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宝葫芦的秘密,阿凡提的故事

来源:http://www.tjjiayou.com 作者:奥门金沙网址 时间:2019-10-04 14:50

  第二天我照常上学校去。我还是得照常和同学们在一块儿,──这真叫我又高兴,又担心,我只是去得比平日稍为晚一点儿:一到就赶上上课,免得同学们缠着我问东问西。第一节课一下课,我赶紧就溜出了教室。  

  躲避家里的暴风雨

  第二天我等到一有空,就去找图书馆小组的同学。我表示我要借一下《科学画报》──就是我自己捐赠的那个合订本。而且说明:并不是我自己要看(我已经全都看过了),只是为了替别人服务。  

我看你们还会说什么?

  “王葆!”忽然郑小登把我喊住,“你昨天丢了什么东西没有?”  

  突然来了一阵暴风雨,街上的人们急忙四处躲避。可阿凡提却孤零零地一个人若有所思地站在家门口。

  然而事情不凑巧:有人借去了。我打听了一下,知道借书人是萧泯生,下午就可以还。不过即使还来了,还是不能借给我,因为已经有五个人预约。这就是说,要等五个人都看过了──五七三十五天之后,才轮得到我!  

  一天,阿凡提骑在毛驴上,儿子跟在他旁边从外面回来,路旁的一群农民见了,取笑道:”你们瞧,大人骑在毛驴上,让小孩子在下边走,这不是罪过吗?”

  我吓了一跳,简直不知道他说的什么。  

  “喂,阿凡提,还不快回家,站在暴风雨中干什么?”人们奇怪地问他。

  “呵哟,那怎么行!”我着急起来。“那第一个预约的是谁?我和他通融通融,请他先让给我看,那总可以吧?”  

  阿凡提听了觉得有理,就自己跳下毛驴让孩子骑上。又走了一会儿,又遇见了一群人,他们说道:“喂,阿凡提,你这把年纪了,自己步行却让小老虎一样的儿子骑在毛驴上,真傻呀!”

  “你可真粗心大意!”郑小登批评我,“你昨天买了些什么,你忘了么?后来在电影院……”  

  “我在躲避家里的暴风雨呢!”阿凡提回答说。 

  图书馆小组一查:第一个预约的是苏鸣凤。我来了火:“苏鸣凤干么要看这个!”  

  阿凡提听后,觉得是不太合适,自己便骑在毛驴前面,让儿子骑在身后。又走了一会儿,前面走来一人,对他们说道:“哎哟,你们父子二人可真狠心,百十来公斤的两个活人骑在一头毛驴上,不觉得害臊吗?这不会说话的畜牲真可怜呀!”

  我这才猛地记起,我在电影院里落下了那副望远镜和两本新书──郑小登今天都给带来了(原来是老大姐捡起了让他带来的)。  

乌云遮月

  《科学画报》──究竟是谁捐赠的呀,我问问你们?──我今天要借可借不到,得先借给苏鸣凤!  

  阿凡提听了,觉得他说的也没错。于是,他跳下毛驴也让儿子跳下毛驴,“二人一前一后赶着毛驴徒步而行。不久又有一个人走了过来,摇摇头说:“哎呀,天下还有这么愚众的人,有驴不骑徒步走,这驴真舒坦呀!”这么多的议论,真把阿凡提搞糊涂了,他不知道如何是好,于是,他一使劲儿抱着驴走了起来。

  “哪,这儿,”他掏着他的书包。“咦!”他越掏越着急,索性把书包里的东西全都给抖搂了出来。“怎么回事?没了!”  

  一个夏日的夜晚,阿凡提和朋友们在院里赏月。突然,一片乌云飘来遮住了皓月的脸。

  我可怎么答复老大姐呢?  

  “我看你们还会说什么?”他边走边哺哺自语道。

  他开始满处找了起来,找得连我也心里直发毛:“算了吧,算了吧!”  

  一位赏月者不无扫兴地问阿凡提“阿凡提,遮住月亮的那片云你看多长时间才能散去?”

  真糟心!我昨天完全没有预计到这一点。其实这是常常会有的情形。尤其是好书,那简直轮不过来。我们班上的图书馆虽然很出色,可是像《科学画报》这么名贵的图书到底还不多。  

不会生育的母牛

  “那不行。”  

  “这个我倒说不好,可我敢肯定他说,我们家里的那轮‘明月’,如果遇上乌云,十天半个月都不露脸。”阿凡提说道。 

  可是下午,我在这部名贵图书的问题上,出了一件很糟糕的事。  

  阿凡提有一头母牛,数年来无论怎么配种都未能怀上小牛,他心想肯定是一头不会生育的母牛,打算把它卖掉。

  他还让我帮他找呢,一方面他嚷了开来。……  

最好都穿去

  事情是这样的──  

  阿凡提又精心喂养了它几天,等到星期三,又给它灌了三桶水,把牛肚子灌得鼓鼓的,将它带到了牲口市,他找到一位牙行朋友把牛交给他,让他卖个好价钱。牙行向顾客们吆喝道:“快来买哟,这是一头日产三十公斤牛奶的高产牛,另外还怀有六个月的身孕……”

  可是正在这个时候──唉,真是叫做一波来平,一波又起──有几个同学在教室角落里闹嚷嚷地议论起什么来了。一打听,原来又是图书馆小组出了事。  

  阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼,不知穿哪一件衣服合适,她花了足有一顿饭的功夫来试衣服,但还是举棋不定,便问阿凡提:“阿凡提,您看我到底穿哪一件合适?”

  图书馆小组开始活动的时候,萧泯生就去还书。当时人多事多,不知道怎么一来,那部《科学画报》不知道给搁到哪儿去了,找来找去找不着。  

  阿凡提听了“有六个月的身孕”这话后,立刻改口不卖了。牙行摸不清头脑,诧异地问阿凡提:“阿凡提,你是怎么回事?为什么反悔了?”

  据萧泯生告诉我,图书馆小组收到一个邮件──就是那一册忽然不见了的《科学画报》合订本,也不知道是谁在哪儿捡了寄来的。  

  “假如穿了这一件,那件会生气,如果穿了那一件,这件肯定又不高兴,最好你把它们都穿去!”阿凡提回答道。 

  起先我还不知道。我正和郑小登他们在那里谈论着就要举行的象棋比赛,预先估计估计情势。忽然我听见咱们图书角那儿嚷嚷起来了。  

  “正因为它没怀上小牛我才来卖它,刚才你说它‘已有六个月的身孕,你要是早告诉我它已有身孕,我就不卖它了!”阿凡提说道。

  “你说奇怪吧?”  

自己摔下去的

  “刚才萧泯生的确把书还来了,他的借书条儿也退还给他了,我记的清清楚楚。”  

这办法不行

  “什么!”我吃了一惊,“那个那个──唵,奇怪。”  

  一天,阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。对此,阿凡提答道:“我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。”说完,阿凡提把身边的妻子一把推下床去,摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。

  “萧泯生,你的借书条儿呢?”  

  阿凡提被狗咬了一口,巴依见了开心地说:“阿凡提,你想要伤口不疼,我有一个最好的办法。”

  “你说这是谁呢?”  

  邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提:“阿凡提,你为什么平自无故地把妻子推下床呢?”

  “没有,”萧泯生翻着全身所有的兜儿。“没有。兴许我压根儿就没还书吧?我找找。”  

  “什么好办法?”阿凡提问。

  “什么!”我又吃了一惊。“那个那个──唵,谁呢?”  

  “不是我推下去的,是她自己摔下去的!”阿凡提争辩道。

  “萧泯生你真迷糊!借书条儿刚才不是还给你,你就给撕了么?我瞧见的。”  

  “去给咬你的狗喂一块骨头。”已依说。

  “可是刚才──就是下课的那一会儿,一找,又不见了。你说……”  

  “那么她是怎么摔下去的呢?”邻居们问。

  同学们都拥了过去。郑小登和我也赶紧走了过去。大家七手八脚找了起来。我很不满意:“怎么回事,连这么大一部书都会不见了?”  

  “这个办法不行,如果那样的话,全世界的狗都会跑来咬我的。”

  “怎么!……”我差点儿没跳了起来。  

  “开始,是我们两个人躺在这个床上,过了一会儿,她的亡夫插到了我们中间,又过了一会儿,我的亡妻也钻了进来,这样我们四个人在一张床上就挤不下了,于是她自己就摔下去了。”阿凡提平静地回答道。 

  “说的是呢,”萧泯生一面仔仔细细检查他自己的书包,一面接嘴。“这得我负责。要是找不着了,我去买一本来赔上。”  

如果认识了我

  这时候大家都忙着找书,都嚷着“奇怪”“奇怪”。  

吃饭和睡觉的时候

  “嗯,这不是你的事。这得我们图书组负责。我赔偿。”  

  

  好在不大一会儿,就又上课了。这一堂真的是考数学,我们料得对。这么着,刚才闹的问题就谁也不再放在心上,都专心地做答题去了。只有我还想着那些个不见了的东西──我知道,凡是出了怪事儿,总是和我的那个宝贝分不开的。  

  一天,阿凡提向一位朋友诉苦道:“我的妻子一回到家就碟蝶不休地说个没完,真是烦死我了。”

  我忍不住嚷起来:“说得好容易──赔偿!你倒去买买看!这样的书早八百年就卖没了,还候着你呢!”  

阿凡提在街上走到一个穿戴考究的人面前说:“先生,能给我五枚铜板吗?”

  “真麻烦!它太什么了,太……”  

  “为什么?”朋友问。

  “别吵了,找吧。”  

  

  我心里正要怪它太爱管闲事,可马上又忍住了没往下说──我一说,要是宝葫芦就真的不敢再管闲事了,那──  

  “不知道!”阿凡提答。

  我门可实在找够了。没有。我找得分外细心,因为我深深知道这本书的可贵。我甚至于趴在地下,伸手到书架底下去掏摸,弄得满手满袖子的土。没有。我又着急又生气。可是象棋比赛的时间又快要到了。我只好起了身,掸掸身上的土:“我可没工夫在这儿陪着你们尽磨蹭了。可是我对你们实在有意见!可真有意见!”  

“我又不认识你,为什么要给你五枚铜板呢?”那人奇怪地问道。

  “那我还得考数学呢,”我心里赶紧说。“我现在正需要这几道题目的答题,听见了吧,我要答题。”  

  “那么,她就没有住口的时候吗?”朋友问。

  说了,我就挟起书包来往外走……  

  

  于是我盯着我面前的那张白纸。  

  “有,吃饭和睡觉的时候。”阿凡提回答。 

  可是──呃,慢着!怎么我胳膊肘上那么别扭?好像挟书包都挟不灵便了。好像书包长大了许多,肚子鼓出来了。我一摸──  

“就请你在还不认识我的时候给我,等到你认识了我的时候,你是绝不会给我的。”阿凡提说道。

  渐渐的,纸面上现出一个青灰色的小点,慢慢儿在那里移动。我定睛一看,仍旧是一张白纸。  

神奇的火剪

  “哎呀!”  

我相信你也是对的

  “怎么回事?”我霎霎眼睛,“干么还不来?它生我的气了么,这宝贝?”  

  一天,阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀,他问卖刀人马刀的价钱。

  书包里显然有了一本厚厚的挺老大的书──我不用打开来瞧,就知道这是一本什么书。我对郑小登他们说了一声“你们先走,我就来”,我出了教室门就往北跑,躲开了同学们。  

  

  现在教室里可静极了。听得见同学们的呼吸声,还有铅笔划在纸上的声音。我不知道刘先生──我们的数学教师,又是我们的班主任──还是坐在那儿呢,还是踱到窗子跟前去了:我简直不敢抬起头来瞧一瞧。  

  “马刀是一百块银元一把。”卖马刀人说。

  “喂,”我隔着兜儿拍拍宝葫芦,“怎么回事?为什么我书包里忽然有了那部画报?是你干的?”  

阿凡提当上了喀孜。他在审理第一个案件时,原告的申诉非常有说服力,他不禁大声说道:“我相信你是对的!”

  “刘先生兴许正瞧着我呢,”我感觉到身上出了汗。我时不时地舔着铅笔头,在纸上虚划着。  

  “哪儿有这么昂贵的马刀呀?”阿凡提惊呼道。

  “是我。”宝葫芦咕噜一声。  

  

  这么着等了好久好久,什么也没等着。有一次,纸角上仿佛有了一个淡淡的什么字,我向那里一看,它可移到了纸外面去了:又是眼花,哼!  

  “不要大惊小怪,这是一把神奇的马刀,”卖刀人回答说:“如果您砍向敌人,它立刻会变成五尺长,直刺敌人的心脏。”

  “谁叫你干的?”  

喀孜堂的秘书请求他克制一下自己,因为被告人的申辩还没听呢。

  这可怎么办呢?  

  “咳,它的神奇功能还不算太神奇,当我老婆发火的时候,我们家那神奇的火剪会变成十尺长,你这把刀如能卖一百块银元的话,我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽!”阿凡提说完就走了。 

  “是你。”  

  

  “是不是因为──是不是它忽然那个起来了,它忽然不灵了?”  

可怜的前夫

  “胡说!”我忍不住又要生气。“我说过么?我吩咐过你么?”  

被告的有力雄辩也打动了阿凡提,于是,当被告申辩的话音刚落,他就迫不急待地说道:“我相信你是对的!”

  我一想到这个,连我自己也吃了一惊。我这就屏住了气,全神贯注地等它回答。  

  阿凡提在妻子死后,续娶了一位寡妇为妻。这位寡妇常常哭哭啼啼地对阿凡提称赞她的前夫如何如何好。

  “你说是没说,心里可是这么想来的。”  

  

  可是我只听见我自己的心怦怦地跳。我就想……  

  一天她又哭起来。阿凡提突然也跟着她哭起来,哭得比她还伤心。妻子奇怪地问他:“我哭是为了念我的前夫,你哭什么?”

  “胡说!”我更生气了。“我想过么?我有这样的意思么?”  

“尊敬的法官大人,他们两人总不能都对吧!”秘书责问道。

  嗯,我可不能想了。我得用脑筋来亲自对付这几道题目了。  

  “你可怜的前夫没死的话,你也不会守寡,我也不会娶你。”阿凡提回答。 

  “你刚才借不到书,你就不愿意:‘哼,书还是我捐的哩,倒由不得我了!’

  

  “第一道……”我开始认真看起来。  

无花果与星星

──本来是的!书原是你自己的书,干么倒让别人支配呢?”  

“我相信你也是对的!”阿凡提对秘书说道。

  同志们!要不要让我把题目给你们抄下来?抄下来大伙儿研究研究,就等于上了一堂数学课,那才起教育作用呢。是不是?  

  盛夏的一个夜晚,阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜,阿凡提悄悄溜了下来,准备与情人在果园幽会。过了一会儿,妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。

  “嗨,你这家伙!我不过稍为有那么点儿不耐烦就是了。我怎么会要收回这本书!”  

      

  同志们!依我说呀,要是一个故事里真能把数学难题都给解答了出来,还把这门那门功课上的种种问题,工作方法上的种种问题,也都给解决好,那够多好哇!那,咱们只要听了这么一个故事,就什么都学到了,再也用不着进学校了……  

  “喂,孩子他爹你在哪儿?”妻子喊道。

  “书要是没有捐呢,那我爱借给谁就借给谁,不爱借给谁就不借给谁。”  

假如是我

  怎么,你们不同意?──也对,赶咱们自习的时候再研究。现在讲故事归讲故事。  

  “我在这儿,别声张,不然我会数错的!”从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。

  我打断了它:“你讽刺我,简直是!”  

  

  且再说我这回考数学的情形。  

  “你在数什么?”妻子问。

  宝葫芦可在我兜儿里很厉害地晃动起来:“冤枉,冤枉!唉,王葆你别只顾自己撇清。我只是照你的意旨办事就是了。怎么倒是讽刺你呢?”  

饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和砂糖。他问道:“这些东西是您的吗?”

  这的确有一点儿糟心。一个有宝葫芦的人居然也会遇到这样的事,那我可没有意想到。老实说吧,我对数学这门功课本来就有意见,它从来不肯让人爽爽快快解决问题,老是那么别别扭扭的。可巧这几天我偏偏又没准备好──这不怪我:这几天我一直忙着,哪来的工夫!  

  “嘘,我在数我们家的无花果!”阿凡提回答说。

  “别罗嗦!”我说。“把书拿去还掉!”  

  

  今天可忽然一下子──嗯,要让我自己来思索这号答案了!  

  “哪有半夜里数无花果的?”妻子问。

  我说了就摸摸书包,……还是鼓着的。  

“是的!”卖主回答道。

  “宝葫芦哇,宝葫芦哇!”我心里叫着。“唉!”  

  “我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。”阿凡提回答。 

  “怎么了?你没听见?我命令你:还给图书馆小组!”  

  

  这时候忽然听见窸窸窣窣一阵纸响,有谁从座位上离开了──去交了卷。接着又有几个。  

精算

  “我不会。”  

“您用它们来做什么?”阿凡提又问。

  “三个人,”我数着,“哼,又是一个!”  

  阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道:“别人家的妻子九个月零九天才生产,你怎么三个月就生产了呢?”

  “怎么,你连这点儿本领都没有?那你怎么拿来的?”  

