大路的车道仓皇败逃。  

  (“真的,真的,”我心里回答。“你们可以来参观参观,欢迎得很,欢迎得很。”)  

  在塞特格伦家的客厅里坐着三位贵夫人,汤米和安妮卡,他们的妈妈。桌子上摆着丰盛的茶点,壁炉里熊熊地燃着木柴。夫人们互相轻轻地说话,汤米和安妮卡坐在沙发上看照相簿。里面非常安静。  

  阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后,提起箱子转身要走。“喂,阿凡提,我们的脚钱呢?”其中一个脚夫问。

  琼斯夫人在卧室中看到窗外发生的一切,匆忙拆些细软塞进一个毛毡手提包里,从另一条路上溜出了庄园。摩西从他的架子上跳起来,扑扑腾腾地尾随着琼斯夫人,呱呱地大声叫着。这时,动物们已经把琼斯一伙赶到外面的大路上,然后砰地一声关上五栅门。就这样,在他们几乎还没有反应过来时,造反已经完全成功了:琼斯被驱逐了,曼纳庄园成了他们自己的。  

  “那,咱们找他谈谈会,好不好?问问他花儿怎么栽的,那些个东西是怎么做出来的。”  

  可安静一下子打破了。  

  “噢,真对不起,你们要不提醒我,我还真忘了。”阿凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚夫。

  起初,有好大一会,动物们简直不敢相信他们的好运气。他们做的第一件事就是沿着庄园奔驰着绕了一圈,仿佛是要彻底证实一下再也没有人藏在庄园里了。接着,又奔回窝棚中,把那些属于可憎的琼斯统治的最后印迹消除掉。马厩端头的农具棚被砸开了,嚼子、鼻环、狗用的项圈,以及琼斯先生过去常为阉猪、阉羊用的残酷的刀子,统统给丢进井里。缰绳、笼头、眼罩和可耻的挂在马脖子上的草料袋,全都与垃圾一起堆到院中,一把火烧了。鞭子更不例外。动物们眼看着鞭子在火焰中烧起,他们全都兴高采烈的欢呼雀跃起来。斯诺鲍还把饰带也扔进火里,那些饰带是过去常在赶集时扎在马鬃和马尾上用的。  

  (“甭,甭,甭,”我心里回答。“我可不在家,我有事得出去。回见,回见!”)  

  “立──正!”  

  脚夫们觉得受了侮辱,其中一位生气地问:“阿凡提,这钱到底是给谁的?”

  “饰带,”他说道,“应该视同衣服,这是人类的标记。所有的动物都应该一丝不挂。”  

  我一转身就钻进了一条胡同,很快地又往北拐了一个弯。我边走边四面看看,生怕又遇见什么同学,比如说姚俊……  

  门厅传来刺耳的叫声,接着皮皮已经站在客厅门的坎上。她那声大叫太响,几位太太吓得从座位上跳了起来。  

  “给你们俩的。”阿凡提回答说。

  鲍克瑟听到这里,便把他夏天戴的一顶小草帽也拿出来,这顶草帽本来是防止蝇虫钻入耳朵才戴的,他也把它和别的东西一道扔进了人火中。  

  刚这么一想,我就不得不赶紧停住了步子:因为我猛然发现前面有三个人,一瞧背影就知道──可不,恰恰就是姚俊!还有一个是萧泯生,还有一位是我们的中队辅导员。……于是我连忙向后转。  

  “开步走!”又是一声,皮皮正步向塞特格伦太太走来。  

  “喂,阿凡提,你这是什么意思?”另一个脚夫气愤地问。

  不大一会儿,动物们便把所有能引起他们联想到琼斯先生的东西全毁完了。然后,拿破仑率领他们回到贮藏棚里,给他们分发了双份玉米,给狗发了双份饼干。接着,他们从头至尾把“英格兰兽”唱了七遍。然后安顿下来,而且美美睡了一夜,好象他们还从来没有睡过觉似的。  

  同志们!我跟你们老实说了吧,这想什么就有什么──当然是我这号特殊人才会有的特殊幸福──有时候可也闹得人实在不方便。例如现在,我就得随时警惕着,无论走在路上,无论跑进什么店里,我总得小心地四面瞧瞧,一面还得努力约束我自己:“可千万别去想你的好朋友了。”  

  “立定!”她停下了。  

  “意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋,一个人吃蛋黄,一个人吃蛋清,不就平均了吗?你们要知道,一个鸡蛋的营养要赛过两个馕。”阿凡提回答说。

  但他们还是照常在黎明时醒来,转念想起已经发生了那么了不起的事情,他们全都跑出来,一起冲向大牧场。通向牧场的小路上,有一座小山包,在那里,可以一览整个庄园的大部分景色。动物们冲到小山包顶上,在清新的晨曦中四下注视。是的,这是他们的──他们目光所及的每一件东西都是他们的!在这个念头带来的狂喜中,他们兜着圈子跳呀、蹦呀,在喷涌而来的极度激动中,他们猛地蹦到空中。他们在露水上打滚,咀嚼几口甜润的夏草;他们踢开黑黝黝的田土,使劲吮吸那泥块中浓郁的香味。然后,他们巡视庄园一周,在无声的赞叹中查看了耕地、牧场、果树园、池塘和树丛。仿佛他们以前还从没有见到过这些东西似的。而且,就是在这个时刻,他们还是不敢相信这些都是他们自己的。  

  我就这么逛了很久,走了很多路。好在我不怕肚子饿,我手上反正随时可以有我想要吃的东西。我还可以随便到什么吃食店里去吃东西,自然而然有钱让我付账。倒实在挺方便。  

  “伸出手,一,二!”她叫着用双手把塞特格伦太太的一只手拿起来,热烈地拉手。  

早起

  后来,他们列队向庄园的窝棚走去,在庄主院门外静静地站住了。这也是他们的,可是,他们却惶恐得不敢进去。过一会儿,斯诺鲍和拿破仑用肩撞开门,动物们才鱼贯而入,他们小心翼翼地走着,生怕弄乱了什么。他们踮起蹄子尖一个屋接一个屋地走过,连比耳语大一点的声音都不敢吱一下,出于一种敬畏,目不转睛地盯着这难以置信的奢华,盯着镜子、马鬃沙发和那些用他们的羽绒制成的床铺,还有布鲁塞尔毛圈地毯,以及放在客厅壁炉台上的维多利亚女王的平版肖像。当他们拾级而下时,发现莫丽不见了。再折身回去,才见她呆在后面一间最好的卧室里。她在琼斯夫人的梳妆台上拿了一条蓝饰带,傻下唧唧地在镜子前面贴着肩臭美起来。在大家严厉的斥责下,她这才又走了出来。挂在厨房里的一些火腿也给拿出去埋了,洗碗间的啤酒桶被鲍克瑟踢了个洞。除此之外,房屋里任何其他东西都没有动过。在庄主院现场一致通过了一项决议:庄主院应保存起来作为博物馆。大家全都赞成:任何动物都不得在次居住。  

  可是我吃着吃着,忽然又想到了那个老问题:“这是不是真的?”  

  “行礼!”她叫着优美地屈膝行礼。  

 

  动物们用完早餐,斯诺鲍和拿破仑再次召集起他们。  

  这碗馄饨也许就不是什么实实在在的馄饨,只不过是……  

  这些都做完了,她这才向塞特格伦太太靠过去,用她平时的声音说:“实在因为我太害臊了,不喊口令,我就会一个劲地站在门厅脚也不听使唤,不敢进来。”  

  一天,阿凡提教育他的儿子说:“儿子,每天早上要早起才行。”

  “同志们,”斯诺鲍说道,“现在是六点半,下面还有整整一天。今天我们开始收割牧草,不过,还有另外一件事情得先商量一下。”  

  我打了个寒噤。想起来真有点儿可怕:这吃了也等于不吃,吃不吃都一个样了?  

  皮皮接着向别的太太扑上去,亲她们的脸。  

  “爸爸,为什么呢?”儿子问。

  这时,大家才知道猪在过去的三个月中,从一本旧的拼读书本上自学了阅读和书写。那本书曾是琼斯先生的孩子的,早先被扔到垃圾堆里。拿破仑叫拿来几桶黑漆和白漆,带领大家来到朝着大路的五栅门。接着,斯诺鲍(正是他最擅长书写)用蹄子的双趾捏起一支刷子,涂掉了栅栏顶的木牌上的“曼纳庄园”几个字,又在那上面写上“动物庄园”。这就是庄园以后的名字。写完后,他们又回到窝棚那里,斯诺鲍和拿破仑又叫拿来一架梯子,并让把梯子支在大谷仓的墙头。他们解释说,经过过去三个月的研讨,他们已经成功地把动物主义的原则简化为“七戒”,这“七戒”将要题写在墙上,它们将成为不可更改的法律,所有动物庄园的动物都必须永远遵循它生活。斯诺鲍好不容易才爬了上去(因为猪不易的梯子上保持平衡)并开始忙乎起来,斯奎拉在比他低几格的地方端着油漆桶。在刷过柏油的墙上,用巨大的字体写着“七诫”。字是白色的,在三十码以外清晰可辨。它们是这样写的:  

  那怎么行!  

  “凭良心说,真俏,真俏。”她说。这句话她是听来的,有一回她听一位非常神气的先生跟一位女士这样说过。接着她在她看到的最好的一把椅子上坐下。塞特格伦太太本想让几个孩子在汤米和安妮卡的房间里吃茶点,可皮皮坐着不动,拍着膝盖,眼睛盯住摆满茶点的桌子说:“这些东西看着实在不错。什么时候开始吃呢?”  

  “早起是个好习惯。有一天,天刚亮我第一个起来来到外边散步,街上一个人没有,我就在路上拾到了一口袋金币。”阿凡提说。

  七诫
  1.凡靠两条腿行走者皆为仇敌;
  2.凡靠四肢行走者,或者长翅膀者,皆为亲友;
  3.任何动物不得着衣;
  4.任何动物不得卧床;
  5.任何动物不得饮酒;
  6.任何动物不得伤害其他动物;
  7.所有动物一律平等。  

  “我偏要吃,偏要吃!”我大声说,好像对谁提抗议似的,“我还得吃苹果哩!待会儿我还喝杏仁茶去。”  

  这时候女仆亚拉端着咖啡壶进来,塞特格伦太太说:“咱们现在就开始用点心怎么样?”  

  “爸爸,那您就不是第一个起来的!”儿子说。

  写得十分潇洒,除了把亲友“friend”写成了“freind”,以及其中有一处“S”写反之外,全部拼写得很正确。斯诺鲍大声念给别的动物听,所有在场的动物都频频点头,表示完全赞同。较为聪明一些的动物立即开始背诵起来。  

  我拿起一只苹果来咬下了一大口,用心用意的嚼着──嗯,又甜,又香,又脆得嘎迸嘎迸的。这难道是个假苹果?……去你的吧!  

  “来吧,我第一个。”皮皮大叫一声,两步就到了桌子旁边。她拼命夹饼,放满了一盆子,又扔了五块方糖到咖啡杯里,还倒了半缸奶油进去,然后拿着咖啡和点心回到自己的椅子上。可这时候太太们还没走到桌前。  

  “怎么不是?”阿凡提问。

  “现在,同志们,”斯诺鲍扔下油漆刷子说道,“到牧场上去!我们要争口气,要比琼斯他们一伙人更快地收完牧草。”  

  “真是!再别想这个问题了吧。这世界上的一切东西是不是幻变出来的呀,是不是假的呀──老这么考虑,老这么研究,可就会消化不良了。这一门学问才倒胃口呢。”  

  皮皮伸直两腿,把那盆饼用两脚脚尖顶着。接着她津津有味地把一块块饼扔进咖啡杯,嘴塞得满满的,想说话也没法说。一下子她就把整整一盆饼吃完了。她站起来,像敲手鼓一样敲着盆子,走到桌旁去看还有没有。太太们看看她,觉得看不惯,可她根本没注意。她兴高采烈地叽叽咕咕,围着桌子转,这里拿一块饼,那里拿一块糕。  

  “因为丢金币的人比您起得更早。”儿子说。

  就在这时刻,早已有好大一会显得很不自在的三头母牛发出振耳的哞哞声。已经二十四小时没有给她们挤奶了。她们的奶子快要胀破了。猪稍一寻思,让取来奶桶,相当成功地给母牛挤了奶,他们的蹄子十分适于干这个活。很快,就挤满了五桶冒着沫的乳白色牛奶,许多动物津津有味地瞧着奶桶中的奶。  

  我一口气啃完了两个,站住一会儿,把刚才吃东西的真实性好好儿体会了一下,心里可就完全踏实了。我打了一个嗝儿,懒洋洋地又踱起来。  

  “请我来真是太感谢了,”她说,“我还没出来吃过茶点。”  

  “如果他是头天晚上丢的呢?”阿凡提又问。

  “这些牛奶可怎么办呢?”有一个动物问答。  

  “可是几点钟了,现在?”我自问自。  

  桌子上有一个大奶油蛋糕,中间嵌着一颗红色的糖果。皮皮背着双手,站在那里看着它。忽然一弯身,她已经用牙把那颗糖果叼起来。不过她头低得太快一点,等到抬起来,整张脸都是奶油。  

  “因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间,并没发现有人丢金币呀!”儿子说道。

  “琼斯先生过去常常给我们的谷糠饲料中掺一些牛奶。”有只母鸡说道。  

  忽然我听见我后面有哈哈的笑声。我回头一瞧,就瞧见两个孩子手挽手地走着,大概是讲故事讲到有趣的地方了。我也不知不觉跟着笑了一笑。可是他们没注意我,只顾边说边往前走了。我只有我的影子还跟着我。  

  “哈哈哈,”皮皮大笑,“现在我们可以玩捉迷藏了,因为我们有了现成的瞎子。我什么也看见!”  

 

  “别理会牛奶了,同志们!”站在奶桶前的拿破仑大声喊道,“牛奶会给照看好的,收割牧草才更重了,斯诺鲍同志领你们去,我随后就来。前进,同志们!牧草在等待着!”  

  “唉,我真想有个伴儿,真想有个伴儿,”我嘘了两口气,“可是找谁呢?”  

  她伸出舌头把满脸的奶油吧嗒吧嗒地舔掉。  

还以为是给巴依宰羊

  于是,动物们成群结队地走向大牧场,开始了收割。当他们晚上收工回来的时候,大家注意的:牛奶已经不见了。

  我耷拉着脑袋想着,可就猛不防和一个人撞了一下,把我手里的一包核桃糖洒落了一地,还有一袋花红也掉得七零八落。  

  “哎呀,实在糟糕,”她说,“蛋糕反正已经全给糟蹋了,只好由我来马上收拾它。”  

 

  “噢哟,是王葆!……对不起!”  

  她说到做到。她拿起羹匙就向蛋糕进攻,蛋糕一下子就不见了。皮皮心满意足地搓着肚子。塞特格伦太太到厨房去了一会儿,蛋糕的事一点也不知道。其他几位太太严厉地看着皮皮。大概她们也想吃蛋糕吧?皮皮看到她们有点失望的样子,就决定使她们高兴起来。  

  

  “是谁?”我气忿忿地一抬头,不觉叫了起来:“呵,杨拴儿!”

  “为了这点小事,你们可绝不要难过,”她安慰她们说,“最要紧的是身体健康。吃茶点一定要快活。”  

古尔邦节那天,阿凡提在家里宰了一只羊。羊还没宰完,他就非常麻利地从羊腿上切下一块肉藏进了怀里。妻子见到后奇怪地问道:“喂,阿凡提,你这是干什么?”

  她说着从桌上拿起糖缸,把许多糖撒在地板上。  

  

  “你们知道吗,在撒着糖的地板上走路最好玩了?”她问那几位太太。“光着脚走就更有趣了。”她说着脱掉脚上的鞋子和袜子,“我想你们也该走走看,再没有比这种感觉更好的了,你们可以相信我的话。”  

阿凡提恍然醒悟道:“噢,我忘了,我还以为是在给巴依家宰羊呢!” 

  这时候塞特格伦太太正好走进来。她一看见地上撒着的糖,马上一把牢牢抓住皮皮的胳臂,把她拉到汤米和安妮卡的沙发那儿。接着她去坐在太太们身边,给她们再倒一杯咖啡。那大蛋糕不见了,她只觉得高兴。她以为她的客人们太喜欢了。所以吃个精光。  

小布谷鸟

  皮皮、汤米和安妮卡在沙发上轻轻地谈天。火在壁炉里毕毕剥剥响。太太们喝着第二杯咖啡,一切又重新安静了。正像太太们吃茶点时常有的,她们谈起了她们的女仆。特别好的好像一个都没有,这些太太挑挑剔剔,这也不满意,那也不称心,结论是最好自己动手,那就可以称心满意了。  

 

  皮皮坐在沙发上听着,过了一会儿插进来说:“我奶奶有过一位女仆,名字叫玛琳。她什么毛病也没有,就是脚上会生冻疮。唯一糟糕的是一有陌生人来,她就扑上去咬人家的腿,还骂!唉哟,她驾得可凶了!骂起来连周围邻舍都听见。不过她就是为了好玩。可陌生人不一定都明白。有一回,一位教区老牧师的太太去看奶奶,那时候玛琳刚来。玛琳扑过来就用牙咬她的小腿,她哇的一叫,反而吓得玛琳把牙咬得更紧,怎么也松不开。整整一个礼拜,她就离不开这位牧师太太,一直到星期五。因此奶奶就得自己削土豆。她削得也不坏,就是等到削完,土豆都没有了,尽是土豆皮。在这个星期五以后,牧师太太再也不来看奶奶了。她这个人开不起玩笑。可玛琳呢,她又有趣又快活!尽管如此,她有时候也会发脾气,这倒不假。有一回奶奶用餐叉碰了她的耳朵,她气了整整一天。”  

  阿凡提的一位朋友,手捧着一只用布条紧紧封了口的瓷罐对他说:“阿凡提,我这只瓷罐寄放在你这里,请你千万别打开口,不然小布谷鸟会飞走的。”

  皮皮把大家看了一圈,友好地大笑。  

  朋友走后,阿凡提好奇地想看一看小布谷鸟究竟是什么样,于是他小心翼翼地打开了瓷罐口。可瓷罐里哪有什么小布谷鸟,里面是满满一罐蜂蜜。阿凡提尝了一口,便再也止不住了。待他把罐里的蜂蜜全吃完后,肚子足足疼了三天。

  “不错,玛琳就是那么个人。”她说着交叉捻她的两个大拇指。  

  等到第四天,那位朋友来找阿凡提索要瓷罐。阿凡提把空罐拿出来还给了他。他举着空罐问阿凡提:“阿凡提,你是不是把小布谷鸟放飞了?”

  太太们好像什么也没听见,继续谈她们的女仆。  

  “是的,我把小布谷鸟放飞后,它找不到自己的窝,然后就飞到了我的肚子里,三天来,它一直用我的嘴叫唤。”阿凡提说完,捂着肚子学着布谷鸟的叫声:“布谷、布谷,哎哟、哎哟……”

  “要是我的罗莎干活还干净,”贝尔格伦太太说,“我也许可以请她帮下去。可她就是不干净。”  

 

  “那你就该看看玛琳,”皮皮又插嘴,“玛琳脏透了,看了都可怕。奶奶说,她原想玛琳是个黑人姑娘,因为她的皮肤很黑,其实全都是脏,一洗就不黑了。不幸又苦恼,碰到邋塌姑娘受不了!”皮皮高兴地说。  

我把骨头包起来

  塞特格伦太太狠狠看了她一眼。  

 

  “你想得出来吗,”格兰贝格太太说,“有一天晚上我的布里塔要出去,一句话没跟我说,把我的蓝色绸裙借走了,太过分了吧?”  