  

  我正在这里着急,正有点儿感到失望,可突然觉着我眼面前的世界变了样子。我眼面前的那张白纸──本来显得又白,又大,又空空洞洞的,现在一下子可满是一些铅笔字──写上了这几道题的答案。  

  “阿凡提,您真有趣,您娶了我已经三个月了对吗,那么我嫁给您呢?”妻子问。

  “拿来──我会。我可不会送还。”  

“我要卖!”卖主说。

  “哈!”我又吃惊,又高兴,真恨不得跳起来。  

  “也是三个月呀!”阿凡提立即回答。

  “为什么?”  

  

  原来我那宝葫芦并没有失效!仍然有魔力,仍然可以给我办事!这──呵!还有什么说的!  

  “那就对了,三个月加上三个月是六个月,再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗?”妻子说道。

  “我只会拿进,不会拿出。”

“咳,太可惜了。假如我是你的话,我一定把这些好吃的东西拿回家,烙一张很大的鸡蛋饼,那上面再撤一些砂糖,美美地吃一顿。”阿凡提说道。

  我赶紧写上名字,去交了卷。

  “哎哟哟,这样的精算我还没学过。”阿凡提摇摇头说。

        

 

瞎了眼

早已考虑好了

  阿凡提被国王应召当兵不久,参加了一次攻城战役。他举着一个特大的盾牌向前冲去。

  阿凡提的妻子病危卧床不起了。一天,她对阿凡提说:“阿凡提,我可能不久就要离开你了,我去了以后请你再找一个老伴儿相依为命吧!”

  突然,从城墙上飞来一支箭射中了他的腿。他暴怒地朝城墙上的敌人喊道:“喂,你们真是瞎了眼,这么大的盾牌看不见吗?为什么把箭射到我的腿上?”

  阿凡提非常悲伤地说道:“请别难过,你会好起来的。如果一旦那种不幸发生,我早已考虑好了,邻居家的那位少女对我挺合适的!” 

        

不是别人,就是你!

怪物

  一天,阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道:“喂,做什么美梦了?”

  阿凡提从茶馆出来,在回家的路上看见了一只兔子。可他从来没见过兔子,它长着一对像驴一样长的耳朵,但却是褐色的、毛绒绒的,嘴里还不停地嚼着什么。

  “我确实做了一个美梦,梦见自己又娶了老婆!”阿凡提笑着回答。

  阿凡提以为那是一个怪物,悄俏走过去一把抓住了它。他把兔子带回家,放到一个口袋里并把口扎好。还告诉妻子千万不要打开,然后,又匆匆回到了茶馆。

  妻子一听脸色刷地变了,唠叨起来:“心里想什么就能梦见什么!你不要跟我解释,你想娶就娶,我决不缠着你

  “我抓到了一个怪物,”他郑重地宣布说:“这个怪物的耳朵像毛驴,嚼起东西来像骆驼,跑起来像鹿。它现在就在我家的口袋里。”

  “喂,你不要唠叨个没完,我的梦还没说完呢!”阿凡提好不容易才让妻子住口,然后他又说道,“我在梦里娶的老婆不是别人,就是你,她也跟你一样唠叨起来就没个完!” 

  大家都十分好奇地要到阿凡提家看看那是个什么怪物。与此同时,阿凡提的妻子也无法抑制好奇心,便把口袋打开想看个究竟。口袋里的兔子一下窜出来跑掉了。她不知道如何是好,于是,拿了一块石头放进口袋里,又把口袋扎好。

喝热汤想起了亡母

  一会儿,阿凡提和那些争着要看怪物的朋友们来到了家里。阿凡提把口袋打开,一块石头掉下来。大家呆住了。问道:“这是怎么一回事?”

  阿凡提的妻子给他端来一碗滚烫的热肉汤,馋嘴的妻子先喝了一口,不料烫得她淌出了眼泪。阿凡提见了,问道:“你怎么了?”

  阿凡提立即恢复了常态说道:“怪物,怪物,变成了一块石头又有什么奇怪的!”

  “可怜的亡母生前喜欢喝肉汤,一想起她老人家,我就伤心地落泪。”妻子为了掩饰自己的尴尬答道。

把它淹死

  阿凡提信以为真,匆忙喝了一口热汤,没想到烫得他也流出了眼泪。

  阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。那位朋友突然钓到了一条大鱼,那鱼欢蹦乱跳,使劲打挺,使那位朋友怎么也抓不住它,他便问阿凡提:“阿凡提,用什么方法能把它弄死啊?”

  “你又怎么了?”妻子故意问道。

  正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看,回答道:“快,扔到水里把它淹死!”

  “你母亲过世时你还很年轻,我想起你这么年轻就成了孤儿也感到很伤心,所以就流了泪。”阿凡提回答道。 

我还以为是自己呢!

妇人的话

  一天,阿凡提在街上行走,对面走过来了一个人。阿凡提伸出手去想和他握手问安。可那个陌生人因不认识阿凡提,只是淡淡地应付了一下,阿凡提从上到下把那个人打量了一番,说:“请问您是……?”

  喀孜每次做完祷告,便告戒教民说:“妇道人家头发长见识短,请万万不要听从妇人的话。”

  “既然不认识我,您为什么伸手与我问安呢?”那个人奇怪地问。

  一天,阿凡提来到喀孜跟前问道:“喀孜先生,我是听妻子的话好还是不听的好?”

  “我看您的个头儿跟我差不多,您穿的袷袢也和我一样,我还以为是自己呢,就向您伸出了手。”阿凡提回答说。

  “千万别听女人的话。”喀孜答道。

  

  “今天我妻子对我说,把家里喂的那两只羔羊中的一只给喀孜送去吧!还好,我没听她的话。”阿凡提说完,转身要走。

月亮躲雨

  “阿凡提,请等一等,在个别情况下也可以听妇人的话。”喀孜叫住阿凡提说。

  阿凡提一大早骑上毛驴,准备到另一个城市去。到了晚上,他才赶到那儿。

  “对,喀孜先生,那么在个别情况下也可以不听喀孜的话。”阿凡提回答道。 

  他发现许多人在看月亮,便问他们在干什么,那些人回答说在赏月。他抬头望了望天空,一轮浩月高悬于夜空,他惊奇他说道:“我们那儿连着下雨,十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了!”

省了那把柴

把眼珠也拔了

  一天,妻子问阿凡提:“阿凡提,真主是不是用泥巴将我们捏出来的?”

  有人问阿凡提:“阿凡提,我眼睛疼,用什么方法治疗好呢?”

  “对!”阿凡提回答。

  “我牙疼的时候,把牙拔了就不疼了,请你把眼珠拔掉,可能也就不疼了。”阿凡提回答道。

  “那么,为了使我们不散架,是不是用火又烧了一下?”

我没那么大的耐心

  “对,你是用火烧了一下,轮到我的时候,真主把我轰出去了,没烧。”阿凡提说。

  阿凡提站在一个钓鱼人旁边,足足看了有犁一亩地的功夫,才看到那人钓到一条很小的鱼。

  “那为什么?”妻子问。

  那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下,便对阿凡提说:“阿凡提,来,来,你也钓一条吧!”

  “可能是真主早已猜到了我娶了你以后,肯定会在你的爱火和怒火里千锤百炼的,于是省下了烧我的那把柴!”阿凡提回答说。 

  “谢谢,我可没有那么大的耐心。”阿凡提回答说。

那有什么办法呢?

      

  阿凡提带一些客人回家。到了家门口时,阿凡提对客人说:“我先进去看看妻子是不是在家,请你们等着。”说完,他走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道:“家里什么都没有,你还往家带客人,让我拿什么招待人家?”

身不离鞍

  “那么你出去就对他们说我不在家,让他们改日再来,其余的我来应付。”阿凡提说。妻子照阿凡提说的,出来对客人说道:“尊贵的宾客们,真不巧阿凡提今天不在家,请您们改日再来吧!”

  阿凡提在王官当传令官时,国王对他说:“阿凡提,快去把喀孜叫来,身不离鞍地速去速回!”

  “夫人,您怎么睁着眼睛说瞎活呢?是阿凡提带我们来的,他刚刚才进门去的呀?”客人们说道。

  阿凡提骑上座骑直奔喀孜的家。到了喀孜家他见喀孜与几位客人正在吃手抓饭。他便从马背上取下马鞍,坐在马鞍上径直来到喀孜的身边,身不离鞍地与他们一起吃起抓饭来。

  听了此话,阿凡提为使妻子摆脱窘态,走出来说道:“你们真是一群顽固的客人,说我不在家我就不在家,干嘛赖着不走呢?我是从前门进去,后来因为怕老婆又从后门走了,那有什么办法呢?” 

  喀孜奇怪地问:“阿凡提,你这是什么行为?”

榨灯油

  “国王陛下让我身不离鞍地把您叫去,我只好这样了。”阿凡提回答说。

  油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波,阿凡提也等待着时机。一天,油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。

      

  阿凡提高兴地来到她家,在屋外脱鞋时,外院的门响了。油坊主的妻子担心她男人回来,慌忙中把阿凡提当成驴套在了油坊的木桩上。然后,她去开门,果然是她男人回来了,随后传来她的声音:“孩子他爹,咱们家的灯油用完了,我把邻居家的驴借来,想榨一点灯油。”

我让你摔

  油坊主进来一看原来是阿凡提,便把他痛打了一顿,之后真让阿凡提榨了一大盆灯油,才把他赶走。

  阿凡提在一条泥泞的路上行走,当走到一个斜坡时,脚下一滑跌了一跤。他爬起来刚一迈步,身体一歪,脚没站稳,打了一个趔趄又摔倒了。

  过了几天,阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。那孩子亲呢地对他说:“阿几提大叔,请到我们家来玩吧!”

  “我让你摔!我让你摔!”阿凡提生气地一边说着一边狠狠地自己摔起自己来。

  阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头,问道:“孩子,你们家的灯油又用完了吗?” 

猫钱不要了

到底相信哪句话?

  阿凡提家的猫不但不抓老鼠,反而偷吃家里的东西,气得他把猫拿到集市上去卖。

  阿凡提饿着肚子回到家,进门对妻子说:“快给我拿一些黄油和馕,我饿得快发疯了,这两样东西可都是世界上最好的东西。”

  卖了一天,也没人光顾。只有一位大大问了问价就走了。又累又饿的阿凡提为了惩罚这只猫,什么也没喂它,自己就睡觉去了。饿了一天的猫半夜里把阿凡提心爱的鹦鹉吃掉了。

  “黄油昨天就没有了,仅剩的一块馕刚才儿子吃掉了。”妻子说。

  第二天,阿凡提发现猫把鹦鹉吃掉了,真想把猫打死,可又一想:花一百里拉买的鹦鹉让它吃掉了,打死它我不就吃亏了吗?于是他又抓起猫拿到集市上卖。

  “也好,听说黄油吃多了会拉肚子,馕吃多了会噎着。”阿凡提只好这样安慰自己说。

  昨天问价的那位大大又来问:“您这只猫卖多少钱?”

  “阿凡提,刚才你说这两佯东西是世界上最好的东西,现在又说这两样东西不好,我到底应相信哪句话呢?”妻子又问。

  

  “最好相信前一句,”实在不相信的话,请你相信后一句也行。”阿凡提回答说。 

“一百里拉!”阿凡提回答。

包谷馕

  

  妻子端来一大碗肉汤和一块包谷馕放到了阿凡提面前。可他真不愿吃这个包谷馕,但又没有什么别的东西可吃,只好把包谷馕掰碎泡进了肉汤里。掰碎的包谷馕慢慢沉到碗底,阿凡提借机骂这难吃的包谷馕说:“你这个该死的,既然不会游泳,为什么又要跳进这热水里去呢?” 

“可是,昨天我问您,您说只卖二十里拉的呵!”太太惊奇地问。

伤寒病

  

  阿凡提一进门,妻子便亲热地对他说:“阿凡提,听说邻居家的女儿得了伤寒病,伤寒病是什么症状?”

“您说的不错,太太。可是您要知道,它昨天夜里吃了一只价值一百里拉的鹦鹉,猫钱我不要了,把鹦鹉的钱给我就行了。”阿凡提回答说。

  “伤寒病的症状就像你呀!”阿凡提说。

      

  “你胡说什么呀,阿凡提?”妻子不高兴地说。

小小的色兰

  “你看,刚才还挺热的,这会儿就冷起来了。伤寒病的症状就是忽冷忽热。”阿凡提回答说。 

  阿凡提平时不往头上缠色兰。一次,他偶然拿起一条白毛巾,缠在头上到清真寺做晨礼去了。阿凡提从清真寺回来,他家的狗不认识他了,汪汪地叫着向他猛扑过来,阿凡提急忙取下毛巾,藏在身后,对狗说:“哎呀呀,你对小小的色兰都这么利害,如果缠着大色兰有钱有势的来了,你还不得把他们吃掉。”

我是个大忙人

应从下面捆

  一天,阿凡提的妻子病了。阿凡提失声痛哭道:“哎哟,我的好伴侣,你为何这样呀?我的好妻子哟,你别抛下我一个人先去呀。”

  一天,阿凡提乘船远行。突然,风暴骤起。船长命令船员爬到高处去收帆,并把帆捆在桅杆上。

  邻居家听见后,惊奇地问他:“阿凡提,人还没死,为什么哭得那么伤心?”

  阿凡提感到奇怪,跑去问船长:“你这个蠢货,船明明是在往下沉,你怎么让他们从上面捆住它呢?”

  “我是个大忙人,假如有一天妻子真的去世了,我担心到时无暇哭丧,所以我提前这样做了。”阿凡提回答道。 

能活一百岁

原来你在家呀!

  一位长者病了,请阿凡提给他看病。阿凡提给他做完检查后,没有查出来什么病,便安慰长者道:“请您放心,您身体很好,可以活到一百岁。”

  阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇,跟她聊起来竟忘记了回家。

  

  妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来,便出来迎候。她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼,便怒火中烧,一把将阿凡提拽回家来,问道:“那个妖精的哪一点把你迷住了?”

“噢,阿凡提,我已经一百岁了。”长者说道。

  “那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样,我还以为是你,原来你在家呀!”阿凡提说道。 

  “您说得对,可我也没说错呀!”阿凡提回答道。

借梯子

    

  一天,邻居家的女人向阿凡提借梯子说:“我们家的梯子摔坏了,请把您家的梯子借我用一下,我把晾在房顶上的衣服取下来。”

不知道从哪儿出去的?

  “真对不起,我们家的梯子只能上不能下。”阿凡提找借口说。

  一天,国王要出去打猎,吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后跟上来。阿凡提从国玉的猎鹰里挑选了三只,装进一条口袋“里紧紧地扎好口,上路了。等他赶到了猎场,国王问他:“阿凡提,猎鹰呢?”

  “真怪,我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着,那她是怎么下来的呢?”

  阿凡提打开口袋一看,猎鹰都死了。国王生气地问他:“这是怎么回事?”

  “难道我不可以把她抱下来吗?”阿凡提笑着回答说。 

  “国王陛下,我把口袋扎得很紧,不知道它们的命是从哪儿出去的。”阿凡提回答。

做恶梦

你见过我吗?

  阿凡提的妻子又丑又恶。一天,她看见累了一天的阿凡提回到家就睡着了,便把他叫醒说:“阿凡提,不要仰着睡,仰着睡容易做恶梦,会梦见恶魔,侧着睡好!”

  阿凡提突然自己不认识自己了。于是,他急忙跑到街上,想找个认识他的人问问。他在街上没遇见一个熟人。猛然问,他发现自己在一家商店里。

  “没有关系,只要不梦见你就行。”阿凡提说完又呼呼地睡着了。 

  “您想要一点什么?”店主问。

不怕老婆者

  “你看见我进了你的商店了吗?”阿凡提说。

  一位非常怕老婆的国王,为了掩饰自己的弱点,对他的宰相说:“恐怕世界上没有一个人不害怕老婆吧!”

  “看见了。”店主说。

  “不一定,世界上肯定会有不害怕老婆的人。”宰相说道。

  “太好了,那么,你以前见过我吗?”阿凡提问。

  两人争执不下,为了验证此事,国王给全城的男人发了一个告示:让所有害怕老婆的男人必须要过一道门。于是国王便和宰相站在一边观看。

  “从来没有见过您。”店主答。

  过门一事一直延续到很晚。最后,只有一个人没有过此门,而是犹豫不决地站在那儿。

  “那你怎么知道这就是我呢?”阿凡提说道。

  “怎么样,国王陛下,不怕老婆者还是有的。”宰相高兴地说道。

      

  “莫急,我们把他叫过来问一问。”国王回答道。

鹅汤

  此人正是阿凡提,他低着头来到国王跟前。“看来全城只有你一个人不怕老婆,说说看你是怎样不怕老婆的。”国王问道。

  阿凡提不太舒服,看了医生后,医生吩咐他让他喝鹅汤。

  “我倒是不怕老婆,可老婆曾对我说‘千万别到人多的地方去,’我正在犹豫该去还是不该去。”阿凡提回答。 

  阿凡提腰里装了两个馕,手持一根长棍,到湖边去猎鹅。湖面上鹅虽然不少,可他一只也没抓到。丧气的阿凡提从腰里取出馕,一掰两半,把一半泡在湖水里。这时,正好走来一位猎人,问他:“阿凡提,您在于什么?”

长在她头上了

  “我为了治病,我在鹅汤里泡馕吃。”阿凡提回答说。

  一位年轻人问阿凡提:“阿凡提,您的胡子留了几年了?”