  

  “唉哟,”皮皮说道,“我说她跟玛琳就像是一个模子里出来的。奶奶有一件粉红色背心,她最喜欢了。麻烦的是玛琳也喜欢它。每天早晨奶奶和玛琳两个都要争一通,这件背心这天该谁穿。最后她们一致同意一人穿一天,这样就公平了。可即使这样玛琳还是惹麻烦!有时候在根本不是她穿的日子,她也会跑来说:‘我不穿那件粉红色毛背心,今天就不做萝卜泥!’唉呀,奶奶怎么办呢?她最爱吃萝卜泥了。于是玛琳穿到了背心!她一穿上背心就不知有多甜,到厨房就动手做萝卜泥,拌得可起劲了,弄得连墙上也是。”  

吝啬的阿凡提在肉铺为他的狗白拿了几块骨头,仍迟迟不肯离去。

  安静了一会儿。接着亚力山大松太太说:“虽然我说不准,可有些东西不见了,我怀疑是我的许尔达拿走的。”  

  

  “玛琳……”皮皮又开口了,可塞特格伦太太连忙板起了脸说:“孩子们马上上楼!”  

“阿凡提,你还想白要一点什么?”铺主问。

  “好的……不过我正要说玛琳也拿走东西,”皮皮说,“像只拿走人家东西的喜鹊!又多又快!她常常半夜起来,拿走一两样东西,她说她不拿就睡不着。有一回她拿走了奶奶的大钢琴,塞在她那个五斗柜最上面的一个抽屉里。奶奶说她的手真灵巧。”  

  

  这时,汤米和安妮卡抓住皮皮的手,拉她上楼。太太们继续喝茶,塞特格伦太太说:“对我的爱拉,我实在没什么可抱怨的,不过她打破好些盆子。”  

“请您把餐巾给我用一下,我把骨头包起来。”阿凡提说。 

  楼梯顶上,那个红头发脑袋又伸出来了。  

不能原谅第二次差错

  “至于我的那个玛琳,”皮皮说,“你们也许想知道她是不是打破了盆子吧,嗯?我告诉你们,她打破盆子什么的!她一个礼拜定了一天打破它们。那是星期二,奶奶说的。星期二早晨五点钟左右,你就能听见那个姑娘在厨房里打破东西。她从茶杯玻璃杯这些轻的东西打起,然后打破深盘子,接着打破浅盘子,最后打破大盘子。整个早晨厨房里就是劈哩啪啦,乒令乓郎,奶奶常说这是天老爷祝福。玛琳下午要是闲着没事,就拿个小槌子,走进客厅敲墙上挂的东印第安古盘子。星期二打破。奶奶星期三就买来新的。”皮皮说着,像金子小人玩具,打开盒盖小人蹦出来,如今关上盒盖小人就不见了。  

 

  这时侯,塞特格伦太太实在忍无可忍。她跑上楼,走进孩子们的房间,来到正开始教汤米倒竖蜻蜒的皮皮面前。  

  阿凡提给巴依家做工,待发工钱时他发现巴依才给了他一个铜子,他勃然大怒地责问巴依。

  “你这么失礼,再也别来了。”塞特格伦太太说。  

  巴依回答说:“上个月我多给你一个铜子时你为什么不发怒?”

  皮皮惊奇地看着她,眼眶里慢慢地充满泪水。  

  阿凡提答道:“偶然一次差错,我可以原谅,但我不能原谅第二次差错。”

  “一点不错。我早该知道我会失礼的!”她说。“想改也改不掉。我就是学不会怎么才不失礼。我该留在海上。”  

 

  接着她向塞特格伦太太屈膝行了礼,向汤米和安妮卡说了再见,慢慢地下楼。  

算卦

  这时候太太们也告辞了。皮皮坐在门厅插雨伞的架子旁边,看着她们戴上帽子,穿上大衣。  

 

  “你们不喜欢你们的女仆,太可惜了,”她说。“你们就该有个像玛琳那样的人!奶奶一直说,比她更好的姑娘再也找不到啦。只要想想吧,有一回过圣诞节,玛琳烤全猪,你们想得出她怎么办吗?她在食谱里读到,圣诞节的烤猪端出来时嘴里要塞点绉纸和一个苹果。可怜的玛琳不明白,是猪的嘴里塞苹果。你们真该看看圣诞节前夜她进来时的样子,她穿一条浆硬的白围裙,嘴里叼一个红苹果。奶奶说她:‘玛琳,你真是个傻瓜!’当然,玛琳一句话也没法回答。她只是扭动耳朵,嘴里的纸沙沙响。她想说话,可发出的是卜卜卜卜卜卜的声音。当然,她也再不能照老规矩咬人的腿了,可这天晚上来的陌生人又特别多!那个圣诞节前夜,唉,可怜的小玛琳一点乐趣也没有得到。”皮皮难过地说。  

  阿凡提在街上让一个算卦人算命。待算完后,阿凡提没给钱就要走。

  太太们已经穿好她们出门的衣服,最后一次跟塞特格伦太太告别。皮皮一直跑到她面前,轻轻地说:“我很抱歉我失礼了!再见!”  

  “喂,阿凡提,您还没给钱呢?”算卦人拉住阿凡提说。

  接着她扣上她那顶大帽子,跟着太太们出去。她们到了外面分道扬镳,皮皮向威勒库拉庄走,太太们朝相反的方向走。  

  “你这个人,难道你还没算出我现在身无分文吗?”阿凡提回答说。

  太太们已经走了一段路,忽然听见后面有人呼拉呼拉直喘气。原来是皮皮跑来了。  

 

  “你们可以打赌,奶奶没有了玛琳以后一直想她。你们想想吧,有一个星期二早晨,玛琳还没打破一打茶杯,就管自己出海去了。因此那天奶奶只好自己去打破杯子盆子什么的。她不会打,可怜的奶奶,手都打出泡来了。她再也没见过玛琳。奶奶说,真可借,跟这样第一流的姑娘在一块儿可是多好啊?”  

写信

  接着皮皮走了,太太们急急忙忙上路。可是走了百把码,她们又听见远远传来皮皮拚命大叫的声音:“她──从来──不──打扫──床──底下,这个──玛

 

──琳!”

  巴依请阿凡提给他远在他乡的兄弟写信。阿凡提磨磨蹭蹭故意写得很慢。目的是磨到中午混一顿饭吃。

  “阿凡提,你慢腾腾地在干什么?”巴依不耐烦地问他。

  “我在给您兄弟写信呀!”阿凡提回答说。

  “为什么写得这么慢?快吃中午饭了。”巴依问。

  “反正您的兄弟读起信来也快不了。”阿凡提回答说。

 

免费理发

 

  阿凡提到街上准备理发,可钱让贼给偷去了。他想了想,看见一个头发长得很长的小孩儿,便计上心来。他拉过那个小孩,问他:“看你,头发都这么长了,为什么还不理发呢?”

  “我把理发的钱买糖吃了,没钱理发。”小孩回答说。

  “那好,我带你去一家免费理发店,给你免费理发好吗?”阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。

  “您是理发还是刮胡子?”理发匠问阿凡提。

  “都要!”阿凡提说完坐在了理发椅上。

  待理完发、刮完胡子后,阿凡提站起来对理发匠说:“请您再给我的孩子理理发,我出去买一点东西就回来。”

  过了很长时间,阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了,对那个孩子吼了起来:“你爸爸到底去哪儿了?怎么还不回来?”

  “那不是我爸爸,”那个孩子回答:“我根本不认识他。刚才在街上他把我叫住,说要带我去一家免费理发店理发的。”

 

羊的价钱

 

  一天,阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊问:“阿凡提,这只羊多少钱?”

  “我买它时五块银币,现在我想卖六块银币。如果有了买主,就卖七块银币。其实,这只羊现在值八块银币,如果您看上了这只羊,请您开价九块银币,我要价十块银币,我们也别争了,就请您给九块半银币吧!”阿凡提说。

 

尽一点心意

 

  两个孩子为了争夺一只乌鸦争得脸红脖子粗,正准备大打出手时阿凡提走了过来,问道;“孩子们,你们这是为什么呀?”

  其中一个孩子告状说:“这只小乌鸦正好落在那棵树上,我们俩商量着要抓住它。后夹,我蹲在地上当梯子,他踩着我的脊背爬上树抓住了这只乌鸦。他说这乌鸦是他抓住的,不是我抓住的,所以,我们俩就争了起来。阿凡提大叔,请您说一句公道话,如果不是我给他当梯子,他能爬上树抓住这只乌鸦吗?”

  “你胡说,爬树算什么?那棵树我根本不用吹灰之力就能爬上去,关键是抓乌鸦难。你连地上的一只青蛙都抓不住,还这样说大话。”

  阿凡提细心一听,便知这个孩子是在吹牛。说道:“你们二人都说完了吗?你们二人都说得对,我把乌鸦判给你吧,他不高兴;判给他吧,你又不高兴,最好是你们把它给我,你们这样争来争去,这可怜的生灵就会死。如果你们不愿意白给我,就请你们卖给我好了。”

  孩子们答应了,阿凡提每人给了两块钱,把乌鸦要了过来,然后,他把乌鸦放飞了。这只刚学会飞的小乌鸦飞了不远,便落在了一头牛的犄角上。

  “你们看,这是老子的鹰,看来这是一只雄鹰生下的乌鸦。”阿凡提说完,他跑过去把牛抓住,解下腰带拴在牛脖子上将牛牵回家去了。

  牛的主人原来在田边睡着了,醒来一看牛不见了,经打听才知道是阿凡提牵走了。他来到阿凡提家,向他索要牛。阿凡提笑着答道:“这头牛是我在狩猎时猎获的,我凭什么要给你呢?我没那么傻,有本事告喀孜去。”

  第二天,阿凡提被传到了喀孜堂。阿凡提向喀孜叙说了事情的经过后,向喀孜挤了挤眼睛,暗示他愿意把牛的一半分给他。喀孜明白后把牛判给了阿凡提。

  两天后,阿凡提派人给喀孜送去了一筐牛粪。喀孜看到后勃然大怒,传来了阿凡提,问道:“阿凡提,你这是什么意思?”

  “喀孜阁下,我原打算把这头牛宰掉,后来改变了主意,不打算宰了。所以,我心里实在过意不去,只好给您送来了这头牛的牛粪,也算我尽了一点心。”阿凡提回答说。

 

一点没病

 

  “我已经三天没能进食了。”阿凡提对一位朋友说。

  “你一定是病得很厉害,或者是胃口不好。”朋友说。

  “一点没病,胃口也不错,只是三天来没人请我吃饭,就这么回事。”阿凡提回答道。

 

浪子回头

 

  阿凡提把驴丢了,他在寻找驴时,有人对他开玩笑说:“阿凡提,听说你的驴拾到一大笔钱,在城里买了一所房子住到那里去了。”

  “这个见钱眼开、忘恩负义的家伙,我再不认它是我的驴了!”说完就回家去了。

  阿凡提回到家,看见他的驴在院里安闲地躺着。他高兴他说道:“我就知道你不会那样,真是浪子回头金不换呀,快把拾到的钱交给我吧!”

 

蛇与灌肠

 

  阿凡提从巴扎回来,看见一位朋友家的烟筒在冒烟,想进去喝一点茶,歇一歇脚再走。

  这位吝啬的朋友看见阿凡提走进来,慌忙把刚煮熟的一盆灌肠用餐布盖上,放到锅台上。然后对进门的阿凡提说:“请进,请进,喝一杯茶再走吧”!说完给阿凡提倒了一杯茶。

  闻见灌肠香味的阿凡提立刻对朋友说:“我不想喝茶。”

  “为什么?”朋友问。

  “刚才在路上我真是吓坏了!”阿凡提说。

  “是什么东西把你吓坏了!”朋友问。

  “刚才在路上我遇见了一条蛇,就跟盆里的那个灌肠一般粗。我拿起一块大石头把它砸了个稀巴烂。现在我饿得要命。”阿凡提说道。

  那位吝啬的朋友只好拿出灌肠请阿凡提美餐一顿。

 

幸亏

 

  阿凡提光着脚丫子犁地,不料一根长刺扎进了他的脚心。他把刺从脚心拔出后说道:“幸亏我是光着脚丫子犁地,如果穿着靴子犁地的话,这根刺非把我的靴子刺穿不可!”

 

喝酸奶要放盐

 

  阿凡提和他的一位朋友想喝酸奶,但身上只有半枚银币,只够买一碗酸奶的,两人只好分喝一碗酸奶。

  “阿凡提,你先喝你那一半吧。”朋友说:“因为我这儿有一点糖,只够一个人的,所以你喝完你的那一半后,我再把这一点糖放到我那一半里。”

  “你现在放不好吗?”阿凡提说:“我只喝我的那一半不行吗?”。

  “那可不行,这一点糖只能使半碗酸奶变甜。”朋友说。

  

阿凡提想了想,跑到酸奶店老板那儿要回一把盐,他对朋友说道:“告诉你吧,朋友,我同意先喝,不过我有一个习惯,那就是喝酸奶时是要放盐的。” 

空白信

 

  村里的一位巴依家举行婚礼,没请阿凡提。阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方型,装进了一个空信封,他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出来,拿着信说:“喀孜先生让我给您送一封信来。”主人听后,高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。

  主人打开信封,取出信来一看,是一张空白纸,翻过来又看一遍,还是没找到一个字。便问阿凡提:“阿凡提,信上一个字都没有,是怎么回事?”

  “可能是喀孜先生忙,没顾上写吧。”阿凡提回答说。

 

聪明的鹅

 

  一天,阿凡提想跟邻居开个玩笑,就把邻居家的一只鹅藏在怀里往家走。走了一会儿,他像是想起了什么,喃喃地说道:“真怪,这鹅怎么一动不动呀?”然后他向怀中看了一下,闷在怀里的鹅立刻伸出脖子,发出了一声长长的“嘘——嘘——嘘”声。

  “哎呀,你真是聪明的鹅,我正要向你说这句话呢,请你千万别出声。”

 

我上交什么?

 

  一天,阿凡提拾到了一笔钱。知道了此事的喀孜责问阿凡提:“阿凡提,你为什么拾到了钱不及时送交到我这儿?”

  “那天我非常忙,没来得及上交!”阿凡提说。

  “那么昨天你为什么不交来?”喀孜又问。

  “喀孜阁下,那天我正囊中羞色,当天就把那笔钱花掉了,昨天我拿什么上交?”阿凡提反问道。

 

门是拴着的

 

  阿凡提从卖门窗的市上经过,看到有个两扇门做工精细,而且很漂亮。他搬起那扇门就走,卖门的主人发现后向他追来。

  阿凡提感到事情不妙,立刻停下来,把门立在了路的中央并拴上了门拴。卖门的主人来到阿凡提的跟前,二话没说扇了阿凡提一巴掌。阿凡提惊奇地问道:“喂,朋友,门是拴着的,你是怎么进来的?”

 

不用空着手去

 

  到了盛夏,阿凡提对妻子说:“老婆子,你也大无情无义了,也不去乡下看一看那里的亲戚!”

  “算了吧,空着手怎么去呀!”妻子说。

  “怎么空着手去呢?去的时候,把咱们家那两条最大的空麻袋带去不就行了吗?”阿凡提说。

 

但愿后边平安无事

 

  一天,阿凡提经过一家菜园子,看到菜园里的大南瓜、甜菜、萝卜、胡萝、长势喜人,顿生歹意,于是他找来一条口袋偷起菜来。他先摘了几个大南瓜装到了口袋里,然后又挖了些大甜菜装到了口袋里,最后还挖了好些萝卜和胡萝卜也一起装到了口袋里。

  这时,菜园的主人发现了他,当场把他抓获。人赃俱在,阿凡提无话可说。他只好向菜园的主人求饶,可菜园的主人非要拉着他去村里游街示众不可。好说歹说,菜园的主人答应用胡萝卜打他的脊背为条件才肯罢休。

  阿凡提老老实实把衣服撩开,让菜园的主人打。那人从口袋里拿出一个胡萝卜打一下,扔掉以后再拿出一个萝卜再打。阿几提每挨打一次,便说一声“但愿后边平安无事!”

  菜园的主人听了后奇怪地问他:“你说但愿后边平安无事是什么意思?”

  “喂,朋友,如果口袋里装的全是胡萝卜的话,我肯定会强忍着不吱声,如果轮到口袋底下的大甜菜和大南瓜时,你还不把我的五脏六腑给打出来!”阿凡提回答道。

 

对小偷的期望

 

  一天夜里,阿凡提的妻子叫醒阿凡提说:“阿凡提,快起来,家里来了小偷。”

  “嘘,别出声!如果小偷找不到一件可偷的东西,也许他可怜我们还会给我们留下一点什么呢!”阿凡提回答说。

 

栽到离饭近一点的地方

 

  春天,阿凡提问正在栽果树苗的果农:“你在栽什么?”

  “我在栽苹果树苗,过不了多久它就会结果!”果农回答。

  “这不都是干干的枝条吗?”阿凡提奇怪地问。

  “这土地可以让一根干木棍也发芽的。”果农笑着回答。

  “那样把我也栽起来吧,看我能不能发芽。”阿凡提说。

  果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。阿凡提被“栽”在那儿直到中午。他被春天的寒风中吹得直打哆嗦,潮湿的泥土使他浑身酸痛,肚子饿得咕咕直叫,他看见果农正准备吃午饭去,便喊道:“喂,果农大叔,我再这么呆下去看来也发不了芽结不了果。如果有可能请把我‘栽’到一个离饭近一点的地方。”

 

愿意吃嘴巴就吃嘴巴

 

  

阿凡提偷偷溜进了别人的果园,他望着那些压弯枝的累累果实自言自语地说道:“好呀,阿凡提,果园里只有你一个人,愿意吃苹果吃苹果,愿意吃桃子吃桃子,愿意吃杏子吃杏子,愿意吃葡萄吃葡萄。”他还没说完,果园的主人便从身后过来,狠狠地扇了他一个嘴巴,阿凡提立刻说道:“愿意吃嘴巴就吃嘴巴!”说完赶紧溜走了。 

为了现款

 

  

阿凡提欠了一位放高利贷者的钱。一天,他正准备上街,突然看见高利贷者向他家走来,他立刻回屋对妻子说:“放高利贷的又来逼债了,他来了你就按照我昨天嘱咐你的那样说,听见了吗?”说完,他爬到屋顶,从天窗准备偷听妻子与高利贷者的对话。

  

当放高利贷者敲响了阿凡提家的门时,妻子来到门口问道:“你是谁?”

  

“还听不出来我是谁吗?我就是那天来你们家借给你男人钱的那个人!”放高利贷者生气地回答道。

  

“噢,听出来了,你来有什么事吗?”妻子问。

  

“还有什么事?我来讨债来了!”

  

“真不巧,我男人不在家。但我可以告诉您我们现在手头没钱,等有了钱就还给您。我们现在准备买一只小羊羔,等小羊羔长大后会下两只羊羔,等那两只小羊羔长大了再下四只羊羔时我们把它们卖了,就会把钱还给您,放心吧,我们可不是那种借了钱不还的人。”

  

放高利贷者听了哈哈大笑起来。阿凡提听到了这儿,从天窗探出脑袋,说道:“喂,你笑什么?为了能得到现款而高兴了吗?” 