  “那么鹅肉呢?”猎人笑着问。

  “五十年了。”阿凡提说着摸了摸满把的胡子。

  “我把鹅肉腌起来裹在它的羽毛里了。”阿凡提指着远处的鹅群说。

  “哎呀呀,五十年才长这么点?我这胡子才刮了两天就长这么长了!”年轻人也摸了摸寸草般的胡子茬说。

蚊子看不见了

  “你嫂子一发火就爱揪胡子,一气之下我把胡子的多一半给她了,如今长在她的头上了。”阿凡提说道。 

  阿凡提躺在床上在灯下看书。一只蚊子嗡嗡飞来叮了他一下。

搬到更远的地方

  阿凡提赶紧把灯熄灭了,自言自语道:“我看你还能叮我,这下看不见了吧!”

  阿凡提的一位朋友问他:“阿凡提,大夏天你妻子的脸为什么老是阴冷阴冷的?”

只要给工钱就行

  “她的夏天还没到呢。”阿凡提说。

  阿凡提到一家磨坊找活儿干,问磨坊主:“您这儿有活儿干吗?”

  “她的夏天什么时候到?”朋友问。

  “阿凡提,我倒很想让您帮忙干一点活儿,可是今年粮食欠收,没有多少活儿可干。”磨坊主回答。

  “她的亲戚来我们家的时候。”阿凡提说。

  “有没有活儿我倒不计较,只要给工钱就行。”阿凡提说。

  “她的亲戚如果走了呢?”朋友又间。

不忠于主人的鞋

  “就和今天一样呗。”阿凡提说。

  阿凡提从一条小河上跳过,不想一只鞋掉进河里被水冲走了。这时一个人惋惜道:“哎呀呀,阿凡提,你可失去了一只很好的鞋子。”

  “那么从今以后不会这样了。”朋友又说。

  阿凡提掩饰着自己的心痛,说道:“那只鞋子倒是一只不错的鞋子,但它不忠于主人,还是让它去了的好!”说完就走了。

  “为什么?”阿凡提问。

去年的旧巢

  “我最近才弄清楚,原来我也是你妻子的亲戚,所以,我今天是特意来证实此事的。”朋友说道。

  一天,阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。

  “嘘,请你说话小一点声。等我手头有了钱你再把此事告诉她,我求求你了。”阿凡提恳求他说。

  “喂,阿凡提,你在那儿干什么?”有人问。

  “等你手头有了钱干什么?”朋友问。

  “找鸟蛋!”阿凡提答。

  “我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。”阿凡提回答说。 

  “可那是去年的旧鸟巢呀!”那人又说。

妻子唱歌

  “对呀,去年的巢里今年才能孵出蛋呀!”阿凡提回答道。

  一次阿凡提的妻子问阿凡提:“我每次唱歌的时候,你为什么老跑掉?你不喜欢听我唱歌吗?”

    

  阿凡提回答说:“亲爱的,一点也不是,我只是不想让周围的邻居误会,以为我在打老婆呢!” 

我也不知道从哪儿过

倒骑马

  一天,阿凡提在河边躺着睡着了,而且睡得像个死人。一位过路人问他:“阿凡提,我想到河对岸,从哪儿可以过去?”

  一天,阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎,晕晕糊糊地倒骑着他的马回到了家。

  阿凡提没好气地连眼睛也没睁回答说:“我活着的时候是从哪儿过的?我死了以后我也不知道从哪儿过了。”

  早已认得家门的马,径直把阿凡提带回到家门口。妻子见此情景,大叫道:“阿凡提,真是羞死人了,你怎么大白天倒骑着马回来了?”

    

  阿凡提睁开眼睛回答说:“我没倒骑马,是这个畜牲倒着站到我身边的!” 

为什么不做双靴子?

怪你自己

  阿凡提到一个杂货铺,看见摆放的杂七杂八、零零散散的商品,问道:“你这里有钉靴子用的钉子吗?”

  阿凡提常常是半夜而归,一天,妻子对他说:“阿凡提,以后你不要半夜三更地在外边瞎混,不然,魔鬼会把你诱惑去。”

  “有。”

  “魔鬼怎么会把我诱惑去呢?”阿凡提问。

  “有上好的牛皮吗?”阿凡提又问。

  “听说魔鬼装扮成妙龄少女常常把男人诱惑去,还是小心为好。”妻子忠告阿凡提。

  “有。”

  “请你一百个放心,别说是妙龄少女,就是人间仙子也不会把我诱惑去。”阿凡提说。

  “有细麻绳吗?”

  第二天,阿凡提还是半夜未归。于是妻子换上一套华丽的装饰,头上披上了一块火红的纱巾,躲到阿凡提回来时经过的一棵树后,等待阿凡提回来。当阿凡提走过这里时,她变换声音,甜甜地说道:“喂,亲爱的,往这儿瞧!”

  “有。”

  阿凡提回头一看,是一位少女亭亭玉立地站在那儿,他即刻兴奋起来。

  “有黑色染料吗?”

  “你是哪一位?”阿凡提轻轻问道。

  “有啊。”

  “我是魔鬼的女儿,我是来诱惑你的!”

  “真主哇,那你为什么不做一双靴子穿在脚上?”阿凡提感到惊讶地说道。

  “亲爱的,我不需要诱惑,我时刻准备着拥抱你。”阿凡提说着便三步并两步地来到她跟前,一看,立刻傻了眼,慌忙说道:“怎么样?我跟你说过什么样的魔鬼都不会诱惑我的,这回是你自己诱惑了我,全怪你自己!” 

        

等着面团发起来

愿望

  阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去,问她:“这是女人的事,你自己为什么不去?”

  阿凡提在河里游泳时,看见几个渔夫在撒网捕鱼。阿凡提游过去一头扎进了鱼网里。

  “因为我正在等着面团发起来呢!”妻子答。

  渔夫们还以为捕到了一条大鱼,立即高兴地收网。当渔夫看见网里是笑眯眯的阿凡提时便问他:“阿凡提,你这是干什么?为什么愚弄我们?”

  阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边,他把水罐扔进河里,死死盯着水,一动不动地坐在那儿。一个多小时过去了,他还是坐在那儿。

  阿凡提笑着回答说:“我多少年来就有这样一个愿望,就是想变成一条鱼,落到别人的网里。现在我没什么遗憾的了。”

  等得不耐烦的妻子跑出来找他,说:“我还以为你被水淹死了呢!”

        

  “不,我没被淹死,我是在等着面团发起来呢!”阿凡提回答说。 

捷径

非凡的想法

  一个阳光明媚的清晨,阿凡提准备进城。他走在尘土飞扬的马路上边走边想,“我何苦走这条坎坷而肮脏的马路而不走丛林中的那条捷径呢?走丛林中的捷径空气清新,还可以与大自然谈心,聆听百鸟的歌唱,观赏野花的艳丽,这有多美呀!”

  一天,阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘,他吃得只剩下一点。

  他想着就走进了丛林中的那条捷径。可是,没走多远,他一不小心陷进了一个坑内。

  当晚,他们入睡后,阿凡提把妻子叫醒说:“喂,请你醒一醒,我突然有了一个非凡的想法。”

  阿凡提在坑里一动不动,心想:“天哪,在这样优美的环境下都会发生这种事情,那么,在尘土飞扬而坎坷的大道上,还不知道有什么灾难会降临到我头上呢?幸亏我选择了这条捷径!”

  “什么想法?”妻子问。

让别人也看一看

  “请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来,我就告诉你。”阿凡提说。

  阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴,他把毛驴牵到牲口市场上托付给一个人,并嘱咐替他把毛驴卖掉。

  妻子爬起来,把剩下的那点阿勒瓦拿了来,阿凡提几口便全部吃完,之后就准备入睡。

  这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬就是踢,全把人家吓跑了。那个人只好把驴还给阿凡提说:“阿凡提,您这头毛驴的脾气太暴烈了,吓跑了所有的顾客,我没法卖出去。”

  “喂,你到底有什么想法,如果你不告诉我,我今晚简直无法人睡。”妻子焦急地问。

  “我也没想卖,我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气,体会一下它给我带来的烦恼。”阿凡提回答道。

  “我这个想法嘛,”阿凡提说:“就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完,我就不去睡觉。” 

圆圆的一包水

面絮

  一位朋友给阿凡提送来一个大蜜桃,并吹嘘说:“这蜜桃的种子我是从遥远的拜带夏带来的!”

  阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面,路上遇见了一伙赌徒。他看见有一位赌徒赢了许多钱,便来了兴趣,他把手里的麦子往赌桌上一放,开始赌了起来。可他运气不佳,一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。他不知道回家后怎么向老婆交待,于是,他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。

  阿凡提吃完大蜜桃,说道:“拜带夏的大蜜桃原来是圆圆的一包水呀!”

  “阿凡提,你磨的面呢?”妻子见他空手而归问他。

湖里没有水就好了

  “哎呀老婆子,你那一点麦子待磨出来后,都变成面絮四处飞光了。你没看见我身上的这些面絮吗?”阿凡提指着身上的面粉说。

  一天,阿凡提和一位朋友在景色秀丽的湖边散步。湖里一群群鱼儿在戏水,翠绿翠绿的水草随着波纹轻轻摇摆。阿凡提有生以来第一次见到如此美丽的湖景。

  “那么装麦子的口袋呢”妻子又问。

  “真是美极了!”他赞美道:“不过只有一点不好,要是……”

  “你以为人家白给你磨一口袋麦子呀?我把口袋当工钱给磨坊主了。”阿凡提答道。 

  “要是什么,阿凡提?”朋友问。

火也怕妻子

  “要是湖里没有水就好了,那样我们就可以在翠绿的林中抓鱼玩。”阿凡提说道。

  阿凡提的妻子不在家,他想烧一壶水沏茶,可他吹呀、点呀,摆弄了半天也没把火引燃。阿凡提心想:这活儿应是女人干的,我当然点不着了。于是他回屋穿了一件妻子的衣服出来,重新点了一遍,这次一下便把火点燃了,他高兴地说道:“还是我猜对了,火也怕妻子”。 

    

只要不见我就行

我的驴头到哪儿去了?

  阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人,而且她还出奇地爱打扮,把时间全浪费在梳妆打扮上了,把家务全扔给了阿凡提一人。

  阿凡提的毛驴头上的笼头被人偷走了。他东找西寻怎么也没找到,问谁谁都说没看见。阿凡提只好抓住驴的耳朵把驴牵回家。

  正当阿凡提十分厌恶这个女人时,她问阿凡提:“阿凡提,你的亲朋好友也大多了,我应该见哪些,避开哪些呢?这些我都应该知道,不然到时候,伤了你的心就不好了”

  过了一天,阿凡提从街上走过,发现自己的驴笼头套在了另外一头驴的头上。

  “你见谁都可以,只要不见我就行。”阿凡提回答说。 

  “哎呀呀,这不是我的毛驴头上的笼头吗?”说着阿凡提在那头驴背上狠狠地击了一拳,又说道:“你这个畜牲,昨天我喊了半天你为什么不应声?害得我一夜没睡着,快说,我的驴头到哪儿去了?”

解救危难中的美女

  

  夏天的一个夜晚,阿凡提散步经过一座花园时,听见一个女人的声音,他好奇地爬上墙头,看见一位妙龄美女正被一个巨形怪兽拥抱着。他心想:这个可怕的巨兽可能是变形的魔鬼吧。阿凡提丝毫没有迟疑,骑士般翻墙跃入花园,同这个怪兽展开了一场激烈的搏斗。

不是丢了色兰就是丢了头

  本想打败怪兽接受美女感谢的阿凡提,反而得到的是美女的一阵白眼,还让两个魁梧的仆人把他抓住痛打一顿后扔到了墙外。

  一天,阿凡提发现离他家不远的地方,修筑了一条宽阔崭新的大道,命名为“国王大道”,他很想去看一看。

  阿凡提半昏迷地躺在墙外,听见那个美女发疯般地呼唤着被赶跑了的情人。

  阿凡提沿着这条“国王大道”走了很长一段时间,走得困倦了便躺在路边睡着了。当他醒来时发现头上的色兰被人偷去了。于是,他沿着大道往前走,希望能发现一点小偷的线索。

  “真是各有所好呀!”阿凡提喃喃自语道,此后,他也装扮成一个怪兽样,每晚出去散步,可是却没有一个美女请他到花园里去。 

  走了一阵,他发现前边走来一群人马。原来是国王卫队的一群士兵正押送着一个罪犯。出于好奇,他拦住他们,问他们去干什么。

为什么打我?

  “根据国王的命令,我们把他押赴刑场砍掉他的头。”卫队长说道。

  阿凡提把女儿嫁出去了,家务活儿全落在了妻子身上。因妻子长时间不做家务,对做饭已有一些生疏了。一天,她炖了一锅羊肉,但不知道该放多少盐,便问阿凡提:“阿凡提,这锅肉该放多少盐、多少胡椒?”

  “这个可怜的人犯了什么罪?”阿凡提问道。

  阿凡提也不知道该放多少盐、多少胡椒,对妻子说:“请你等着我,我去问一下女儿。”说完,他去邻村找出嫁的女儿。

  “我们安排他在这条大道上当卫士,可他不忠于职守却睡着了。”卫队长回答。

  他对女儿说:“孩子,你妈让我问你,炖一锅肉应该放多少盐、多少胡椒?”

  “天哪,在这条大道上无论谁睡着了,不是丢了色兰就是丢了头,简直太可怕了。”说完,他赶紧往回走。

  女儿把拇指、食指、中指撮在一起,比划着对父亲说:“就放这么一小撮盐、一小撮胡椒就行了,请您记住,别忘了。”

这才是真正的水

  阿凡提怕忘了,一路上口里念念有词地念叨着“一小撮、一小撮”,急急忙忙往家走。

  阿凡提在海边走,感到口渴喝了一口海水,他觉得海水又苦又咸,马上吐了出来。说道:“这水怎么这样又苦又咸?”说完,他又朝前走去。又走了一会儿,发现在一棵树下有一眼清清的泉水。他喝足后,把他的瓢里也灌满了水,又返回到海边,把瓢里的泉水倒进海里说:“你这算什么水呀?这才是真正的水!尝一尝吧!”

  半路上,他遇见了一位农夫正在扬一堆像山一样的麦子。他想在此稍作歇息,可又恐怕忘记了那“一小撮”几个字,但还是念念有词地来到农夫跟前。农夫一听就生气了,他斥责说:“喂,你这个该死的瞎子,你没看见我今年麦子喜获丰收吗?”说完,他用扬麦子用的木锨狠狠朝阿凡提腰上打了一下。阿凡提一下叫唤起来:“喂,你为什么平白无故的打我?”

官位与住房

  “你为什么‘一小撮、一小撮’他说个没完?”农夫问他。

 

  “那我应说什么?”阿凡提又问

  国王给阿凡提封了一个官位,说道:“阿凡提,现在你可以搬出原住室,搬进一幢大一点的住宅了。”

  “你应该说一百担!”农夫说道。

  “国王陛下,感谢您的恩典,我多年来一直住的很合适,没感到房子拥挤,怎么封我官位后房子却变小了呢?难道您给我的官位比我那两间房子还大吗?”阿凡提说道。

  阿凡提抚摸着被打痛了的腰,嘴里念念有词他说着“一百担、一百担”往前走。

如果真主允许

  没走一会儿,他又遇到了一个麻烦。路边有一湖,湖里有几只野鸭子在悠闲地畅游。一位偷猎者正举枪瞄准,准备射击。可阿凡得“一百担、一百担”的喊叫声吓跑了野鸭子,这下又惹怒了偷猎者。偷猎者生气地挥拳打了阿凡提一下,阿凡提奇怪地问他:“你为什么打我?”

  阿凡提买了两米做衬衫的布料,兴冲冲来到一家裁缝铺。裁缝给他量好尺寸后说:“请过一个礼拜再来,如果真主允许,你的衬衫就会做好的。”

  “你为什么边走边喊?”偷猎者问。

  阿凡提很耐心地等了一星期,当他来到裁缝铺时,裁缝对他说:“真对不起,要拖延一下了,不过,如果真主允许的话,你的衬衫明天就会做好。”

  “那我应该怎么走?”阿凡提问。

  第二天,阿凡提又来了。“真对不起呀,”裁缝说:“手里的活儿太忙还没做好。如果真主允许,我明天一定把它做好。”

  “这种时候你应该猫着腰,沿着墙跟走。”偷猎者说道。阿凡提答应后,猫着腰沿着墙根走了。走了一阵,他又遇到了一个麻烦。有一座果园的主人正在收摘果园的果实。他看见阿凡提猫着腰沿着墙根偷偷走来,还以为是小偷,便抓住他痛打了一顿。

  “岂有此理,”阿凡提恼怒地说道:“我说你能不能不要让真主过问这件衬衫呢?”

  阿凡提委屈地问道:“你为什么打我?”

阿凡提打油

  “你猫着腰沿着墙根偷偷过来,是不是想偷我家的果实?”果农说。

  阿凡提拿着一个碗去打油,他付给卖油者一块银币。一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。

  “那我应该走哪儿?”阿凡提问。

  卖油者问阿凡提:“阿凡提,剩下的这一点油往哪儿倒?”

  “你应该光明正大地走路呀!”果农说。

  “请您往碗底倒吧!”阿凡提说着把装满油的碗倒过来,碗里的油全洒在了地上,可他全然不知,捧着碗底的那一点油回家了。

  就这样,阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。妻子在家里正等着他呢,他一进门,妻子便问:“阿凡提,女儿是怎么说的?应该放多少盐、多少胡椒?”

  在家里烘好锅等着做饭的妻子见了,生气地问阿凡提:“真见鬼,这一点点油够做一顿饭吗?”