有关的话

 

  

一天,阿凡提偷偷溜进一家果园,正在偷吃果实时,果园的主人发现了他,责问道:“阿凡提,你为什么偷吃别人家的果实?”

  

“那你为什么不给你妻子买一双套鞋?”阿凡提回答说。

  

“喂,这话跟你偷吃果实有什么关系?”果园的主人奇怪地问。“我实在找不到跟偷吃果实有关的话。”阿凡提回答说。 

糊涂脑袋

 

  阿凡提家的一只老母鸡要孵蛋了。他期望着这只老母鸡给他孵出十只优良的种鸡,于是他便从巴扎买了十个良种蛋,把蛋放在自己的帽子里小心翼翼地往家走。

  阿凡提边走边想:如果这一次真的孵出十只良种母鸡的话,这十只母鸡每年一只平均下一百个蛋,十只就是一千个蛋,再用这一千个蛋孵出一千只母鸡,这一千只鸡每年下十万个蛋,再将这十万个蛋孵出十万只母鸡……算着算着他就糊涂了,又重新算起,可一算到十万个的时候又算错,又得重新算,算来算去越算越糊涂,气得他把手里提着的帽子连同鸡蛋一起往地上一扔,说:“这么一个糊涂虫脑袋还配戴这么好的帽子吗?”

 

无赖的巴依

 

  一天,阿凡提由于贫困向真主乞求着:“万能的主啊,如果你真的可怜天下穷苦人的话,请你恩赐给我一百枚金币吧!少一枚我不要。”

  听着阿凡提这番乞求的邻居巴依,为了试探阿凡提的诚实,便从天窗上给他扔进了九十九枚金币。阿凡提数完金币后,兴奋异常地说道:“贤明的主啊,你既然给了我九十九枚金币,剩下的那枚金币我相信总有一天会赐给我的。”说完,他把金币锁进了箱子里。巴依一见急了,赶紧来敲阿凡提家的门。

  “阿凡提,那九十九枚金币我是为了试探你的诚实从天窗扔给你的,你要说话算话,就把金币还给我吧!”巴依对阿凡提说。

  “我可没看见你的金币,那是万能的主恩赐给我的,难道你也想来分享真主的恩赐吗?”阿凡提回答说。巴依拉着他要到喀孜那里打官司。

  “我穿这身破旧的褡裢是不会到喀孜那里去的。”阿凡提说。巴依只好把他的新褡裢拿来给阿凡提穿上。

  “我不能步行到喀孜那里。”阿凡提又说。巴依无奈又把他的骡子牵来,配上马鞍让他骑上。到了喀孜那里,巴依把事情一五一十地陈述了一遍。喀孜问阿凡提:“阿凡提,你拿了他九十九枚金币是实事吗?”

  “不对,完全是诬陷。今生在世我第一次见这样的无赖巴依。如果您让他胡言下去,他还会说我身上穿的这件褡裢和到这儿来骑的大骡子也是他的呢!”

  “对,没错,那褡裢和骡子就是我的!”巴依又跺脚又捶胸地嚷道。

  

喀孜一听,认为巴依是耍无赖,便把金币判给了阿凡提。 

不值钱的胡子

 

  

阿凡提在街上遇见了一位大胡子依麻目,阿凡提从自己的胡子里拔了三四根,举到依麻目跟前,对他说道:“我要卖这几根胡子,请您买下吧!”

  

“多少钱?”依麻目问。

  

“十块银币!”阿凡提说。

  

“太贵了!”依麻目道。

  

“那就请您给五块银币吧!”阿凡提又说。

  

“这连三块银币也不值!”依麻目冷言冷语地说。

  

阿凡提气愤地一把揪住依麻目的胡子说道:“难道只有你的胡子才值钱吗?”

洪水 

  一个人高兴地跑来对阿凡提说:“阿凡提,我今年种了五十亩麦子,但无情的洪水一夜之间就把它们全冲走了。仁慈的国王听到我的不幸后,就补偿了我由于洪水而造成的损失。”

  “噢,是吗。”阿凡提想了一会,说道:“请你告诉我怎样才能引起一场洪水呢?”

  “你要这可怕的灾难干什么?”那个人惊讶地问道。

  “因我今年种了五十亩包谷长势不太好。”阿凡提回答说。

 

在它复活之前

 

  巴格达市的哈里发每年都要举行一次盛大的宴会,邀请各界名流赴宴。今年的盛宴有三千人参加,其中也有阿凡提。

  这是一年一度的盛宴,每年的主要菜肴都与以往不同。这样才能证实和体现哈里发家族的豪华与富有。

  简短的仪式过后,歌舞开始了。接着用大银盘盛着的美味佳肴陆续端了上来。最后,最精彩的一道菜——一只烤全孔雀也端上来了。

  这只烤全孔雀表现出烹饪师傅绝妙而精湛的手艺。羽毛上闪着蓝宝石的光辉,翅膀、腿、嘴也十分精制,看上去栩栩如生。

  人们望着这件一流的艺术品惊呆了,不断发出惊喜的赞叹,谁也不愿意动手破坏它的完美。

  这时阿凡提的肚子饿得咕咕直叫,周围人却没有丝毫动手吃的意思。他灵机一动,突然站起来,喊道:“喂,朋友们,快动手把它消灭掉,它看上去就要复活了,如果它复活了决不会轻易放过我们这些摧残它生命的人,在它还没有复活之前我们先消灭它。”说完,阿凡提就动手大口大口地吃了起来。

 

那是下一步的事

 

  阿凡提对一位富有的朋友说:“请你给我一点钱吧!”

  “你要钱干什么?”朋友问。

  “我想买……买一头大象。”阿凡提回答说。

  “既然你连买一头象的钱都没有,买了象以后你拿什么养活它呀?”

  “我到你这儿来是要钱的,”阿凡提说:“而不是来听你忠告的,那是下一步的事!”阿凡提说道。

 

算不算太晚

 

  

阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭,由于带的钱不够,他们决定两人吃一份饭。

  

在吃抓饭还是吃炒面的问题上,两人发生了激烈的争吵。由于又累又饿,阿凡提终于屈服了,吩咐做朋友爱吃的炒面。

  

在他们等待着上饭的时候,那位朋友突然晕过去了,看样子情况不妙。阿凡提一下子丛座位上站起来。

  

“您要去请医生吗?”邻桌的一个人问道。

  

“不,你这个傻瓜,”阿凡提说道:“我要去看一看炒面现在改成抓饭还算不算太晚。” 

昂贵的鸡蛋

 

  国王突然光临了阿凡提经营的茶馆,他和五位随从每个人吃了一份油煎鸡蛋饼。

  “阿凡提,我们要继续赶着去打猎,”国王告诉阿凡提:“那么我们应该付给你多少钱呢?”

  “陛下,请您一共付给我一千枚金币吧。”阿凡提回答。

  “怎么,你们这儿鸡蛋奇缺吗?为什么这么昂贵?”国王皱了皱眉头问道。

  “陛下,我们这里不是鸡蛋昂贵,而是您的身价昂贵,如果您吃了这么便宜的油煎鸡蛋饼不就掉价了吗?”阿凡提回答迫。

 

国王的弱点

 

  一天,阿凡提在头上缠了一顶非常华丽而庄重的色兰进了王宫。他心想国王肯定会羡慕他这顶色兰,没准儿还会出大价钱买下这个色兰。

  “阿凡提你花了多少钱买的这顶色兰?”国王果然很感兴趣地问道。

  “陛下,我用了一千枚金币买下了这顶高贵的色兰。”阿凡提回答。

  国王的宰相看出了阿凡提的企图,悄声对国王说:“只有傻瓜才会用一千枚金币买这顶色兰。”

  “阿凡提,我从未听说过一顶色兰值一千枚金币,你为什么出这么大笔钱买它呢?”

  “尊贵的陛下,因为我知道全世界只有一位国王知道它的价值,并且会把它买下来。”阿凡提神秘地说道。

  国王为显示自己高贵,果然花了一千枚金币买下这顶色兰,并沉醉于赞美和恭维之中。

  阿凡提拿上这一千枚金币后,来到那位宰相跟前,悄悄地对他说道:“您确实知道这顶色兰的价值,但我却懂得国王的弱点。”

 

小偷遇上了强盗

 

  

半夜,两个身背麻袋的小偷溜进了阿凡提的家。妻子发觉后,轻轻捅了捅阿凡提说:“阿凡提,快起来,家里来了小偷!”

  

阿凡提急忙捂住妻子的嘴,悄声说道:“别出声,我还没睡,别让他们听见我的声音把麻袋扛走。我早盯上了他们背进来的那个麻袋。” 

分鹅

 

  

阿凡提住在王宫时,一个人给国王送来一只烤鹅。国王把烤鹅交给阿凡提,说:“阿凡提,请你把这只烤鹅公道地分给我们大家。”

  阿凡提把烤鹅的脑袋割下来,送到国王跟前恭恭敬敬地说道:“尊敬的陛下,您是一国之主,这鹅头理所当然属于您。”他说完把鹅脖子割下来,送到王后跟前说:“男人是头女人是脖子,这鹅脖子应属于尊贵的王后。”阿凡提把鹅腿又切下,递给王子说:“这鹅腿应该由王子吃,因为王子是国王的继承人,从现在起就应该打下牢固的基础。”

  阿凡提最后把鹅的双翅拉下来,分别交给国王的两个女儿,说道:“女儿是属于别人的,早晚要飞。愿她们各自找到称心如意的郎君远走高飞吧!”

  然后,阿凡提拿起剩下的鹅身说道:“陛下,仆人吃这些剩下的就足够了。”

 

属于我肚子的

 

  阿凡提买了一只香喷喷的烤鸡,提到一家茶馆里津津有味地吃起来。一个好吃懒惰的人凑过来,向他施了一个重礼,说道:“阿凡提,祝您胃口好,看上去这只烤鸡真香呀!请把烤鸡的左腿伸过来,试一试我的牙齿利不利?”

  “噢,朋友,假如这只烤鸡是属于我的话,别说是一只左腿,那怕是全部我都愿意奉献给您品尝的,可惜它不是我的。”阿凡提说道。

  “如果它不是您的,您为什么要吃它呢?”好吃懒惰的人奇怪地问道。

  “对呀,它是不属于我的,它是属于我肚子的!”阿凡提把烤鸡吃完后回答说。

 

还给主人就没事了

 

  有一年古尔邦节,阿凡提没钱买羊杀牲。那天,他做完聚礼从清真寺回来途中,看见路边有一只山羊在吃草,于是他偷偷地把它牵回家宰掉准备过节。

  邻居知道了此事对阿凡提说:“阿凡提,到世界末日审判你的时候,你对小山羊的事怎么交待?”

  “我矢口否认。”阿凡提说。

  “你怎么能否认得了呢?到了那天小山羊会复活的,它会站出来作证的!”邻居说。

  “那么太好了,”阿凡提高兴地答道:“如果那只小山羊真的复活了,我立即抓住它再还给他的主人不就没事了吗?”

 

 

  阿凡提身无分文,饥肠辘辘地在街上转了一圈后,来到了一家馕铺跟前,他看见那些香喷喷的馕,便问卖馕者:“先生,这些馕是您的吗?”

  “是我的!”卖馕者答。

  “那么您为什么站在那儿傻楞着呢?还不美美地吃它一两个呢?”阿凡提说道。

 

飞马

  国王想骑会飞的马。他把这个想法告诉阿凡提后,阿凡提对他说:“培育飞马的关键在于精心喂养它十年,它准会长出翅膀变成飞马。”

  愚蠢的国王,相信了阿凡提的活,并问:“那么精心喂养都需要些什么?”

  “不需要什么,只要五百块银元和十年时间。”阿凡提回答。

  国王从马匹里挑选了一匹好马交给了阿凡提,还给了他五百块银元。

  阿凡提回到家,把事情的经过讲给了妻子听,妻子听后不安地问道:“喂,阿凡提,谁听说过马能长出翅膀呢?别为了这个招来灾祸呀!”

  “别担心,老婆子,我们先好好使唤它几年,然后把它喂肥了,宰掉吃到肚子里去。既然愚蠢的国王相信了马会长出翅膀,那么他也会相信马会提前长出翅膀飞走。”阿凡提回答说。

 

天生的一对

 

  一天,阿凡提想把他的毛驴卖掉。他把毛驴牵到巴扎交给了一位专门从事牲口买卖的经纪人,经纪人开始大吹特吹阿凡提的毛驴,并招呼人们快来买。

  “这是一头比羊还老实、走起路来比马跑得还快的毛驴,骑着它又稳当又舒坦,如果骑在它背上想喝一碗鲜美的热肉汤的话,决不会洒掉半滴,而保您不烫嘴,它力气之大能赛过老黄牛……”他这么一吹,顾客们立刻围拢过来。驴的价码一涨,阿凡提心想:既然这头驴这么好,而且有这么多的优点,为何自己不买下呢?他想着,于是他拨开人群凑过去,喊道:“且慢,我开价五十枚银币!”说完,他掏出五十枚银币交给经纪人,把驴牵走了。

  阿凡提回到家,把事情的经过一五一十地讲给了妻子。妻子听罢,也把自己早已准备好的一条“喜讯”眉飞色舞地告诉了阿凡提。

  “今天我也做了一宗好‘买卖’,快到晌午时一位卖乳酪的人经过家门口时,我把他叫住问他乳酪怎么卖,他说给半块银币就卖。后来,我把手指上的金戒指取下来塞到他手里,拿过乳酪就跑回了家。卖乳酪的人在门口站了好一会儿才走的。您看我的这笔买卖做得可以吧!”

  “我们可真是天生的一对,我在外面、你在家里做如此买卖,过不了多久我们肯定会富起来的。”阿凡提说道。

 

一口吃不下三个水饺

 

  阿凡提与一位朋友走进了一家餐馆。他们要了一盘子水饺,阿凡提狼吞虎咽地吃起来,而且是一口吃两个水饺,大有一扫而光之势。

  朋友拦住他说道:“阿凡提,你为什么一口吃两个水饺?慢一点吃不行吗?”

  “我有什么办法,我一口吃不下三个水饺!”阿凡提回答说。

 

借口

 

  阿凡提有两匹马。一天,一位朋友向他借马说:“阿凡提,我有要事到乡下去一趟,请把你的马借给我一匹好吗?”

  “可以,那么你想骑我的哪一匹马呢?”阿凡提问。

  “假如您能把枣红马借给我的话那是最好不过了。”朋友高兴他说道。

  “哎呀呀,今天我正好要到磨坊磨面,我是骑惯了那匹枣红马的!”阿凡提一拍大腿说。

  “那么,请您把那匹雪青马借给我吧!”朋友说。

  “哎哟哟,我把这事给忘了,我儿子骑惯了那匹雪青马,他要跟着我去把磨面磨剩下的麸皮用雪青马驮回来,真对不起!”阿凡提借口道。

 

十口饭

 

  阿凡提当脚夫的时候,一位吝啬的巴依来雇用他。当阿凡提问巴依如何付他工钱时,巴依说:“给你半块金币和十口饭。”

  阿凡提答应了。到了晚上,他拿过巴依付给他的半块金市后,把巴依端来的十口饭并做三口吃完,问巴依道:“剩下的七口饭我什么时候来吃?”

 

做梦卖鸡

 

  

夜里,阿凡提做了一个梦,梦见自己得到了一只大公鸡。一位路人走过来,问道:“阿凡提,你这只大公鸡卖不卖?”

  

“你要给钱多,我就卖给你。”阿凡提回答说。

  

“你要卖多少钱?”路人忙问。

  

“十二块银元!”阿凡提说。

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。  

“我给你七块银元行吗?”路人又问。

  

“不,不可以!”阿凡提忙说。

  

就这样,他们讨价还价到九块银元时,阿凡提从美梦中醒来了,他发觉这是一场美梦,于是,立即闭上双目,伸出手来说道:“算了,我也不讨价了,就请你给七块吧!” 

 

  

阿凡提在巴扎上看见一个人在卖糖。他走过去问卖糖人:“这是什么东西?”

  

“这叫作糖,非常非常甜!”卖糖人回答。

  

“我尝一下可以吗?”阿凡提说。

  

“可以!”卖糖人递给他一块糖,他尝了尝觉得比他们家的杏子还甜,舔了舔嘴唇说:“你真傻,把这么甜的东西卖掉,还不拿回家与老婆孩子一起吃呢!” 

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。请问失主去

 

  阿凡提在街上见到一只走失的小羊,他把小羊抓住便在它脖子上拴了一根绳子准备带回家去。路上有人问他:“阿凡提,这只小羊是多少钱买的?”

  “我不知道,请问失主去!”阿凡提回答说。

 

祖先留下来的马

 

  阿凡提挖菜窖,挖了两天还觉得不够大,挖到了第四天时,他挖的菜窖通到了邻居的马圈里,马圈里站着几匹骏马,阿凡提惊喜地把妻子叫来说道:“老婆子!老婆子!快来看,我们祖父留下的马匹原来在这儿呢!”

 

单腿鹅

 

  阿凡提清炖了一只鹅,打算给国王送去。走到半路上,他觉得肚子饿了,于是,便吃掉了鹅的一条腿。

  国王见到这只缺了一条腿的鹅问道:“阿凡提,这鹅怎么少了一条腿呢?”

  “陛下,”阿凡提毫不犹豫地指着院里那群蜷着一条腿,单腿直立的鹅说:“您可知道,今年的鹅都是一条腿,不信请看那儿!”

  国王听罢,令佣人赶走那些鹅,佣人举着一根大棒挥舞着向鹅群赶去,鹅吓得立刻伸出两条腿拼命逃走,而且逃得一个比一个快。

  “怎么样,阿凡提?”国王开心地说:“今年的鹅是不是一条腿?你怎么敢在我面前说假话?”

  “尊敬的陛下,”阿凡提说:“如果用这么大的棍棒打您的话,别说您用两条腿,您会变出四条腿逃跑的。”

 

梦见炒面

 

  

阿凡提半夜醒来,对妻子说:“快,给我拿一个勺子来!”

  

妻子奇怪地问他:“深更半夜要勺子干什么?”

  

“刚才我梦见了炒面,我用手吃老是掉,用勺子吃可能会好一点!”阿凡提说。 

狂跳症

 

  阿凡提提着一个筐溜进了别人家的葡萄园,他连吃带拿装满了一筐葡萄时,这个葡萄园的主人发现了他、便问:“喂,阿凡提,你为什么进别人家的葡萄园?”

  “我不是情愿的,我患有一种像跳蚤一样的狂跳症,有时我会情不自禁地跳起来管不住自己,刚才又犯病了,跳着跳着就跳进了您家的果园。”阿凡提答道。

  “那么这筐里的葡萄是谁摘的呢?”主人又问。

  “既然来了,我想帮您摘一筐葡萄再出去!”阿凡提回答。

 

卖梯子

 

  邻居家杏树上的杏子熟透了,沉重枝条耷拉到阿凡提家的院墙里来。馋嘴的阿凡提拿来一把梯子,架到自己家的院墙上,美滋滋地吃起杏来。

  邻居发现后,慌忙地跑过来气愤地问阿凡提:“阿凡提,你这是干什么?”阿凡提不慌不忙地回答说:“没干什么,我在卖梯子。”

  “喂,阿凡提,这是卖梯子的地方吗?”邻居又问。

  “有什么大惊小怪的,这梯子是我的,我想在哪儿卖就在哪儿卖!”阿凡提回答说。

 

我也是这么想的

 

  在阿凡提那个年代,家家有果园,户户有菜地,基本上自给自足,大部分人把自己剩余的蔬菜水果分给他人。也有一些人十分吝啬,哪怕蔬菜水果烂在地里,也舍不得给人,而且眼睛老是盯在他人的蔬菜和果实上。

  一天,阿凡提正好来到这么一个吝啬鬼的菜园子里。他想治一治这个吝啬鬼,便见什么拔什么,见什么摘什么,并往一只口袋里装。

  这位吝啬鬼发现后,问阿凡提:“你在这儿找什么?”