  阿凡提没好气地一脚把锅踢翻,说道:“如果今天没有这一锅炖肉和你,我不会白白挨三次打!” 

  “你着什么急呀,这边还有。”说完,阿凡提把碗翻过来,把碗底的那一点油也洒光了。

不麻烦您了

面粉与大风

  一天,阿凡提的妻子不舒服,她对阿凡提说:“快去请医生来!”阿凡提赶忙缠上色兰,穿上袷袢出门去请医生,妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来,说:“不用请了,我感觉好点了。”

  阿凡提跟邻居家借了一盘子面粉。他端着盘子准备回家,出门刚走不远,一阵大风吹来,把盘子里的面粉全吹光了。

  可阿凡提没听妻子的话,直奔医生住处,见医生后他说道:“医生,我妻子不舒服,开始她让我赶快请医生,我为了请您已经出门了,她又把我叫住,说她已经好了,不用请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了,不麻烦您了。” 

  阿凡提望着空空的盘子,气不打一处来,他从地上捡了许多石子放到盘子里,对风说道:“喂,坏风,你既然能把面粉吹走,有本事把这些石子也吹走吧!”

你先开口了

      

  阿凡提对每天按时喂养他家的驴感到厌烦,他对妻子说:“老婆子,你也是这个家的成员,驴是我们的共同财产,你以后隔三差五的替我喂一喂驴好吗?”

真奇怪

  “我又不骑驴,还是谁骑驴谁喂吧!”妻子根本不理丈夫的话。由此,两人之间引起了一场吵闹。最后,两人约定:从现在开始,在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。

  阿凡提从一条狭窄的小巷走过时,突然,有一个人从房顶上摔下来,正落在阿凡提的脖子上。摔下来的人平安无事,可阿凡提却受伤住进了医院。

  就这样,两人一整天就像哑已似的谁都不敢张口说话。到了晚上,妻子寂寞的无法忍耐便到邻居家,把事情的经过讲给邻居听。但她又担心阿凡提饿肚子,就让邻居家里的孩子给阿凡提送去了一碗肉汤

  后来,朋友们去探望他,问道:“阿凡提,你对此事有何感想?”

  正巧这时,阿凡提家来了小偷。小偷神不知鬼不觉地把他家库房、厨房里值钱的东西一扫而光。小偷发现无任何动静,更加大胆地把脑袋伸进了正屋,当他发现阿凡提坐在那里把头又缩了回来。可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声,小偷心想这人可能是坐在那儿咽气了,便壮着胆子说了句话,可阿凡提仍沉默不语。小偷便大胆地走进来,明目张胆地见什么拿什么。最后,连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了,小偷把赃物放在阿凡提家的驴背上,牵着驴大摇大摆走了,这时阿凡提仍是一声未吭。

  “我从房顶上摔下来时三天没爬起来,可别人从房顶上摔下来却一点事没有,真奇怪!”阿凡提感叹道。

  小偷刚走,邻居家的孩子端着肉汤就走了进来,他对阿凡提说道:“我给您端肉汤来了!”可阿凡提还是一言不发。他为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思,便用表情暗示了几次,用手在头上比划了几次,可孩子完全误会了,还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈,于是双手高举肉汤果真在阿凡提头转了三圈,热汤洒在他头上他仍是不说一句话。

鞭子取来之前

  邻居家的孩子回到家,把阿凡提一声不吭、家门大开、屋里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的妻子听后,心里非常不安,急忙跑回家一看,果然家里被洗劫一空,愤怒的妻子责问阿凡提说:“喂,阿凡提,你一个大活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。”

  一天,阿凡提惹怒了国王,国王命令打手抽他一百大鞭。趁一打手去取惩罚专用鞭子之机,他央求别的打手说:“在鞭子拿来之前,请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗?”

  阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴,也霍地站起身来,说道:“怎么样?还是你先开口了吧,请你来喂驴吧!” 

  国王问他为什么时,他答道:“先用巴掌拍打我的脊背,等我的脊背拍打木了以后,再挨鞭子就不感觉疼了。”

错把王后当国王

      

  国王和王后在御花园里散步,国王对陪同而来的阿凡提说:“阿凡提,现在你要做出一件无礼的事,然后你要向我道歉,可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。”

徒步去阴世

  阿凡提稍稍想了片刻,然后走到披着面纱的王后身边,在她的大腿上狠狠地掐了一下,被掐痛了的王后“哎哟哟”地喊叫起来,国王狠狠地瞪了阿凡提一眼,阿凡提急忙道歉:“对不起王后,请别生气国王,我错把王后当成国王了!” 

  阿凡提的驴死了,他非常伤心,一位朋友来安慰他道:“何苦为一头驴如此悲伤,我们大家总有一天都会去阴世,想开一点!”

您生育过吗?

  “假如有一天我也会去阴世的话,难道让我徒步去阴世不成?”阿凡提悲伤地说道。

  阿凡提行医时,一位老妇人领着女儿来看病,老妇人对阿凡提说:“我这女儿成亲已经八年了,看过许多医生,吃过很多药,还是不会生育,请您看一看吧!”

      

  阿凡提号了号那女儿的脉,问老妇人:“您女儿的这病可能是遗传,请问您生育过吗?” 

绝妙的智慧

没见过亮光

  

  阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛,还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了,阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆,产婆刚一进门,妻子又生下一个,阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。

阿凡提在巴扎采购了许多东西,他把所购的东西统统装在了褡裢的一头儿,怎么也驮不到驴背上,总是向一头歪。

  “阿凡提,你为什么把蜡烛吹灭?”产婆问。

  

  “这些孩子没见过亮光,一见到亮光便一个接一个地出来了,这样我能养活得了吗?” 

正当他不知所措的时候,一位长老过来给他出主意道:“阿凡提,你在褡裢的另一头装上一些石头不就平衡了吗?”

只有那天

  

  阿凡提结婚了,可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹,得到安宁,便每天早出晚归。

阿凡提照他的办法做了,果然就不向一头歪了。

  一天,阿凡提回到家,妻子又开始与他吵闹:“喂,你还是个男人吗?每天天不亮就出门,星星落了才进门。幸亏是我,要是别的女人,婚礼那天就跟你吵翻了。”

  

  “得了,得了,老婆子,我们之间只有那天没吵架,你别把那个美好的一天也扯出来!”阿凡提说道。 

“真妙,真妙,真是绝顶的主意,请千万别告诉别人这个主意是出自您的智慧!”阿凡提对长老说道。

木瓜抓饭

你又喝酒了

  “老婆子,多做一点饭,来了几位熟人。”阿凡提一进门说道。

  阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走,走到半路时,他发现驴不见了,只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。阿凡提问他:“你是什么人?”

  “家里的老鼠都拄着拐棍走路了,你拿什么招待客人?我用什么做饭?”妻子听了生气地说道。

  “我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学坏,还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我就是您买下的奴隶,您怎么使唤我都行。”年轻人回答说。

  阿凡提无奈,只得出门对那些熟人说:“我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃,’等到了秋天,我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧,做好抓饭前,请你们出去转一转再来吧!” 

  阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真,从他脖子上解下绳子对他说:“好吧,你回家去吧,以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。”说完就把他放走了。

一样的房子,一样的女人

  过了两天,阿凡提又到驴市上去买驴,发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前,对它说道:“你这个蠢货,又喝酒惹你妈妈生气了!”

  阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。刚上路不久,他便坐在马车上迷迷糊糊地睡着了。

白痴与笨蛋

  驾车的马,走到一个岔路口时,没听见主人的叱喝声便又原路返回了阿凡提的家阿凡提醒来时还以为到了目的地,睁开眼睛一看,惊呀地说道:“哎呀,巴格达也有一所与我家一模一样的房子!”

  

  他刚说完,妻子提着水桶从家门出来,他又惊诧地说道:“哎呀,巴格达还有一位跟我妻子一模一样的女人!” 

阿凡提拎着一包精制的玻璃茶具回家,不小心一下子把它掉在了地上,茶具摔得粉碎。

家产

  

  一天夜里,邻村突然着起大火,很快就要蔓延到阿凡提所住的村子了。村里的人们纷纷把家产装在马车。驴车上,手提大包小包弃家而逃。阿凡提将家里仅有的一条毯子。两床被子、两个枕头一卷扛在肩上,与妻子悠闲地走在逃难的人群中。

人们围上来表示惋惜。“这关你们什么事,真是一群白痴!”阿凡提把人们推开嚷道:“难道你们从来没见过一个连东西都拿不好的笨蛋吗?”

  那些家产颇多的人见了,奇怪地问他:“阿凡提,难道你的家产就这么一点”

新月与满月

  “是呵,这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。”阿凡提耸耸肩膀答道。 

  一天,阿凡提到一个城市旅游。傍晚,他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。

像一个男人吗?

  阿凡提见了好生奇怪,望着他们喃喃自语道:“你们这些人真无聊,比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的?在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。”

  阿凡提在无事可做的日子里,不知是寂寞还是解闷儿,老是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地对他说:“你这样还像一个男人吗?你也像其他的男人一样少在家,多在外面干些事不好吗?”阿凡提听毕,穿好衣服便出了门。他这一出门便一个礼拜没着家。

      

  第八天时,他在街上遇见了一位朋友,他对朋友说道:“朋友,你到我家问一问我的妻子,我现在是否像一个男人了?如果不像,我接着在外面转悠一个礼拜再回家。” 

牛之罪

离我远一点

  一天,阿凡提的园子里闯进了一头牛,把他家的菜和果木踩得一踏糊涂。阿凡提企图抓住牛狠狠地揍它一顿,可惜没抓住,牛却逃之夭夭了。

  清晨,躺在身边的妻子对阿凡提说:“离我远一点好不好?热死人了!”本来就已睡醒的阿凡提一听,立即起床,穿好衣服到外边去了。

  他愤愤地说道:“今天,算你走运,我总有一天会抓住你的,别高兴得太早!”

  走了好一阵,阿凡提遇上一位朋友,朋友向他问安道:“祝您早安阿凡提!这么早,您这是去哪儿?”

  过了几天,阿凡提发现这头牛悠闲地在邻居家的田里吃草。他抓起一根大棒狠狠地打这头牛。邻居见了,愕然地问阿凡提:“阿凡提,这是一头不会说话的畜牲,它有什么罪过,让它受这般皮肉之苦?”

  “哎呀,朋友,我也不知道去哪儿,您去我家问问我的老婆,我到底离她多远才好?”阿凡提回答说。 

  “喂,好兄弟,你没看见它老老实实地接受惩罚吗?如果它没罪,它早就吭气了。”阿凡提答道。

同时上当

想怎么走就怎么走

  一天吃午饭时,阿凡提对妻子说:“刚才有一个人来说咱们的姐夫去世了。我给了他一笔钱把他打发走了。”

  阿凡提当军官时,喜欢走在队伍的后面。他的敌人取笑他说:“你们看,阿凡提哪儿像一个军官,倒像一个放牧的。”

  “什么?你在说什么?”妻子惊讶地说:“刚才有一个人来说咱们的婶子去世了,我也给了他一笔钱把他打发走了。”

  阿凡提听后,便走在了队伍的中间,他的敌人又讥讽他说:“你们看,阿凡提哪儿像个军官,简直是一个十足的胆小鬼,躲到队伍中间去了。”

  阿凡提揪着自己的衣领说道:“咳!咱们俩都上当了,我看下一回还有谁死?” 

  阿凡提听后,又走到了队伍的最前面,他的敌人又揶揄说:“你们瞧,阿凡提带兵打仗还没打过一个胜仗,他就高傲地走在队伍的最前边,真不害臊!”

以此为戒

  阿凡提听后,心想!如果什么事都得听别人的话,连自己走路都不会走了。从那以后,他想怎么走就怎么走了。

  县官无论做什么事都要与夫人商量,上至政事下至吃喝,县官夫人都要过问。

    

  县府的官员们虽对她的这种行为大为不满,可就是不敢明提,于是找来阿凡提,让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后,县官觉得有理,从此再没听夫人的话。

它会思考问题

  县官夫人知道此事的底细后,便对阿凡提怀恨在心,寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府,并买通了阿凡提的妻子。

  一天,阿凡提在集市上转悠。他偶然看见一个人将一只小鸟卖了两元钱。一只小鸟还能卖两元钱?阿凡提觉得有些奇怪,想了想跑回家,把家里那只大花母鸡抱来,心想:一只小鸟能卖两元钱,我这只大母鸡肯定能卖二十元钱。

  一天傍晚,县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边,开始向妻子调情,妻子娇滴滴地要阿凡提趴下,她解下头巾系在阿凡提脖子上,然后骑在他的背上,嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”,让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。

  买主过来问他卖多少钱?他回答说:“二十元。”买主哈哈大笑起来说道:“一只老母鸡要二十元,真是笑话,一只母羊才要二十元,你不是在开玩笑吧!”

  “阿凡提,当初你跟我说什么来的?你现在怎么给老婆当驴骑了?”县官取笑他说。

  “刚才有一个人把一只小鸟卖了两元,我这个比它大二十倍,为什么不能卖二十元?”

  “我是为了让您以此为戒,不要落到我这个份上,我才给你玩这个把戏的!”阿凡提说道。 

  “阿凡提,那是一只会说话的鹦鹉,当然能值两元钱。”买主回答说。

你说得也对

  “它只说话,我这只鸡会思考问题,还会报晓呢。”阿凡提一本正经地回答说。

  一天,一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完,说道:“对,您说得对,您妻子的脾气的确很不好!”

让骆驼变蠢的办法

  第二天,这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句:“对,您说得对,您男人的火暴脾气实在不怎么样。”

  阿凡提骑上他的骆驼出城旅游。出城不远,便遇见了一支驼队。他随驼队走了一阵后,他的骆驼突然被一根烧剩下的黑色树根惊吓了,他被重重地摔在地下,立刻昏了过去。驼队的兄弟们扶起阿凡提,照料了好一会儿他才醒过来。他们把他又扶上了驼背。

  阿凡提的妻子听后,埋怨他说:“你还是男人吗?丈夫来了,你说丈夫对;妻子来了,你说妻子没错,到底谁对?”

  黄昏,他们驻进了一家驿站,摔得不轻的阿凡提感到浑身酸疼,望着那匹骆驼气不打一处来,打算好好收拾它一顿解一解气,他拿出一把利刀,来到正在卧着休息的骆驼跟前,一刀捅在了骆驼喉咙上,弄死了这峰可怜的骆驼。见此惨景的驼队人诧异地问阿凡提:“你为什么要这样呢?”

  “让我细想一下,你说得也对。”阿凡提回答道。 

  “我要让这个蠢货再蠢一点,如果它再摔我一次,非把我摔成残废不可。”

原来您也怕老婆

  “让骆驼变蠢的办法也不是这样呀?你现在怎么骑它呢?”

  阿凡提写了一个告示,要求县官签发。县官打开告示一看,告示上写着:“今委派纳斯尔丁·阿凡提去全县各地巡查,凡发现有怕老婆的男人,征收一只大母鸡,概不例外。”

  “喂,我聪明的驼队朋友,难道你们没听说过每个畜牲的智慧都在脑袋上吗?你们看,我现在怎么骑,它都不会把我摔下来了。”说着,阿凡提骑在了死骆驼上。

  县官起初以为阿凡提是开开玩笑,便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

      

  过了几天,阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道:“阿凡提,你真的用那张告示征来了这么多鸡?”

天气与星星

  “正是。”阿凡提眉飞色舞地说:“因鸡太多,没东西装,我中途就返回来了,不然,全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

  阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下,对那些在树下乘凉的人们说道:“朋友们,你们知道吗,你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。”

  说完,阿凡提神秘地笑了笑又说道:“县官老爷,我发现了一个重大的秘密,不知该不该说。”

  “你根据什么这么说呢?”有人问道。

  “快讲!”县官迫不急待地说。

  “因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。”阿凡提说道。

  “我在一地发现了一个无与论比的美人,姿色非凡,并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛,还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾?”

    

  当阿凡提说到这儿,县官急忙暗示,小声说到:“嘘,小声点,别让夫人在门后听见!”

请朋友们看看我的为人

  “原来您也怕老婆呵,概不例外,快交出一只母鸡!”阿凡提哈哈大笑地说道。 

  

看花了眼

阿凡提看不惯那些贪小财的小贩。一天,阿凡提到集市上,把一筐按一元钱九个的价钱买下的鸡蛋,拿到另一头,按一元钱十个的价钱往外卖。

  阿凡提开荒犁地时,从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看,里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道:“金币是从地下挖出来的,应该交公。”

  

  回到家,阿凡提把事情的经过告诉了妻子,并对她说:“你快把罐子装进一个口袋里放好,我去上交给喀孜。”

周围的小贩奇怪地问他:“喂,阿凡提,您怎么做起赔本的买卖了?”阿凡提一听,不慌不忙地回答说:“问题不在于钱多少,做生意要讲道德,讲为人,我是想让朋友们看看我的为人。”

  妻子望着满满一罐金币,顿起贪心。搬来一块大石头装进了口袋,把那一罐金币藏了起来。

      

  阿凡提扛起口袋,径直来到喀孜堂。他二话没说,进门就倒口袋,只见从口袋里滚出了一块大石头。

真主发怒

  “这是怎么一回事?”喀孜问。

  一天,阿凡提到浴池洗澡。当他舒舒服服地躺在热水池中时,一下想起了自己身无分文。

  阿凡提先是一怔,接着喃喃自语道:“我可能是看花了眼,误将石头看成金罐了。” 

  “神明的主啊,请别让我在池主面前为难吧,快恩赐我几个钱吧,哪怕半文钱也行!”他默默地向真主祈祷着。

你自己没有姐姐吗?