  “刚才刮了一场龙卷风,把我刮到了这儿。”阿凡提回笔。

  “那这些菜是谁摘的?谁拔的?”吝啬鬼又问。

  “嗨,别提了,刚才那场龙卷风把我刮得都停不下来,所以我见什么抓什么。”阿凡提立即回答说。

  “好吧,那么这些菜又怎么装到你的口袋里去了?”那人气愤地又问。

  “噢,对了,朋友,刚才您没来之前,我也是这么想的。”阿凡提回答道。

 

等饺子凉了

 

  阿凡提和一位贪婪的朋友进了一家饭馆,并点了饺子。等热腾腾的饺子端上来后,阿凡提夹起来就吃,那位贪婪的朋友说:“阿凡提,等饺子凉了再吃嘛,不要那么着急!”

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。  阿凡提把夹在手里的饺子整个放进嘴里,吞下去,说道:“朋友,等饺子凉了,可能就没有我的份了。”

 

阿凡提的梦

 

  

一天夜里,阿凡提梦见他的朋友们为他捐了九十九元钱并递到他手里。阿凡提在梦里说着:“不凑够一百元,我决不要,不凑够一百元我决不要!”醒来后,他张开手掌一看,哪儿有钱呢!连一个子都没有。他赶紧闭上眼睛,伸出手来说道:“不,朋友们,九十九元我也满足了,九十九元我也要!” 

吃酸杏的百灵鸟

 

  阿凡提想吃杏,偷偷爬进了别人家的一个果园。他爬上一棵杏树摘了一个杏塞进嘴里,刚吃一口便又吐出来,而且还,“喔喔喔、哇哇哇!”地叫起来,原来他吃的是一棵没经过嫁接的酸杏树的杏。

  这时,果园的主人来了,发现有人在杏树上偷吃杏,便大声问:“喂,是什么人?”

  阿凡提急中生智,说道:“我是一只百灵鸟?”“什么?是百灵鸟?那你给我唱支歌!”果园的主人说。

  阿凡提像刚才那样“喔喔喔,哇哇哇”地唱起歌来。

  “百灵鸟唱的歌哪儿是这样的呀?”主人听后哈哈大笑地说道。

  “噢,吃了酸杏的百灵鸟就是这么唱歌的!”阿凡提回答。

 

年轻时也偷吃过

 

  一天,阿凡提去田里收割,回来时路过一家果园,果园里香喷喷的无花果吸引住了阿凡提。他翻墙跃进果园,美餐一顿后要走,却被果园主人当场抓住了,井问道:“喂,你这把年纪了还偷吃别人的无花果?”

  “不,您说错了,我年轻时也偷吃过!”阿凡提说道。

 

地上部分和地下部分

 

  

阿凡提欠了人家一笔债,债主把他告到喀孜那里。喀孜判决阿凡提将庄稼的一半分给债主。

  

“那么,你要我种的庄稼的哪一部分呢?”阿凡提问债主。

  

“我就要长在上面那部分就行了,地下的部分归你。”债主说。

  

就这样,他们立字为据。但是,那年阿凡提种的是萝卜,他把萝卜秧给了那位债主,并说:“今年就这样吧,等明年我再种上些庄稼,请问明年你要哪一部分?”“好吧,明年我要地下的那一部分。”债主说。

  

第二年阿凡提种的却是麦子,他把麦根拔出来给债主送去了,债主只能无活可说。 

我右边是房东

 

  一天,阿凡提在清真寺做礼拜。按理,礼拜结束时,应该先往右转首再往左转首致礼的。这一天,阿凡提是先往左转首再往右转首致礼结束的礼拜。

  出了清真寺,一位站在他身后做礼拜的教徒问他:“阿凡提,你怎么连礼规都忘了?应是先右后左,你怎么先左后右呢?”

  “不,我没忘,今天我右边坐的是希尔艾力?”阿凡提贴着他的耳朵悄声回答说。

  “希尔艾力是谁?”那个人又问。

  “他是我的房东,我好几个月没交房租了!”阿凡提回答。

 

不够仗义的人

 

  阿凡提在河边乘凉,河中突然漂来一个大西瓜。他急忙脱掉衣衫,一头扎进河里好不容易抓住西瓜,一看,原来那是一个掏空瓜瓤、吃得干干净净的空心瓜皮。

  阿凡提沮丧地把瓜皮一丢,喃喃自语道:“这可真是一个大馋猫,再馋也不能吃得如此干净呀?不留一点瓜瓤,哪怕留一点红颜色也好哇!这个人可真不够仗义!”

 

惧怕真主

 

  斋月的一天,阿凡提悄悄溜进厨房把自己反锁在里边,偷偷地吃馕。儿子发现后还以为厨房里有贼,便厉声问道:“谁在里边,快出来!”

  “别喊、别喊,轻一点声,爸爸在偷吃自家的馕。”阿凡提说道。

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。  “这是为什么?”儿子反问。

  “因为爸爸惧怕真主!”阿凡提回答道。

 

料子与旗子

 

  阿凡提做裁缝的时候,经常从来料里拿一些据为己有。有人规劝他说:“请别这样了,阿凡提,到了世界末日那些被您裁下来的布料会变成一面小旗子,插在你的脊梁骨上来折磨你。”

  从那以后,阿凡提发誓再不拿别人的料子了。过了数天,又有一人送来一块极为华丽的衣料请他做一件衣服。阿凡提一见又贪心萌动,于是他又裁下一块藏了起来。

  “师傅,您不是发过誓了吗,怎么还这样做?”徒弟问道。

  “这么漂亮的料子做旗子举起来也是很体面的!”阿凡提回答。

 

四十年的老陈醋

 

  

一天,邻居问阿凡提:“您家有四十年的老陈醋吗?”

  

“有!”阿凡提回答道。

  

“给我一点尝尝好吗?”邻居说。

  

“不给!”阿凡提毫不犹豫地回答说。

  

“为什么?”邻居又问。

  

“如果谁都问我要,我谁都给的话,这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗?”阿凡提回答说。 

替人还债

 

  “朋友,”阿凡提对一位朋友说:“我正在凑钱打算为一个无力还债的穷人来还他的这笔债务。”

  “阿凡提,你这才是积德,”朋友说罢给了他一枚银币说:“那个人是谁呀?”

  “他是长得和我一样的一个人。”阿凡提说完匆匆走掉了。

  两周后,他又站在那位朋友家的门口,朋友问他:“阿凡提,你又是为谁慷慨募捐来了?”

  “这一回绝对是为一位欠债人而来。”阿凡提说。

  那位朋友高兴地又给了他一枚银币,问道:“请告诉我,那位欠债人是谁?”

  “她长得和我妻子一样。”阿凡提回答道。

 

家庭教师

 

  阿凡提给自己的孩子请来一位家庭教师。他问家庭教师一个月该给多少工钱时,家庭教师回答说:“头两个月应付我二十五块银币,以后每个月给我二十个银币就行了。”

  阿凡提听了似乎没有明白,对家庭教师说:“那么请您开始就用两个月以后才用的教材给我们的孩子上课吧!”

 

圣人

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。 

  

阿凡提穷困潦倒饿了数天。无计之下,他来到街上向人们喊道:“我是真主派来的圣人,我是真主派来的圣人!”

  

一帮乌力玛把他带到了县官跟前,县官威严地问他:“你怎么是真主派来的圣人呢?”

  

“阁下,我就是真主派来的圣人!”阿凡提回答。

  

“那么,请你说一说真主授予了你什么样的圣旨?”

  

“真主的确授予了我许许多多圣旨,可我发现在肚子饿得咕喀喀叫时,就无力回答了。”

  

县官唤人给他送来许多美味佳肴,待他吃饱喝足后,问他道:“现在请你讲一讲真主都授予你哪些圣旨?”

  

“就在刚才,真主发来最新圣旨说:‘阿凡提,你现在才找到一个最好的地方,请你千万别离开这儿!’”阿凡提回答道。 

互相抵消

 

  

阿凡提来到巴扎想买一条裤子,他让店主取出一条裤子,并讲好了价钱,过了一会儿,他指着自己穿着的那条裤子说:“我这裤子还不算太旧,干脆我不要裤子了,给拿一件上衣吧!”然后他把那条裤子还给店主。阿凡提试了试店主给他拿的上衣说道:“再合适不过了!”说完,他穿上上衣就想走。店主拉住阿凡提说:“上衣的钱还没付呢!”

  “喂。刚才我退给你一条裤子,裤子的钱与上衣的钱差不多,这不是互相抵消了吗?”阿凡提回答说。

 

为了不欠债

 

  一天,阿凡提进了一家餐馆吃了一盘子美味的拉面。然后,他拿上空盘子往外就走,餐馆的主人看到后问他:“阿凡提,你把空盘子要拿到哪儿去了?”

  “噢,是这样的,我想为了不欠您的债,把这盘子卖了,然后再付您这一盘子拉面的钱。”阿凡提回答说。

 

如果徒弟这样厉害

 

  有一位年轻好学的毛拉有许多疑难问题,无法得到正确的答案。他请教了周围的许多人,谁也没能使他满意,有人建议他去找阿凡提。

  年轻的毛拉怀里揣了十个又大又圆的石榴,决心找到阿凡提,向他请教问题。他来到阿凡提所在的村落,看见有一个人在田里浇水,便走过去向他施礼道:“请问长老,我怎样才能找到阿凡提?”

  其实此人就是阿凡提,他笑着对他说:“请您在此稍候,我是阿凡提的徒弟,等我浇完水,我们共同去找他。”年轻的毛拉高兴地答应了。过了一会儿,阿凡提发现了毛拉怀里的仁榴,问他道:“请问,您怀里装这么多石榴干什么?”

  年轻的毛拉告诉他的意图说:“每解答一个问题,我将送给他一个石榴。”

  阿凡提立刻感兴趣地说道:“请您先说出一两个问题让我听一听,我看值不值得为了一个石榴做答。”

  年轻的毛拉应允后,开始提问题。不到一会儿工夫,十个石榴全落到了阿凡提的手里。当他开始提第十一个问题时,阿凡提发现他的怀里空了,便对他说:“我回答问题从不赊帐。”

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。  年轻的毛拉心想:如果阿凡提的徒弟都这么厉害,他本人不定会怎么样呢?便转身返回去了。

 

真主恩赐的马

 

  阿凡提在街上拾到了一个马掌,高兴地回到家对妻子说:“老婆子,感谢真主,他恩赐给了我们一匹马。”

  “马在哪儿?你不是步行回来的吗?”妻子问阿凡提。

  “这不是一个马掌吗,他要是再恩赐我们三个马掌和四个马蹄子,不就是一匹马了吗?”阿凡提说。

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。 

锅死了

 

  一天,阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后,阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜,很高兴,可又觉得奇怪,便问道:“这口小锅是怎么回事?是利息吗?”

  

“不是。”阿凡提说:“您借给我的是口怀孕的母锅,到我们家两天后就生了这口小锅,所以我把它们母子都给您还回来了。”

  

“往后用锅,您尽管来拿好了!”邻居高高兴兴地把两口锅收下了。过了几天,阿凡提又来借锅。邻居一听,马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。

  过了很长时间,阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了,干脆到阿凡提家来讨要。

  阿凡提愁容满面地诉起苦来:“真是对不起,您那口锅刚到我们家两天就死去了。我想等四十天祭做完后给您去报丧呢。”

  “喂,阿凡提,锅是生铁做的,它还能死吗?”邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。

  “哎哟,我的好邻居,您既然相信锅能生儿子,怎么就不相信锅会死呢?”

 

关我什么事,又关你什么事?

 

  一位眼睛老盯着别人,专爱传闲话的人来到阿凡提跟前说道:“阿凡提,有个人头顶着一盘点心正在走着。”

  “关我什么事?”阿凡提反问道。

  “哎哟,阿凡提,那顶着点心的人一直向您家去了。”那人又说。

  阿凡提一听,对这位自讨没趣的人说:“这事关我什么事,又关你什么事?”

 

不要砍破老虎皮

 

  阿凡提和一位猎人到森林里去打猎,整整一天什么猎物都没猎着。快到傍晚时,一只大老虎突然从树后窜出来,把阿凡提叼走了。猎人赶快抽出刀去救他。

  贪财的阿凡提见猎人要用刀砍老虎,就大声喊道:“大哥,千万要瞅准砍呀,只能砍老虎的脚,不要往老虎身上砍,不然老虎皮就不值钱了。”

 

找工作

 

  诚实的阿凡提让主人辞退了,他失业了。慢慢他也开始变得狡猾了。

  一天,他来到一家肉铺找工作。店主指着一块又瘦又嫩的山羊肉问他:“这是什么肉?”

  “这是一块又嫩又鲜的羊羔肉。”阿凡提立即回答说。

  “那么一公斤是多少克?”店主又问。

  “八百五十克外加一块皮。”阿凡提眉飞色舞地回答说。

  “很好,你明天就来干活吧!”店主满意地说。

 

一百两金子

 

  一位贪财的巴依问阿凡提:“阿几提,我怎样才能得到一百两金子呢?”

“那好办,请您今晚托人送到我家十两金子,我就告诉您得到一百两金子的办法。”

  那位贪财的巴依晚上真的托人给阿凡提送来了十两金子。阿凡提把一张纸条交给那位送金子的人说:“请你把这张纸条交给你的主人。”

  当那位巴依打开纸条一看,便傻了眼,纸条上写着:“尊敬的巴依先生,请您再找十分像您这样的傻子,您就可以得到一百两金子了。”

 

再往回拉一段吧!

 

  一天,阿凡提要到一个人家去做客,做客出来一看,他拴在木桩子上的驴不见了,他只好徒步回家。

  走到半路,正好遇见一位脚夫,他就上了脚夫的车。待到了阿凡提的家,脚夫让阿凡提付十分铜子。

  “真对不起,我身边只有五个阿合恰,请您再往回拉一段吧”阿凡提说。

 

都是假的

 

  阿凡提在一家牙科诊所镶上假牙后,给医生付了一枚假币。于是医生到喀孜那儿把阿凡提告了。

  喀孜问阿凡提:“你镶了牙为什么要付给医生假币?”

  “喀孜先生,医生给我镶的也是假牙呀!”阿凡提辩护说。

 

请您给我拿昨天的馕

 

  阿凡提到馕铺买馕。

  “请给我拿一个馕。”阿凡提递过去一个铜子对卖馕者说。

  “从今天开始一个馕两个铜子了。”卖馕者说。

  “那么,请您给我拿一个昨天的馕。”阿凡提说。

 

我只坐了半拉板凳

 

  一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼,他只准备了五十个人的宴席,可请了一百个人。婚宴上客人们只好两人坐一个座位。待吃完宴席,送礼的时候,阿凡提把带来的礼物分成两半,一半塞在怀里,一半留给了婚礼的主人,旁人奇怪地问他:“阿凡提,你这是干什么?”“因为我只坐了半拉板凳。”阿凡提回答道。

 

忘了掺牛奶了

 

  阿凡提每天给一人家送牛奶。一天,订奶人打开桶一看,里面全是清水。问道:“你怎么送清水来了?”

  “对不起,”阿凡提回答说:“今天夫人忘了在情水里掺牛奶啦。我拿回去掺些牛奶再送回来。”

 

报仇与报恩

 

  阿凡提参加了一个巴依的宴会。席间,佣人端来一道整只的烤羊羔菜。阿凡提胃口大增,便大口大口地吃起来,巴依企图嘲弄阿凡提,说道:“阿凡提,你如此狠命地吃羊羔肉,好像它妈妈以前曾经顶过你,现在你是来报深仇大恨的!”

  阿凡提仍不住口,边吃边说道:“巴依老爷,您如此可怜这只羊羔,好像它妈妈曾经奶过您,现在您是在报恩吧。”

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。 

茶钱

 

  阿凡提在茶馆喝茶,喝完茶没付钱就走了。茶馆老板跑出来,追上他说道:“阿凡提,你还没付茶钱呢?”

  “您买进茶叶的时候付过钱吗?”阿凡提问。

  “当然付过,谁会白给茶叶呢?”老板回答。

  “那你还跟我要什么钱呢?难道买同一种商品要付两次钱吗?”阿凡提说。

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。 

食欲不错

 

  

阿凡提应邀参加了一个宴会。吃饭时,胃口极佳的阿凡提吃得津津有味。“阿凡提,你的食欲真不错呀!”旁边一个人不好意思地说道。

  

“对,在这个世界上,我仅有‘食欲’这一样东西不错,别的东西都不怎么样。”阿凡提边吃边回答道。 

假如每天都过节该多好

 

  

在一个荒年的古尔邦节,阿凡提来到了一个乡村。他看到那里的人们尽情地吃呀、喝呀,并在他面前还摆放许多肉食和点心。阿凡提惊诧地问:“你们这儿多么富庶啊!可是我们那儿的人却都饿倒了。”

  

“阿凡提,你的理智到哪儿去了?今天是一年一度的古尔邦节,大家才尽其所有准备了这么多好吃的!”其中一个村民答道。

  

“是呀,假如每天都过节该多好呀,我们那儿的人就不会饿死了!”阿凡提叹道。 

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。何必让你费口舌

 

  阿凡提做了一个梦,找到圆梦人说:“昨天夜里我做了一个梦,梦见自己用骆驼粪做了一盘茄子,我这梦意味着什么?”

  “你先给我两个迪纳尔,我再给你解说。”圆梦先生说。

  阿凡提发火道:“如果我有两个迪纳尔,早去集市买茄子烧着吃了,何必让你多费口舌!”

 

饥饿症

 

阿凡提的故事,宝葫芦的秘密。  快到中午了,阿凡提去看病,当医生号过脉后,他问道:“医生,我患的是什么病?”

  “你患的是‘饥饿症’现在已经是中午了,我们一起吃饭吧。”医生说。

  吃过饭,阿凡提告诉医生说:“十分感谢您,这么快就治好了我的病。我们家还有几个人也得的是这种病,我一定让他们来找您。”

 

我没有钱请客怎么办?

 

  阿凡提生活清贫,可几位朋友非要他请客不可。他只好勉强答应下来。到了请客那天,阿凡提给他们端来馕、酸奶、红枣、干酪。葡萄等简单的食品,说道:“各位请吃,不必客气,这全是给你们准备的!”

  阿凡提的热情招待使朋友们很高兴,痛快地玩了一天。出门告辞时,他们发现自己的套鞋和长袍不见了,便问阿凡提那些东西放到什么地方去了。阿凡提回答说:“我拿出去卖了!”

  “你这是干什么?”朋友睁大眼睛问。

  “我没有钱请客怎么办?”阿凡提说。

 

认识它们

 

  阿凡提在一片树林里,看见一群人正在吃东西。他走过去,毫不客气地坐到人群中大吃起来。

  “喂,您是谁?您认识我们中间的哪一位?”其中一人转过来问阿凡提。

  阿凡提边吃边指着餐布中间摆放的各种食物,说道:“呶,认识它们。”

本文由奥门金沙网址发布于奥门金沙文学,转载请注明出处:阿凡提的故事,宝葫芦的秘密

关键词:

上一篇:安徒生童话,老John妮讲的传说

下一篇:没有了