  这时,突然发生了地震,浴池的一角被震塌了。阿凡提心想:我向真主讨钱,可能是真主发怒了。他顾不上穿衣服撒腿就跑,一直逃到街的另一头才停下来。

  村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?”

  他发现街的这一头有一位穷者正向真主讨一百文钱,于是他走到穷者跟前,把嘴贴近他的耳根,悄声说道:“请闭上你的嘴,真主为了半文钱已把浴池震塌了,如果他要是听见你在向他乞讨一百文钱,一怒之下还不把整个世界震塌了!”

  小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?” 

        

诡辩

上当了

  有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说:“夫人,从您的指纹看,您命里有三个女儿,还有……”

  一个人向阿凡提借钱。阿凡提明明知道这个人借了钱是不会还的,但他还是借给了他。出乎意料的是,借钱人很快就把借的钱还了回来。阿凡提感到很惊讶。

  “阿凡提。”妇人不太高兴地说:“我已经有五个女儿啦!”

  过了几天,那个人又来向他借一笔大数目的款子。并说:“我的信用你是知道的,上次借你的钱我按时还给你了,对吗?”

  “夫人,您别着急,我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。 

  “但这次却不成,你这个骗子!”阿凡提说道:“上次我还以为你是不会还我钱的,你却欺骗了我。这一回你甭想从我这儿借钱了。”

我没说错吧!

让妻子自己认领

  阿凡提的妻子脾气很坏,动不动就跟他大吵大闹。一天,妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。

  阿凡提为了避免在热闹的集市上走失,特意在脖子上挂了一个装纳斯的葫芦。一位爱开玩笑的朋友偷偷将他脖子上的葫芦窃去挂在了自己的脖子上。

  阿凡提没有还嘴,不吭不哈地走到外面,蹲在门口跟一位邻居闲聊起来,他说:“老天可能要下暴雨。”

  过了一会儿,阿凡提发现脖子上的葫芦不见了,大声嚷嚷道:“喂,朋友们,可怜的纳斯尔丁·阿凡提不见了,谁要是发现了走失的阿凡提,为了积德请转告我的妻子吧!”

  邻居看了看天气,奇怪地问他:“天气好好的,怎么会下暴雨呢?”

  他边走边喊,突然发现有一人脖子上挂着一个葫芦,便走到他跟前说:“我说你是我自己吧,可你没长胡子,我说我是自己吧,脖子上却没挂葫芦。今天,我们俩到底谁回家?不然,我们俩一起回家去,让妻子自己认领吧!”

  邻居刚说完,阿凡提的妻子就端着了盆脏水,走过来,“哗”地泼了阿凡提一身。

      

  阿凡提站起来,一边擦着脸上的污水,一边说:“你看,我没说错吧。” 

瞌睡跑了

我刚才是跟您开玩笑

  一天夜里,阿凡提正在街上走着,巡更的问他:“阿凡提,这么晚了,您在街上找什么?”

  阿凡提的妻子蛮横无理,常常惹他生气。一天,他在街上遇见了老丈人,抱怨说:“您的女儿蛮横无理,常常没事惹我生气,她是天下第一的坏女人。”

  “啊,我的瞌睡跑了,我正在寻找我的瞌睡。”阿凡提回答道。

  “如果我的女儿下次再惹您生气,我一定取消她的财产继承权!”老丈人严肃地说道。

      

  阿凡提听后脸上立刻堆出笑容,说道:“我刚才是跟您开玩笑,您还当真了。您的女儿贤淑安分,是天下第一的好女人。” 

无与伦比

他不会夺走你的丈夫

  一天,阿凡提在墓地徘徊,看见一条凶恶的狗蜡缩在一座坟堆旁。他生来就厌恶狗,于是他捡起一根棍子向狗挥去,企图把它轰走。可是,狗不但没跑反而向他扑了过来。

  阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子,以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子,于是她跑去告诉了父亲。

  阿凡提有一点害怕了,他不想挺而走险。脸上立刻堆起笑容,边退边对狗说:“对不起,惊扰您了,请您坐下吧,因为还没有谁能够像您这么长时间地蹲在死人脚下呢,您是无与伦比的。”

  阿凡提来到女儿家要过镜子一看,只见镜子里是个满脸胡子的老头,就安慰女儿说:“别担心,他不会夺走你的丈夫的!” 

    

她的女儿快十八了

如果骆驼长出了翅膀

  妻子临终前,对阿凡提说:“阿凡提,我们好坏夫妻一场,我对你只有一个要求:等我死后千万别娶邻居那个寡妇,是她把我害成这个样子的。”

  一天,阿凡提在街上向人们说道:“请你们千谢万谢真主的恩惠吧,假如真主赋予骆驼一对翅膀的话,你们决不可能这样安闲地在这里赶集。”

  “放心吧,”阿凡提安慰妻子说:“我决不娶她,她的女儿都快满十八岁了!” 

  “阿凡提,真主赋予骆驼翅膀与我们赶集有什么关系?”一个人问道。

我像只蜜蜂

  “哎呀,你这个蠢货,如果骆驼长出了翅膀,它每天落到你家房顶上,把你们家房顶踩塌了,你每天忙于修房顶,哪儿有工夫来赶集呀?”阿凡提认真地解释说。

  年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘,于是,他盯上了她。姑娘走到那里,他就跟到那里,姑娘发现后,停住脚问:“你是什么人?为什么老跟着我?”

我们是两个人

  “你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。

  一天,阿凡提夜行。突然,隐隐约约看见两三个人影,他还以为是强盗,急忙把头上的帽子摘下来,挂在路边的一棵树杈上,然后,站到帽子旁边,壮着胆子朝人影喊道:“有胆的过来,我们是两个人!”

  “我有什么可吸引你的?”姑娘问。

      

  “你就像一朵盛开的鲜花!”阿凡提说。

阿凡提学医

  “瞧你这个丑样,像个蜘蛛,谁稀罕你呢?”姑娘说。

  阿凡提跟父亲学医,父亲教他说:“当你第一次给人看病的时候,嘱咐病人一定要戒斋数日。第二次到他那里出诊时,你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说:‘你没遵守医嘱,开戒沾食了,你的病无法医治。这样,你就可以来回赚他的钱”。

  “不,你说错了,我像只蜜蜂!”阿凡提回答说。 

  阿凡提遵照父亲的嘱咐,第一次出诊时让病人先戒食三天,第二次出诊时,他察看屋里没发现有什么碗碟,只见屋角有个被老鼠啃咬过的驴鞍,阿凡提便对病人发脾气说:“你破坏了医嘱,吃东西了!”

白摇了一个多小时

  “我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀!”病人有气无力地说道。

  阿凡提每天回家都很晚,每天都要挨妻子说,一天,他又回家晚了,而且比平时更晚,他担心妻子发火,于是,他在门口把鞋脱下来,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前,开始轻轻哼着催眠曲,轻轻摇着摇篮。

  “你胡说,吃了驴鞍!”阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍说。

  妻子听到他的声音后,问道:“喂,阿凡提你在干什么?”

      

  “看你,孩子哭了你都不管,我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。

相互抵消

  “你骗谁?孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”

  一天,阿凡提从肉铺买了一些肉,少给了卖肉者几个钱;后从馕铺买了一些馕,多给了卖馕者几个钱。

  阿凡提一看,原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道:“这么说我白摇了一个多小时!” 

  回到家,阿凡提心想:我欠了卖肉的几个钱,这样做很不好;可卖馕者又多拿了我几个钱,他这样做也不合适。

我可以飞进来

  “万能的主哇,请你从卖馕者手中要回欠我的钱,还给卖肉的吧!这样就可以相互抵消,卸掉我心头的这个包袱。”阿凡提自言自语道。

  一天,阿凡提路过一个花园,花园里花香四溢,百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望,看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。

把衣服丢在这儿了

  他心里一阵激动,问道:“小姐,我能进来吗,

  一个小偷正要偷阿凡提的衣服,正在这时,阿凡提的毛驴大声地叫了起来。

  “喂,你是什么人?你这个胆大的狂徒!”美貌女子高声喊道。

  小偷被这突如其来的叫声吓了一跳,还以为被主人发现了,他把衣服扔下便逃。阿凡提望着逃去的贼,喊道:“喂,别跑,你把衣服丢在这儿了!”

  “我是百灵鸟,愿为您歌唱!”阿凡提说。

        

  “这里又没门,你怎么进来呢?”女子说。

分担

  “不用门,我可以飞进来!”阿凡提说。 

  一天,阿凡提把满满一褡裢东西驮在驴背上,然后自己骑到褡裢上准备到巴扎去。

改变一下外貌

  路人见了阿凡提便问:“阿凡提,你把这么沉重的褡涟驮在驴背上还不够,自己还骑在上面,你要把这可怜的畜牲累死呀?”

  阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天,问阿凡提:“你看我这样打扮,那些色鬼会不会认出我来?”

  

  “当然能认出你来。”阿凡提说。

阿凡提听了,立刻从驴背上下来,把褡裢放在自己的背上,然后又骑到驴背上说:“对呀,这畜牲太可怜了,还是让我们共同分担吧!”

  “那怎么办呢?”妻子为难地问。

河里能酿酸奶吗?

  “请你把脸上的粉擦掉,把嘴上的口红抹掉,再穿上一件旧衣服,改变一下外貌,这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。 

  

有关毛驴的事情

一天,阿凡提坐在河边,一边从身傍装牛奶的铜筒里一勺一勺地往河里舀牛奶,一边用勺不断地搅拌着河水。

  一天夜里,妻子对阿凡提说:“孩子他爹,我们的儿子长大了,已长成大小伙子了,快给他娶个媳妇吧!”

  

  “我们哪儿有钱给他娶媳妇呢?”阿凡提答道。

见此情景的人们好奇地过来问道:“阿凡提,您在干什么?”阿凡提还是不断地搅着河水回答道:“没干什么,我是在河里酿酸奶哩!”

  “我们先把毛驴卖掉,再想想办法不就行了吗?”妻子说。

  

  接着他们又谈起别的事情。其实,儿子蒙头躺在床上并没睡着,他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来,说道:“爸爸,有关毛驴的事情你们还没谈完呢?” 

“河里能酿酸奶吗?”人们取笑他说。

幸亏没讲《四十大盗》

  

  阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说:“我妻子怀孕时,我经常给她讲《三个兄弟》的故事,她一胎生下三子,也许与这事有关吧!”

“我也知道河里不能酿酸奶,可是……如果真能酿呢?”阿凡提一本正经地回答说。

  “噢,如果这样的话,”阿凡提眉飞色舞地说:“你应该感谢真主,幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事,否则你妻子就要生下四十大盗了。” 

      

钱在哪儿呢?

每人一礼

  一天,阿凡提和妻子围着火炉一边取暖,一边闲聊,阿凡提问妻子:“老婆子,假如有一天我们有了很多钱,你准备怎么花呢?”

  一天,依麻目问阿凡提:“阿凡提,你为何只做晨礼”,不做其他四礼呢?”

  “我要买许许多多高贵华丽的服装,还要买很多金首饰和高级的香料,把自己打扮得像王后一样。”妻子说。

  “我家兄弟五个,我们兄弟五人平均分摊了一日五礼,我因排行老大,就分得了晨礼。”

  “哎呀,那不行,你那是挥霍浪费,”阿凡提说。

  “那么,星期五的主麻日聚礼呢?”依麻月又问。

  “那么依你怎么办呢?”妻子反问。

  “这个问题嘛,先父没给我们做具体安排。”阿凡提回答。

  “把钱存起来,给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。

长有翅膀的贼

  “你这是十足的傻瓜行为,如果钱被老鼠吃光了呢,还是穿好吃好,过舒坦日子好。”妻子说。

  妻子不在家,阿凡提担心家里的钱被盗,又担心出门带着不方便,左思右想便把装钱的包埋在了墙根下。

  二人意见不一,最后阿凡提动火了,气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道:“你才是十足的大傻瓜,钱还没有呢,就开始打我,说我挥霍浪费。”

  他走到门口,心里又产生了疑虑,心想:假如贼就是我自己的话,肯定会找到的,于是,他返回来找了一根长长的木棍,把钱包紧紧地绑在木棍顶端,再把木棍插在了院子的中央。然而,他的这一切被邻居从墙缝里看得一清二楚。等阿凡提一出大门,邻居便翻墙而入,把木棍拔出来,把钱包里的钱全部拿走,然后又找了些湿牛粪装在钱包里,照原样把钱包系在棍上,又把木棍插在原地。

  “对,就是因为钱还没有,你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了,如果真有了钱,你还不知道怎么样呢!”阿凡提说。 

  到了傍晚,阿凡提回到家发现钱包里的钱不翼而飞,取而代之的却是一包湿牛粪。

请妻子圆梦

  “我原想盗贼是爬不到木棍顶端的,可这个贼是怎么爬上去的呢?难道这个贼长有翅膀?”阿凡提百思不得其解地喃喃自语道。

  阿凡提知道妻子非常相信梦,想戏弄她一下,便对她说:“昨晚我做了一个梦,梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆?”

        

  “哦,洗澡可是个好梦,意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。

独眼狗

  “有可能,我洗澡的地方不是正好在村头,而是在离村头稍微远一点的河上游。”

  阿凡提想经营卖肉的行当,于是便把家里的羊宰掉后拿到了肉市上。太阳西斜时,其他人带的肉都卖完了,可阿凡提的羊肉却没卖出多少,市场上只剩下他一个人。

  “如果是那样,预示着你当百户长。”妻子说。

  正当他为如何处理剩下的肉而发愁时,每天这时候来这里捡骨头吃的一群狗慢慢围了过来。一条较大的独眼狗站在狗群的前面望着阿凡提。他有些发怵,不知所措地突然问狗:“喂,你叫什么名字?”独眼狗没有任何表示,只是低了低头。

  “有可能,不过我说的还不很正确,因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。

  “喂,你独眼不说,连耳朵也不好使吗?”阿凡提又问,独眼狗抬了抬头看了阿凡提一眼,又低下了头。

  “哦,你还有可能当上县官。”妻子说。

  阿凡提揪着的心稍微平静下来,继续问道:“喂,你是不是饿了?你的同伴们也很饿是吗?我想你们也没钱买肉吃吧?”

  “还得往上点。”阿凡提又说。

  独眼狗和它的伙伴们瞧着阿凡提善意的面容,温和的语气,感到没什么威胁,便慢慢向他靠拢过来。阿凡提望着这一群凶狠的“顾客”又重新不安起来,开始寻找如何解脱的办法。

  “哦,那是当宰相的象征。”妻子说。

  “那好吧,如果你们没钱我把肉赊给你们。”说完,他拿了一点儿肉扔给了那一群狗。当它们争抢时,他急忙收拾起裹肉用的布,边走边对狗说道:“赊款只限你们三天送来,不然我会发火的!”

  “如果是再往上一点呢?”阿凡提再间。

  过了三天,阿凡提在市上遇见了那只独眼狗,独眼狗根本没有还款之意,连看都没看他一眼。阿凡提向狗追来,那狗发现有人追它,夹着尾巴逃走了。阿凡提紧迫不舍,随狗来到一座院落旁,那狗跃入院内再没出来。阿凡提只好“咚咚”敲打院门,并大声嚷道:“喂,独眼狗,快出来!”

  “哦,你就可能当国王了。”妻子高兴地说。

  

  “太好了,到时我就可以娶四十个妻子对吗?”阿凡提问。

说来也巧,这家主人的外号也叫“独眼狗”,他听见有人敲门,便轻轻来到门前问:“你是什么人?有什么事?”

  “该死的,胡说些什么呢?”妻子不高兴的说。

  

  “我没胡说,而是你在胡说呢!”阿凡提愤愤不平地说道。 

“我找这家的独眼狗!快开门!”阿凡提越敲越厉害,大有破门而入,大闹一番之势。

可我的肚子怎么又饿了呢?

  

  阿凡提准备去洗澡,出门时对妻子说:“老婆子,我去洗澡,马上就回来,请你给我做一锅香喷喷的抓饭,我回来吃。”

“请问有何贵干?”主人不安地又问道。

  妻子为他做好了抓饭。不料,家中却来了几位客人,他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿,要吃饭,妻子只好对他说:“阿凡提,你稍微忍耐一下,躺下歇一会儿,消消乏,回头再吃饭吧。”

  “我来讨债,它欠我肉钱!”阿凡提回答。

  阿凡提无奈,只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后,妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒,抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿,他从梦中醒来,冲着妻子嚷饿了。妻子说道:“阿凡提、刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗?你好好想一想,不信你摸一下嘴边,嘴边还留着你吃剩的饭粒呢!”

  也巧得很,这家的主人买了人家的一头牛钱还没付,他还以为是牛的主人前来讨债,急忙掏出钱从门缝中递了出去。

  阿凡提用手一抹,的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒,他便自我嘲解道:“我都睡糊涂了,还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢,原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢?” 

  “好吧,请代我向独眼狗问好,请它以后买肉不要到别的铺子去了,只管找我好了。”阿凡提接过钱高兴地走了。

为自己的女儿做媒

      

  阿凡提想把自己的母牛卖掉,可他牵着母牛在集市上转了好久,也没有卖掉。一位牙行朋友见了,接过他手里的牛缰绳,把牛牵到另外一个地方,放声吆喝道:“快来买呀,这是一头怀孕的母牛,已经六个月了。”

我是傻子

  一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来,出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜,拿上钱谢过那位朋友,高高兴兴地回家了。

  一天,阿凡提背着一麻袋麦子到磨坊去磨。磨坊主嫌阿凡提要磨的麦子少,不顾先来后到,先给那些大户磨,连理都不理阿凡提,让阿凡提足足等了好几个钟头,气得阿凡提想教训教训这个贪财的磨坊主。

  回到家里,阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说:“有人给咱们女儿说媒来了,这回让她们好好看一看咱们的女儿,咱们也夸一夸她如何能干,给她找一个好婆家!”

  突然,阿凡提疯疯颠颠地跑动起来,从那些已经磨好的面袋里一把一把的抓起面,向自己的口袋里装。

  “闭上你的嘴,这事我来说,这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。

  磨坊主一见,气得跑过来问阿凡提:“阿凡提,你在干什么?”

  妻子还以为阿凡提有什么好办法,于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了,还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说:“请贵客稍等,让孩子她爸跟你们慢慢说吧!”

  “我是一个傻子,我怎么知道自己在干什么?”

  “为什么要慢慢说呢?”阿凡提走过来,急忙说道:“只有一句话,我们的闺女,已经怀孕六个月了!”阿凡提刚说完,媒婆们便吓得捂着脸逃走了。 

  “那你为什么不把自己口袋里的麦子抓一把往别人口袋里装呢?”磨坊主气得发抖,挥舞着拳头说。

老了十岁怎么办?

  阿凡提见磨坊主来势汹汹,担心事情闹大,急忙回答说:“我……我……我是傻子,但还没到全傻的地步。”

  阿凡提的妻子准备参加一个婚礼,她在衣橱里东挑西拣,最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上,问阿凡提:“快帮我参谋一下,我穿这件衣服好行吗?”

我可没有说话

  “很好看,你一下子年轻了十岁”。阿凡提说。

  清真寺里教徒们肃静地在做礼拜。突然,一位教徒无意中说道:“我真担心家里的火已经熄灭了。”

  阿凡提的妻子一听,赶紧脱下衣服,说道:“我不穿它了,等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁,你要嫌我老了,休了我怎么办呢?” 

  坐在他身边的人立刻说道:“你破坏了礼拜寺的肃静,扰乱了祈祷。现在你必须重做一遍。”

学会结婚

  “你不是也说话了吗?”那个人说道。

  阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行。于是他问父亲,父亲说:“你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了。”

  “啊,万能的真主!”阿凡提坐在那儿大声说道:“我可没说话破坏肃静。”

  阿凡提找到了依麻目,依麻目问他:“兄弟,有什么事吗?”

五十年的胡子

  “兄弟,有什么事吗?”阿凡提学着问。

  阿凡提看见别人刮掉胡子显得年轻,他也想把胡子刮掉年轻年轻。

  “喂,你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。

  他进了理发店,看见有一个人正在刮胡子。那人刮完胡子付给了理发匠一块银币,然后说道:“我这个胡子刚刮两天就长这么长,真是讨厌死了。”

  “喂,你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。

  阿凡提一听,心想:刚长两天的胡子就要一块银币,我这个长了五十年的胡子还不得要五百块银币?还是别刮了。他边想边往外走,理发匠叫住他问:“阿凡提,该您刮了,您上哪儿去?”

  “你疯了吗,阿凡提?”依麻目怒斥道。

  

  “你疯了吗,依麻目?”阿凡提学他问道。

“我肚子疼,一会儿再来!”说完就溜走了。

  依麻目还以为阿凡提在愚弄他,怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是,二人扭打起来。

乌鸦的寿命

  当阿凡提垂头丧气地回到家时,父亲急忙问:“孩子,你学会结婚了吗?”

  阿凡提从巴扎买了一只乌鸦。路上遇见一位朋友,朋友问他:“阿凡提,你买乌鸦干什么用啊?”

  “如果结婚是你骂我,我骂你,你打我,我打你的话,我已经领教了,我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。 

  “听说乌鸦能活一千岁,我有一点不相信,我想亲自试验一下。”阿凡提回答说。

窈窕美人要出嫁

还会神气起来

  一群年轻人围住了阿凡提说:“阿凡提大叔,听说您把撒旦都骗了,我们不相信,您能骗得了别人可骗不了我们,请施展一下您的骗术吧!”

  一天,阿凡提骑着毛驴往家走。驴跑得很快,一不小心失了前蹄,把阿凡提摔在地上。他回到家,对妻子说:“这畜牲太神气了,以后不要再喂它好料,隔几日喂它一次就行。”

  “以后再说,现在我没有时间。”阿凡提说道。

  妻子照阿凡提的吩咐做了。那可怜的毛驴饿得连叫唤的气力也没有了。阿凡提见了起了怜悯之心,他把妻子叫来,把嘴贴近她的耳朵悄悄说道:“还是请你照原来的办法喂它吧,但是,不要让它听见我的这些话,不然它吃饱了还会神气起来的!”

  “您有什么事这么着急?”年轻人问。

那里边还有我呢!

  “快,不要缠注我。不然我就见不上她了,等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。

  一天,几个邻居问阿凡提:“阿凡提,昨晚您家到底发生了什么事?叮咚乱响一气。”

  “您到底上哪儿,跟我们说一说吧:”年轻人恳求道。

  “噢,没发生什么事,是我的长袍滚下了楼梯。”

  “听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁,见不到她可是终生的憾事,在她被新郎接走之前我一定要见她一面,快放我走!”阿凡提说。

  “一件长袍滚下去还能发出那么大的声响?”

  年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得:那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话,他们不见上一面,不是也很遗憾吗?于是他们也急急忙忙跑到邻村,可那里根本没有窈窕美人出嫁,倒是有一位古稀老妪过世。

  “啊,对了,我忘了告诉你们,那里边还有我呢!”阿凡提回答说。

  年轻人这时才恍然大悟,连呼上当。 

核桃与无花果

他说得对,你就别吭气

  一天,阿凡提打算给国王送去一些核桃。知道国王不喜欢吃无花果的一位朋友给阿凡提当参谋说:“国王陛下不喜欢吃核桃,你应该给国王送无花果。”阿凡提就听了这位朋友的话。

  一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”

  当阿凡提手提一篮熟透了的无花果去见国王时,国王大怒,下令叫手下人用无花果打阿凡提。

  “例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”

  当每一个软绵绵的无花果打在阿凡提脸上时,阿凡提便说一句:“托真主的福!”国王见了奇怪地问他:“阿凡提,你挨了打还说托真主的福,这是什么意思?”

  “你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气!”阿凡提答道。 

  “尊敬的国王陛下,我原打算给您送来一篮子核桃,后来我听从了一位聪明朋友的指教,给您送来了这一篮无花果,如果我真的给阁下送来核桃的话,我这个脑袋还不被一篮子核桃打烂了?”阿凡提回答说。

切脉

糊涂虫磨坊主

  一位夫人不大舒服,把当医生的阿凡提请来为她切脉,可她非常害羞,只好用衣袖把胳膊给盖上了。

  阿凡提的家来了几位客人,待客人走后,他担心家里的土台子丢失,便数了一下,发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主,他问磨坊主:“你看见有人拿着土台子经过这里吗?”

  “夫人,什么事都没有,一切很正常。”阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。

  磨坊主听了,想耍弄他一下,说道:“土台子这玩艺儿很重,也许你的客人举着土台子累了,在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿,等你醒来,他没准儿就过来了。”

  “医生,如果我没病请您切脉干什么?”夫人奇怪地问。

  阿凡提觉得有理,便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机,把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿,有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说:“阿凡提,快起来,你的那位客人把土台子放在马上刚过去。”

  “对呀,”阿凡提对夫人说:“我没说您没病,我说的是您的衣服没事儿,因为我是给您衣服切的脉。” 

  阿凡提立刻爬起来就追,追了好远也不见骑马人,只见飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧!”然后一摸胡子。可胡子不见了,又说道:“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人,他把自己当成我了!”

是您为他们主持的婚礼

      

  依麻目想取笑阿凡提,问他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?”

蠢鸡

  阿凡提稍思片刻,答道:“是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!” 

  阿凡提在一只大笼子里装了几只鸡,准备拿到巴扎上卖。走到半路,他心想还是让鸡自己自由自在地走一段吧,于是,便把鸡全放了出来,可鸡却四处逃散一去不复返了。

分配家产

  “天呀,你们这些蠢货!”阿凡提朝着四处逃散的鸡大声嚷道:“你们连太阳什么时候升起都知道,怎么不知道去巴扎的路呢?”

  阿凡提当喀孜时,一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂,提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道:“你为什么要与妻子离婚?”

我正准备跳下来

  “我们没有共同语言,我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。

  一天,疲惫不堪的阿凡提骑着他的毛驴在路上行走。突然,毛驴不知被什么东西惊吓,把阿凡提重重地摔在地上。阿凡提的狼狈相引得周围的人哈哈大笑。

  阿凡提一听,便知晓了他是个品行不端的人,对他说:“好吧,那么请你说一说,你们家里都有些什么财产,我将按照《古兰经》上的法规,给你们共有的财产作一个公证的分配。”

  “喂,朋友们,笑什么?我正准备跳下来呢,可这聪明的家伙知道主人的意图,先把我请下来了。”阿凡提说话时像什么事也没有发生似的。

  那位男子企图独霸所有的家产,也为了难倒阿凡提,便按照事先准备好的内容说道:“我们的财产有:院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”

尾巴在褡裢里

  阿凡提听完,宣判道:“为了公道,院落分给你的妻子,片落分给你;绵羊分给你的妻子,片羊分给你;面粉分给你的妻子,片粉分给你……”男子一听,哑口无言只好灰溜溜地走了。 

  阿凡提打算把他的驴卖掉,在去巴扎的路上,毛驴的尾巴沾上了许多泥。阿凡提担心买主见了不要,就把驴尾巴割了下来,装在了褡裢里。

当然不同

  在巴扎上一位买主问:“阿凡提,您的这头驴还不错,但是没有尾巴多难看呀?”

  阿凡提的妻子分娩了。国王问他:“你妻子生了个什么?”

  “别担心,尽管开价,尾巴在褡裢里。”阿凡提回答说。

  “穷人还能生什么呢?不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。

      

  “难道富人就不同了吗?”国王迷惑不解地追问。

送牛奶的马

  “当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。 

  阿凡提打算进城卖一车木柴。于是,他借来了每天进城卖牛奶人的马车,把柴装上马车进了城。

学醉鬼幻想

  这匹马知道它每天要走的路线,进城后停在一条小巷旁大声嘶叫起来。人们听见了马的嘶叫,还以为卖牛奶的来了,一个个提着奶罐准备打奶。当他们发现装在车上的不是牛奶而是一车柴禾时,生气地骂了阿凡提一顿就回家去了。

  阿凡提和妻子一起商讨谋生之道,力求自己生活过得好一点。

  阿凡提觉得冤枉,气得挥鞭打起马来,说道:“你这个蠢货,我没让你卖牛奶,而是让你来卖柴禾的!”

  妻子思来想去,最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上,种许许多多的骆驼刺,当羊群来回经过的时候,肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来,擀制出一张张漂亮的羊毛毡,然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡,这样我天天就能拾许多许多鸡蛋,你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

      

  “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

还能飞

  “不,不,不劳而获不好,再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了?对了,我们买回了羊再让它下小羊,然后再用卖羊的钱买回一匹母马,再让母马生一匹马驹,我骑上小马驹……”

  阿凡提在海边闲逛,发现渔夫们往船底打白蜡。他问渔夫们:“往船底打白蜡的好处是什么?”

  “喂,老婆子,小马驹不能骑!”阿凡提说道。

  “船底打上白蜡船划得快,还会防水、防腐。”渔夫回答说。

  “不行,我得骑小马驹,”妻子反对说:“到时你骑上母马,我在你旁边步行这不合理。”

  正拿自己那头驴没办法的阿凡提,回到家后溶化了一盆白蜡开始往驴身上抹。被滚烫的白蜡烫着了的毛驴,一尥蹶子跑了起来。阿凡提见了高兴地对毛驴说:“才抹了这么一点就能跑起来了,如果把这盆白蜡全抹上,它还不飞起来呀!”

  “小马驹的腰断了怎么办?你不能骑,我看你骑一个试试!”阿凡提一下急了,要动手打妻子。妻子挡住他说道:“喂,阿凡提,羊毛在哪儿呢?鸡蛋在哪儿呢?羊在哪儿呢?小马驹又在哪儿呢?为了这根本没有的事你就要打我合适吗?”

  

  “是啊,学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。 

别死,别死,等来年长出苜蓿

我不哭谁哭

  有一年,阿凡提的家乡遭了旱灾,家家缺吃少穿,到了揭不开锅的地步。就连喂牲口的饲料也当作充饥的东西,别说人,就连那些牲口也瘦得只剩下皮包骨了。

  不足一个月功夫,阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时,他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时,他却一连哭了数日。

  阿凡提那头可怜的毛驴,由于缺草料吃,一天天消瘦下去,到了奄奄一息的地步,阿凡提望着这头多年来一直陪伴着他的心爱的毛驴,吻了吻它的额头说道:“别死,别死,我可怜的毛驴,等来年长出苜蓿有吃的了,到时你会享尽欢乐的!”

  邻居不解地问他:“阿凡提,你妻子去世时怎么倒没怎么哭,你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢?”

我怎么回家呀?

  阿凡提仍哭着回答道:“妻子去世时,全村人都来劝我节哀,而且不久会给我再娶的,可我的驴死去后,没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话,我不哭谁哭呢?” 

  阿凡提在戈壁滩上迷了路,太阳此时就像一个火球射出阵阵热浪,他迷茫地发现前边有一片海市蜃楼,便高兴地朝前奔去。

烤包子吧!

  没走多一会儿,又饿又累,又渴又热的他眼前直冒金星,双腿发软,一下瘫倒在地上。待他醒来时,已是满天繁星了。他不知道是怎么一回事,喃喃道:“太阳到哪儿去了?海市蜃楼到哪儿去了?我可怎么回家呀?”

  一天,阿凡提往家里带来了几位客人,他对妻子说:“老婆子,快烤一点馕吧!”

        

  妻子不高兴地问他道,“家里连一把面都没有了,我用什么烤馕?”“那就烤包子吧!”阿凡提说。 

幻想

梦游症

  数日来很少进食的阿凡提经过馕铺门口时,手指着刚出炉的热馕,问打馕师傅:“师傅,这是馕吗?”

  一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:“阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?”

  “是刚出炉的馕!”师傅回答。

  阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:“阿凡提,你被锁在外面了吗?”

  “摸一下烫手吗?”阿凡提又问。

  “嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。 

  “当然烫手喽!”师傅说。

全怪它妈

  “师傅,这热馕抹上奶酪好吃?还是抹上蜂蜜好吃?”阿凡提再问。

  阿凡提拴在牛槽上的小牛犊,挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀,怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后,拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。

  “随你怎么都好吃,买一个吧!”师傅回答道。

  妻子见了,生气地问:“阿凡提,你打母牛干什么?它怎么招惹你了?”

  身无分文的阿凡提只好咽着口水要走。打馕师傅一把拽住他说:“你既然不买馕,为何这样折腾人?”

  “如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话,牛犊怎么会挣断绳子呢?全怪它妈!”阿凡提回答说。 

  阿凡提也不示弱,冲他说:“你这个人怪不怪,让人幻想都不成吗?”

棉被丢了,吵闹停了

      

  一个寒冷的夜晚,早已熟睡的阿凡提,突然被门外的吵闹声惊醒,阿凡提仔细一听,原来门外有两个人在争吵。

到底谁卖?

  “喂,阿凡提,出去看一看,到底发生了什么事?”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来,把棉被披在身上就到外面去了。

  一天,阿凡提在村子里卖咸菜。他走街串巷地喊“卖咸菜噗!卖咸菜噗!”

  “喂,三更半夜你们吵什么?都疯了?害得人睡不着觉!”

  突然,他那头驮着咸菜的毛驴也叫了起来,而且叫声越来越大,阿凡提的声音早被驴的叫声给淹没了,阿凡提对驴吼道:“你这个蠢货叫唤什么?到底是谁卖?你卖还是我卖?”

  正在吵闹的其中一个,看见阿凡提披着一条棉被出来,眼睛一亮,他来到阿凡提面前,冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事,也撒腿跑了,等阿凡提明白过来时,他已经冻得发抖了,只好颓丧地跑回屋去。

本来就嫌小

  “阿凡提,到底发生了什么书?他们在吵什么?”妻子问。

  阿凡提在河边走,一阵风把他的帽子吹到了河里。他折腾了半天也没从河里捞出帽子来,精疲力尽的阿凡提,望着漂去的帽子说道:“你走吧,本来我就有一点嫌小,打算买一顶新帽子的。”

  “亲爱的,快睡吧!吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了,吵闹也停了。”阿凡提回答道。 

      

四十元钱买的斧子

找钥匙

  阿凡提要出远门,临行前,他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道:“阿凡提,你为什么把斧子锁起来?谁还偷斧子呀!”

  一位朋友看见阿凡提正在家门口的马路上寻找东西。

  “嗨,老婆子,还不是为了防咱们家的这只猫呗!”

  “阿凡提,你在寻找什么?”朋友问。

  “哎呀,猫还能把您的斧头吃了不成?”妻子更加惊奇地问道。

  “我把开门的钥匙丢了,在找钥匙!”阿凡提说。

  阿凡提笑笑回答说:“你忘了老婆子,前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了,这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗?” 

  “我来帮你找吧!”于是,二人一起跪在地上寻找起来。

走了多少路?

  过了一会儿,朋友问道:“阿凡提,你到底把钥匙丢到哪儿去了?”

  一天,阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程,他们刚走了十五分钟,阿凡提便问妻子:“我们已经走了多少路了?”

  “丢在家里了!”阿凡提回答。

  “我们今天走一天,明天走一天,到了后天的这个时候,我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。

  “那你为什么在这儿找?”朋友又问。

  “咳,这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。 

  “门是锁着的,我怎么进去找呀?”阿凡提说。

我已经睡过了

  

  一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”

去,把长袍和色兰找来

  “我已经睡过了。”阿凡提回答。

  阿凡提骑上毛驴准备去做祷告,途中遇到一条河。正想要净身做祷告的阿凡提便跳下驴,解下头上的色兰和身上的长袍,把它披在了驴背上。然后,他来到河边准备净身。这时,正好来了两个小偷把披在驴身上的色兰和长袍偷走了。

  “什么时候睡的?”妻子又间。

  待阿凡提净完身回来时,发现披在驴身上的长袍和色兰不见了。于是阿凡提就解下驴背上的鞍垫,披在自己身上,用脚踢了一下驴说道:“去,把我的长袍和色兰找回来,不然休想要回你的鞍垫。”

  “昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。 

谁来赔偿损失?

我最怕老婆

  阿凡提非常喜欢吃鹌鹑肉。有一年,他的家乡鹌鹑突然多起来,集市上到处是卖鹌鹑的。

  一次,国王招众丞相共商国是后设宴款待大家。大家吃饱喝足后,把话题转到了谁怕老婆上来。

  阿凡提从集市上买来十只鹌鹑,用各种佐料烹制了一锅美味的鹌鹑肉。他想找一位知心朋友同享鹌鹑肉,便到村里去请朋友。

  “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。

  这时,阿凡提的一位猎人朋友手提十只猎来的活鹌鹑来看望阿凡提。他看见锅里有煮好的香喷喷的鹌鹑肉便美餐了一顿,然后把自己提来的十只活鹤鸦鹌鹑放到锅里,盖上盖走了。

  大家一听,哈哈大笑起来。阿凡提听罢,不慌不忙来到这位秃头丞相面前,说道:“您说得对,正因为我最怕老婆,所以我到现在还不敢娶老婆。” 

  阿凡提请来了一位知心朋友,还给他倒了一碗葡萄酒,准备把锅里煮好的鹌鹑肉端来招待朋友。当他打开锅盖时,锅里那十只活鹌鹑就呼啦啦地飞走了。

园王与王后

  阿凡提望着眼前的这一“奇迹”哀叹道:“啊,万能的真主,你让这些牲灵复活了,我真是佩服你的本事,可我的损失由谁来赔偿啊!”

  阿凡提一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我变成了一位国王。”

      

  “那么我就是王后了!”妻子高兴地说。

青蛙救命

  “不是,你怎么能成为工后呢?是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。 

  阿凡提骑着毛驴在湖边走,可能是毛驴渴了的缘故,猛一低头把嘴巴触到水面上,毫无准备的阿凡提一下掉进水里。湖里的一群青蛙被落入水的阿凡提惊吓后,呱呱地大叫着窜出水面,受了惊吓的毛驴尥起蹶子转头往回跑,紧紧抓住缰绳的阿凡提被驴拖出了水面。

没有灵魂的人

  阿凡提急忙从口袋里掏出几枚铜币,丢到水里,说道:“可爱的青蛙呀,你们可为我做了一件好事,救了我的一条命,这是一点小意思,谢谢你们!”

  宰相的女儿爱上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外,她脾气也很古怪,阿凡提根本看不上她。一天,她找到阿凡提,倾吐衷肠道:“阿凡提,我爱你,我需要你,如果我得不到你,我就如同失去了灵魂一样。你要知道,一个失去了灵魂的人,是多么的痛苦啊!”

这座城市太好了

  “噢,是吗?那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的!”阿凡提耸耸肩膀回答说。 

  阿凡提到了一座城市,他看见烤包子摊上那黄橙橙、香喷喷的烤包子,直流口水。饿坏了的阿凡提拿起来就吃,根本没问价。

手臂与腰围

  烤包子摊主一看,还以为他是饿极了的乞丐,拿起烧火棍就打。“哎呀呀,这是个多好的城市啊!,这里的人拿着棍子逼着你吃烤包子。”说完,阿凡提离去了。

  阿凡提年轻的时候,十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他,其中也有村里巴依的女儿。

  

  一天傍晚,巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提,她想法子给他一个亲近的机会,走过去娇滴滴地对他说:“阿凡提,有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围,你相信不相信?”

如果我在驴背上怎么办?

  “这我倒没量过,最好是找一根绳子来,先量一量您的腰围,然后再量一。量我的双臂。”阿凡提回答道。 

  一天,阿凡提把毛驴丢失了。阿凡提一边寻找,一边大喊:“感谢真主!,感谢真主!”周围的人见了感到十分惊奇,问他:“阿凡提,我们知道您的毛驴丢失了,可您为什么还要感谢真主呢?”

为什么由不了你?

  阿凡提听了,不慌不忙地回答说:“朋友们,我为什么不感谢真主呢?如果我在驴背上的话,那我也就和驴一起丢失了!”

  阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火,便对妻子说:“下次,请你一定要给我生一个男孩儿!”

      

  “这那里由得了我呢?真主恩赐给我们什么就是什么?”妻子无奈地说。

聪明的狼

  “怎么会由不了你?你在家里样样都自由,想干什么就干什么,为什么这一样就由不了你呢?”阿凡提回答道。 

  一天,阿凡提问妻子人死后会怎么样,妻子回答他说:“人死后全身马上会冰凉。”他记住了妻子的这句话。

绝对不会住在家里

  一年冬天,阿凡提到森林里去砍柴。出了一身汗后,感觉到身体冰凉冰凉的。他放下手里的斧头,静静地躺在地上。过了一会儿,他睁开眼睛一看,几只饿狼围着他的驴,正在向驴进攻。

  一天,阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸,躺在床上说:“那我就不走了,你还要管我吃,管我住。”

  阿凡提躺在地上说道:“真是一群聪明的狼,连死人活人都分得清,不吃死人而吃一头活驴。”

  泼妇急了,一蹦三尺,嚷道:“阿凡提,你再不走,我就要喊我丈夫了!”

      

  “可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。

盐与羊毛

  “你怎么知道他不在家?”泼妇问。

  一天,阿凡提在集市上买了一褡裢盐,驮在驴背上回家。途中的一座桥被水冲坏了,只好趟水过河,待过河后,盐已被水全部溶化了。阿凡提为损失了一褡裢盐而生气,可毛驴却显得十分轻松跑得更快了。

  “一个男人娶了你这样的妻子,是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。 

  第二天,阿凡提让驴驮着一担羊毛准备拿到集市上去卖。待毛驴驮着羊毛趟过河后,羊毛已全部湿透变得非常沉重了。毛驴驮着沉重的湿羊毛艰难地摇摇晃晃地向前走着。

情人

  “喂,亲爱的!”阿凡提狠狠抽了毛驴一鞭说:“你以为每次过河后都会那么轻松吗?”

  一天,宰相企图取笑阿凡提,便当众问他:“阿凡提,我想你有很多情人对吗?”

    

  “尊敬的宰相大人,您说得非常对,我是有许多情人,其中还包括您。”阿凡提从容地答道。

打破头我自己也会

  “阿凡提,你怎么胡说八道!”宰相发怒道。

  阿凡提蹲在一堵破墙根下,向真主祈祷,企望真主恩赐给他一点财富。过了一会儿,从破墙顶上掉下一块砖,打破了他的头。他用袖口擦拭着流出的鲜血,说:“真主啊,我没有向你要砖头,我要的是财富。打破头我自己也会。”

  “请息怒,宰相大人,您忘了,上一个主麻日,尊敬的国王要停掉我的生意,不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。 

能变出驴的魔袋

正因为这个原因

  一位魔术大师在街头变魔术,他摆弄着一条黑色口袋先从里面变出了一只兔子,然后又变出一个球,最后又变出一盆花。

  一天,一位朋友问阿凡提:“你的岳母喜欢你吗?”

  阿凡提看得入神,缠住魔术师执意要买下他的这个口袋。他的这个要求正中魔术师的意,魔术师对阿凡提说:“这是一条魔袋,你要什么它会给你什么。但是,在向它讨要东西时,千万别让人打扰它,它性情多变,一不高兴什么都变不出来。你想买就卖给你吧!祝你如愿以偿。”

  “她非常喜欢我!”阿凡提回答。

  阿凡提高兴地付给他十枚金币,拿着“魔袋”径直回到了家。又渴又累的阿凡提急急忙忙地对“魔袋”说道:“我的魔袋呀,现在请你给我一碗水。”说完他把手伸进口袋,但里面却是空的。

  “可你喜欢她吗?”朋友又问。

  阿凡提心想:它也许只能变出兔子、球和花。于是,他又说道:“那么好吧,请你给我一只兔子吧!”

  “我非常不喜欢她!”阿凡提回答。

  可兔子也没出来。这时,他家的毛驴嗷嗷叫着捣起乱来,他立刻意识到是毛驴的叫声打扰了它,气得他跑过去用这个口袋套住毛驴的头,说道:“闭上你的臭嘴!”

  “可是你要知道假使没有了岳母,你哪来的老婆呀?”朋友又问。

  毛驴立刻停止了叫唤。过了一会儿,他从毛驴头上取下口袋高兴地笑起来,说道:“哇,真是个‘魔袋’,还能变出一头驴!”

  “正因为这个原因,我才不喜欢她,谁叫她生了这样一个女儿的呢?”阿凡提回答说。 

      

和男人结婚

礼服

  阿凡提快要结婚了,国王问他:“阿凡提,听说你要结婚了,不知对方是何人?”

  一天,阿凡提的朋友贾纳尔来看望他。他高兴地对贾纳尔说:“你来的正好,我们很长时间没见面了,我正打算出门拜访几位朋友,请你陪我一起去吧,一路上我们还可以好好聊一聊。”

  “是女人!”阿凡提回答说。

  贾纳尔难为情地说:“阿凡提,你看我穿这一身便服去拜访你的朋友,一是有损于你的脸面,更重要的是对你的朋友也不太尊重,请你借给我一件礼服吧!”

  “废活,当然是女人,哪里有和男人结婚的?”国王不悦地说。

  阿凡提觉得有理,借给了他一件非常考究的礼服。到了第一位朋友家,阿凡提对他的朋友介绍说:“这是我的朋友贾纳尔,可他穿的礼服是我的。”

  “有哇,我妹妹就和男人结婚的!”阿凡提回答道。 

  他们从这家出来后,贾纳尔对阿凡提说:“阿凡提,你怎么能这样介绍我呢?这不让我难堪吗?再别这么说了。”阿凡提答应了。

该关的全关上了

  到了第二家,阿凡提向他的朋友介绍说:“这是我的一位老朋友,名叫贾纳尔。他穿的这件礼服嘛,是他自己的!”

  阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚,她唠唠叨叨地对阿凡提说:“阿凡提,院里的大门,驴圈的门,家里的门窗都关好了吗?”

  他们从这家出来后,贾纳尔不高兴地又说:“阿凡提,你真不够朋友,算了算了,我也不穿你这件礼服了,也不跟你去了。”说完,他把礼服脱下来扔给了阿凡提。

  阿凡提耐着性子回答道:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的全都关上了。” 

  “喂,你疯了吗?这礼服不是我的,刚才我不是说了么,这礼服是你自己的!”阿凡提说道。

与五个女人接吻

      

  一天夜里,妻子亲热地问阿凡提:“阿凡提,你爱我吗?”

左右分不清

  “非常爱你,不爱你我能娶你吗?”阿凡提说。

  一天夜里,妻子对阿凡提说:“阿凡提,快起来,家里来小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛,拿出来点上看一看。”

  “那么你同别的女人接过吻吗?”妻子又问。

  阿凡提仍躺在被窝里,喃喃自语道:“小偷也需要保命啊!甭管他,在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边是左哪边是右呢?”

  “怎么没接过吻呢?我同五个女人接过吻!”阿凡提回答说。

赛过马的牛

  妻子一听大怒,责问道:“真的吗?你告诉我她们是谁?”

  一天,国王下令手下人把所有跑得最快的马匹找来,他要举行赛马比赛。许多人骑着他们最好的马来到了赛场。阿凡提听说后,骑着一头老花牛也来到赛场。国王一看,生气地问阿凡提:“阿凡提,你这是干什么?赛马,赛马,你怎么骑着一头老花牛来了?”

  “一位是我的母亲,她经常吻我,另外四个是你给我生下的四个女儿呀!”阿凡提笑哈哈地回答道。

  “尊敬的国王陛下,我向您担保,我这头老花牛准会把所有的快马都甩到后边的。您要问这是为什么吗?这是因为,这头老花牛还在它当牛犊子的时候,常常是挣断套绳子逃跑,骑马追都迫不上。长到这会儿,还不会飞呀!”阿凡提不慌不忙地回答道。

我把自己丢了

  阿凡提与几位朋友在灯下聊天。耗尽了油的灯突然熄灭了。当有人加油重新点灯之际,阿凡提突然大声叫嚷起来:“阿凡提,阿凡提,你在哪儿?”

  “阿凡提,你疯了吗,怎么自己找自己呀?”有人问道。

  “我没疯,在黑暗中我把自己丢了。”阿凡提说。

      

让猫迷路

  阿凡提家的猫突然变野了,老是早出晚归不好好抓老鼠。气得阿凡提把它扔了好几次,但它都又跑了回来。

  一天,阿凡提把猫装在一个口袋里,打算把它带到一个很远的地方扔掉。路上正好遇见了一位熟人,熟人问阿凡提:“阿凡提,您这是上哪儿呀?”

  “我上巴扎去。”阿凡提回答说。

  “喂,阿凡提,巴扎在您的背后呀,怎么朝相反的方向走呀?”熟人奇怪地问他。

  “嘘,请你小声一点,我这是让猫迷路呢!”阿凡提回答道。

我要用手掐死它

  一天,阿凡提手提一个长脖子陶罐到河边灌水。正准备要灌时,不慎陶罐掉进了水里。陶罐先在水面上漂了一会儿,然后慢慢沉到水底下去了。于是,阿凡提在河边长时间地守候着。

  有人过来问道:“阿凡提,您在河边等什么呀?”

  阿凡提一边用手划水,一边说道:“我的陶罐掉进水里不肯出来了,一旦它伸出脖子,我要用手掐死它。”

猫身上的水

  阿凡提在一位富有人家找到了一份工作。一天,他的主人对他说:“阿凡提,我要去拜见国王,我这件锦袍遇水后容易掉色,你到外面看一看是否在下雨!”

  这时,正好这家的猫浑身湿淋淋地溜进了屋。“老爷,外面正下着大雨,您看这只被雨淋湿的猫,还是换一件遇水不褪色的衣裳吧!”阿凡提指着猫说。

  主人花费了很长时间换了一件别的长袍,可出门后却发现一滴雨都未下。原来猫身上的水有可能是别人泼的。

  主人返回来,生气地问阿凡提:“阿凡提,你为什么欺骗我说外面下着大雨?外面一滴雨也没下呀!”

  “我怎么敢欺骗您呢!这猫身上的雨水是哪儿来的?”阿凡提很惊讶地回答说。

      

重大发现

  一天,阿凡提把众人召集起来说道:“我经过数日的细致观察,获得了一个重大发现。你们想知道这个重大发现吗?让我告诉你们吧,那就是在行走中的驼背上是酿不出酸奶的。可我对自己的这个发现并不满意,我想你们也不会满意的吧!”说完,他扬长而去。

      

歪馕

  阿凡提在院子里做了一个很大的烤馕炉,烤出了很多馕,准备拿到街上去卖。可他的功夫不到家,烤出的馕全是歪七扭八的。

  一位顾客见了,取笑阿凡提道:“阿凡提,你烤的馕怎么全是歪的?”

  “不,不,不是馕烤得歪而是馕用的面粉是歪的。”

  “哈哈,面粉还有歪的?”顾客反问道。

  “我也奇怪面粉怎么还有歪的,后来我打听到,是种麦子的地一年四季刮大风,把麦子全吹歪了,大风不仅吹歪了麦子还把种麦人的鼻子。胡子全吹歪了。这些都无关紧要,快买吧,这馕不能算是歪的!”

      

苹果树苗

  阿凡提在院子里栽了一棵苹果树苗。他每天晚上都要把苹果树苗拔出来放在家里,第二天他再把苹果树苗栽在院子里。邻居见了奇怪地问:“阿凡提,您这是干什么?这么干苹果树苗还能活吗?”

  “噢,是这样,俗话说‘自己处处要谨慎,莫对邻居起疑心’,所以……”阿凡提回答道。

假如你要真打

  一位过路人从阿凡提身边过,阿凡提平白无故地骂了一声“蠢货!”

  过路人愤怒地高举拳头向阿凡提逼来:“谁是蠢货?”“假如你要真打,那我是蠢货……”阿凡提边退边说道。

还不把它累趴下

  阿凡提用驴驮了一大捆烧火的柴禾。他自己不骑在鞍子上,而是坐在一根长出来的柴禾上。

  “阿凡提,你为什么不骑在鞍子上呢?”有人问道。

  “这捆柴禾就把这可怜的畜牲压得够呛,我再坐在鞍子上还不把它累趴下!”阿凡提笑着回答说。

    

如果两只眼睛都闭上

  一位猎人问阿凡提:“阿凡提,我狩猎那么多年了,有许许多多猎人朋友,可就不明白那些猎人朋友举枪瞄准猎物时为什么闭上一只眼睛?”

  “那么请你也闭上一只眼睛瞄准吧,如果两只眼睛都闭上的话,怎么能看得见猎物呢?”阿凡提笑着回答说。

可能是坎土曼套

  阿凡提的几位朋友在路上拾到了一只软皮靴。他们不知道这是何物,便来到阿凡提跟前问道:“阿凡提,这是什么东西?”

  从未见过这种软皮靴的阿凡提,仔细瞧了一遍,说道:“这可能是坎土曼套!”

          

  阿凡提的一位朋友自做聪明地想考考阿凡提。他指着街上一座高高耸立的清真寺唤礼塔,问道:“阿凡提,这么高的塔到底是怎么修的?”

  “笨蛋,连这个都不懂,把一口深井翻过来不就行了吗?”阿凡提回答说。

为了追我的声音

  一天,阿凡提从高高的清真寺唤礼塔上做完唤礼后,立即走下塔来,拼命地往前跑,并继续做着唤礼,人们见了,奇怪地问他道:“喂,阿凡提,您为什么边跑边唤礼呢?”

  阿凡提不停地边跑边作回答道:“别问了,我是在追我的声音,想听听我的声音到底能传到哪儿?”

      

愚人的答复

  两个愚人争吵起来:“如果大海着火的话,海里的鱼都会被烧死的。”愚人甲哀叹地说。

  “别担心,如果大海着火的话,海里的鱼都会爬到树上躲起来的。”愚人乙说道。

  他们争吵时,正好阿凡提赶到了。阿凡提对他们说道:“你们真愚蠢,鱼又不是会爬树的牛,能躲到树上吗?”

      

牛买了我

  阿凡提从巴扎买了一头牛。在牵回家的路上,不断有人问:“阿凡提,这头牛是多少钱买的?”被问烦了的阿凡提把牛的僵绳拴在了自己的脖子上。

  过了一会儿,又有一个人问:“阿凡提,这头牛是买的吗?”“不,朋友,是这头牛买了我!”阿凡提回答说。

      

不用你管

  一只土库曼人的牛犊撞坏了阿凡提家的栏杆,然后跑回到主人那儿。阿凡提气愤地追过来,用棍子抽打它。

  “阿凡提,你为什么打我的牛犊?”土库曼人凶狠地吼叫着。“这是我们俩人之间的事,不用你管,它知道为什么。”阿凡提回答说。

世界的宽度

  阿凡提从街上走过,围坐在街边一群闲聊的人把他叫住问道:“阿凡提,我们正在谈论世界的宽度,可谁也说不清世界到底有多宽,请你告诉我们,这个世界的宽度到底有多大?”

  这时,正过来一支出殡的队伍。阿凡提指着人群中的灵枢说:“喏,这位安详者正准备启程去丈量世界的宽度,请你们跟着他去吧,就会知道这个世界到底有多宽!”

缠不到头儿的色兰

  一天早晨,阿凡提取出色兰往头上缠,因色兰太长,总是缠不到头儿。这样反复几次,还是没缠好,顿时,他对这条色兰产生了厌恶感。

  第二天,阿凡提准备把这条色兰卖掉。他在集市上转悠了半天才找到一个买主,他对买主说:“先生,你可千万别买这条色兰,这是一条总也缠不到头儿的色兰。”

这才像一只鸟了

  阿凡提喜欢观赏白鹭,然而他不喜欢它们那长长的嘴和长长的腿,他觉得那长长的嘴和长长的腿不像鸟,觉得那是多余的。

  一天,阿凡提在湖边抓到一只白鹭,悄悄地把它带回家,取出一把剪刀,把白鹭的长嘴和长腿都给剪掉了。可怜的白鹭在地上挣扎着。阿凡提却说道:“这才像一只鸟了。”

白沙糖与黑沙子

  阿凡提与一位朋友到乡下游玩,途经一个村,这个村以盛产酸奶而远近闻名,两人在这里买了一罐酸奶,那位朋友从口袋里掏出一包白沙糖,撒在自己的酸奶碗里,旁若无人地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子,欲往朋友的酸奶里撒。

  那位朋友的双眼瞪得滚圆,问阿凡提这是干什么。阿凡提把手中的黑沙子扔掉,拍了拍手回答说:“我曾发誓如果见了酸奶一定要往里撒黑沙子,如果你不愿意看黑沙子,就请你往我碗里面撒一把‘白沙子’吧!”

不贪污他人的委托

  正在街上行走的阿凡提,突然重重地挨了别人一拳,使他差一点摔倒。他转身一看,是一位高个子陌生人。

  “喂,朋友,你这是干什么?”阿凡提问。

  “对不起,从您的背后看上去真像是我那位毛拉朋友,我还以为您是他呢……”

  阿凡提没吭气就走了。他回到村里,看见毛拉与一个人正在交谈。他悄悄走到毛拉的背后,狠狠地猛击了他一拳。失魂落魄的毛拉转身一看是阿凡提,责问道:“喂,阿凡提,你这是干什么?”

  “没干什么,这一拳是属于您的,这是您的一位朋友委托我转交给您的,我是从不贪污他人的委托!”

      

责任范围

  阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们企图尽力挽救这条船,开始他们跪下高举双手祈求真主来解救他们。

  可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。船长睁开眼睛严厉地向他吼道:“阿凡提,你怎么无动于衷呀?快祈祷真主保佑我们这条船呀!”

  阿凡提还是一动不动,说道:“我只是一名乘客,关于这条船的安全是你们的责任范围,而不是我的责任。”

      

邪恶泉

  酷暑的一天,阿凡提出了远门,行进途中口干舌燥的他,正好遇见了一眼泉。可泉眼却被一根大木橛子堵住了。阿凡提用力把木橛子拔起,泉眼中的水一下喷了出来,溅了阿凡提一身。阿凡提气得赶紧把木橛子塞进泉眼中说道:“原来你是一眼邪恶泉,要不别人为什么往你眼上戳橛子呢?”说完,阿凡提又去赶路了。

您也不害羞吗?

  邻居向阿凡提借毛驴。阿凡提不想借,他对邻居说:“真对不起,我的驴正好没在家。”他还没说完,毛驴就在圈里叫了起来。

  邻居对阿凡提的说谎行为不满地问:“阿凡提,您都这么一把白胡子的人了,说谎不害羞吗?”

  阿凡提立即回敬说:“您不相信我这一把白胡子人的话,而相信一头毛驴的叫,您也不害羞吗?”

宝剑的作用

  一天,阿凡提骑着毛驴从街上走过,朋友看到他问道:“阿凡提,你上哪儿?”

  “听说城里这几天很热闹,我想去瞧一瞧。”阿凡提答道。

  “我也听说最近进城的路上常有强盗出没,最好还是把驴留下。”朋友说道。

  阿凡提心想,骑着驴去,要比把它留在家里还要安全,因为在家里同样有被偷的危险,于是,朋友借给阿凡提一把长剑以防万一。

  阿凡提路过一个僻静处时,发现有一人朝他走来。他心想:这一定是个歹徒,我要先发制人。

  “这是一把利剑,你可以用它刺杀敌人,还可以宰杀牛羊,现在我把它送给你,请你放过我的驴。”

  那位本不是强盗的路人,为自己的好运而暗暗高兴,欣然接受了宝剑后离去。阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。回到家后,他告诉朋友说:“你的指点非常英明,你借给我的宝剑今天起了很大作用,为我保住了我的毛驴,我衷心地感谢你。”

      

脚夫与工钱

  阿凡提和一位朋友在巴扎上买了一麻袋青包谷。他找来一位脚夫,让脚夫把麻袋给他扛到家去。不巧,在熙熙攘攘的人群中脚夫走失了。

  十天后,阿凡提又与那位朋友来到巴扎。那位朋友发现了那位走失的脚夫后,告诉了阿凡提,可阿凡提却企图溜掉。

  “阿凡提,你为什么不去抓脚夫而要躲开呢?”朋友奇怪地问他。

  “嘘,别声张,如果十天来他一直扛着我那袋青包谷的话,我拿什么付他这十天的工钱呢?”

真主的安排

  一天,阿凡提在一棵核桃树下乘凉。树上结满了无数小核桃,树底下是一片南瓜地,瓜秧上结着一个个大南瓜。

  阿凡提望着树上的小核桃和瓜秧上的大南瓜,喃喃地说道:“这真是真主的安排,那么大的一棵树上结的是那么小的核桃,这么矮小的瓜秧上却结出这么大的南瓜。”他觉得这有一点不公平,似乎对真主的安排不满起来。

  

突然,一阵风刮来,从树上掉下一颗核桃,正好砸在阿凡提的头上,把阿凡提吓了一跳。他急忙抬头。望着苍天庆幸地说:“万能的真主啊,您真英明,假如用我的智慧,让南瓜长在树上,让核桃长在瓜秧上的话,那么我的头今天还不被大南瓜砸个稀巴烂!”然后,他向真主仟悔道:“真主啊!我再也不敢亵读神灵了,请饶恕我的罪过吧!”

不是给我写的信

  阿凡提急着去清真寺做礼拜,可偏偏叫一位乡下人缠住,让阿凡提给他的兄弟写一封信。

  阿凡提只好草草地替他写了一封信。乡下人致谢以后,恳求说:“阿凡提,请您给我读一遍好吗?我想听听还落下什么?”

  “我的好兄弟,”阿凡提说道:“我的任务是写信,而不是读信。另外,这也不是给我写的信,我没有权力读呀!”

什么新鲜事都没有

  阿凡提非常想了解来世孟凯尔——奈凯尔预审死人时的情景,并亲临其境体会一下那时的滋味。

  一天夜里,他来到墓地找到了一个挖好的空墓穴,钻进去躺在里边。过了一会,上面传来了一阵急促的马蹄声。他还以为孟凯尔——奈凯尔真的来了,心想:如果他们来势汹汹,审问时决不会轻饶我,赶紧溜吧!然后,他猛地从墓穴里窜出来,这时,正好一支马队从这里经过。急驶而来的马群被突然窜出的阿凡提所惊吓,马匹四处乱窜,把好几位主人从马上摔了下来。

  那些摔伤的人抓住阿凡提质问道:“喂,深更半夜的,你是什么人?”

  “我是惧怕孟凯尔——奈凯尔审问逃出来的死人。”阿凡提回答说。

  马队的人听后,气得把阿凡提狠狠地揍了一顿。阿凡提回到家,妻子见他被打得鼻青脸肿便问道。“深更半夜的,你到哪儿去了?”

  “我想看看来世是什么样,到那儿遛了一趟,”阿凡提答调

  ”那么你的脸又怎么了?来世那儿都有什么新鲜事?”妻子又问。

  “如果不是突然钻出来把商人的马群吓惊的话,那里什么新鲜事都没有!”阿凡提回答说。

烹饪方法在我这儿

  一天,阿凡提想吃羊肝,便到集市上买了一公斤羊肝,提着往家走。一位邻居看见后问他:“阿凡提,您手里提着的是什么?是羊肝吗?”

  “是啊,这是一只小羊的肝,我想吃炒羊肝了。”阿凡提回答说。

  “阿凡提,羊肝的烹饪方法您知道吗?我来教您一种炒羊肝的方法吧!”邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。

  阿凡提听完,掏出一张纸,对那位邻居说:“我怕记不住,请您把烹饪方法记在这张纸上吧。”邻居拿过纸,把如何烹饪全写在纸上,交给了阿凡提。

  阿凡提一手拿着纸,一手拿着羊肝若有所思地往家走。突然,一只老鹰俯冲下来,把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡提紧追不舍,可哪能追上飞到天上去的老鹰呢?阿凡提挥舞着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸,望着高高飞去的老鹰喊道:“喂,你别高兴得太早了,羊肝的烹饪方法在我这儿,你把羊肝叼走也白搭。”

      

最好的证明

  一天,阿凡提在茶馆里喝茶,看见一位自称是学者的人滔滔不绝地宣讲着什么,并不时地回答着周围人提出的各种问题,最后,这位学者从口袋里掏出一本书放在桌子上说:“我是一个无所不知的学者,这本书是我写的,这就是最好的证明。”这位学者的举动和他的口才,引起了周围人的极大兴趣,他们热情款待了这位学者。

  数天后,阿凡提又来到这个茶馆,他对周围的人说道:“我有了所漂亮的房子,我愿意出售给他人。”

  “阿凡提,我们可从来没听说你自己还有一所漂亮的房子呀!”人们说道。

  他从口袋里掏出一块砖头,用力地放在桌子上,说道:“这就是最好的证明,请检查一下它的质量吧!是我自己建造的这所房子。”

井底下的月亮

  夏天的一个夜晚,天气闷热。阿凡提想到花园里的那口井里打一点清凉的水解解渴,顺便纳纳凉。

  阿凡提正弯腰从井里扫打水,突然发现井底的水面上有一轮皎洁的明月在闪闪发光。“哎呀呀,月亮怎么会掉到了井里呢?阿凡提奇怪地自言自语道。说着他把水桶放到井里又说:“我一定要把月亮捞上来。”

  阿凡提把放下去的水桶使劲一拉,不慎脚底一滑,正好摔了个面朝天。阿凡提深深地吸了一口气,望着天上的月亮说:“我虽然摔一跤,可把月亮从井底下捞出来了!”

树王上的瘤子

  阿凡提夜里往乡下走,正好遇上狩猎归来的国王和他的大队人马。阿凡提赶紧躲进了一棵大树的树洞。国王发现大树下有人影,便问道:“你是什么人?”

  “我是树的瘤子。”阿凡提回答。

  

“哪儿有这么大的树瘤子?”国王问。

  

“我是树王上的瘤子。”阿凡提回答道。

  

我怎么知道你的鱼在哪儿?

  阿凡提与一位朋友在湖边散步,朋友指着湖里一群游来游去的鱼对阿凡提说:“阿凡提,快看快看,那里有那么多好看的鱼!”

  阿凡提不知道往哪儿看,朝身边的一棵树上望来望去。朋友生气地捅了捅阿凡提说:“我让你看鱼,没让你看树!”

  “我怎么知道你的鱼在哪儿?我还以为你的鱼爬到树上去了呢。”阿凡提说道。

原来是您的

  阿凡提在路上拾到了一片镜子,并从镜子里看见了自己的形象,他急忙说道:“对不起,镜子原来是您的!”说完,他把镜子扔到了地上。

你像一头驴了

  阿凡提的驴头上的笼套被人偷去了。过了几天,他发现被人偷去的驴笼套套在了别人的上匹马头上,他悄悄走到那匹马的跟前,说道:“你戴上这宠套真不好看,你像一头驴了!”

阿凡提与木卡姆

  一天,阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人,便高声唱起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡,他被自己的歌声所陶醉。

  他洗完澡,来到街上人多的地方说:“喂,我要给你们唱一曲木卡姆,保证让你们听得目瞪口呆。”

  但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听,别人听了反感道:“阿凡提,别唱了,你的歌声还不如一只老母鸡!”

  “不然,请你们在这里给我盖一座浴池,我保证比老母鸡唱得好!”阿凡提说。

古代巨人所建

  阿凡提在沙漠中旅行,遇见三位阿拉伯人在为一个问题而争论不休。”

  他们争论的是:清真寺西端高高的唤礼塔是如何出现的?

  第一个人说:“它门是从天上掉下来的!”

  第二个人说,“它们原来是被建在一口井里的,后来被人从井里吊上来的。”

  第三个人说:“它们是像仙人掌一样长起来的。”

  三个人都认为自己所说的是正确的,最后发展到拔出刀子来捍卫自己的观点。

  阿凡提听后,不慌不忙走过去把三人拉开,对他们说道:“你们说得都不对,这些高高的唤礼塔是古代的巨人所建,那个时候的人要比我们高得多。”

还没有考虑

  一天,阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。邻居见了奇怪地问:“阿凡提,祝您顺利,您这是在于什么?”

  “我想把挖井挖出来的土掩埋掉。”阿凡提回答说。

  “那么从坑里挖出来的土怎么办呢?”邻居又问。

  “这个问题我还没考虑,等考虑好再告诉你吧!”阿凡提回答说。

枣核

  阿凡提在集市上买了一些枣,拿回家来吃。他每吃完一个枣,便把枣核小心翼翼地装到兜里。

  “阿凡提,你为什么不把枣核扔掉,装到兜里干什么?”妻子奇怪地问道。

  “因为我买枣时,卖枣人并没把‘枣核’白给我,我付的钱里包括了‘枣核’的钱,我为什么要白白扔掉花钱买来的东西呢?”阿凡提说道。

        

鼠药

  阿凡提因生活困难,他在河滩上拣了些石子,拿到巴扎上去卖。

  一人问他:“阿凡提,您卖的是什么东西?”

  “买下吧,这是鼠药。”阿凡提回答。

  

“这鼠药怎么个用法?”那人问。

  

“请你捉来一只老鼠,再往它嘴里塞上一块这样的石子,然后高高举过头顶,朝地上狠狠一摔,什么样的老鼠都定死无疑。”

  

“捉住老鼠的人,不用往它嘴里塞石子也能把它摔死呀!”那人说。

  

“不错,那样也能摔死,可这么一来我这个鼠药不就卖不出去了吗?”阿凡提回答说。

有种的过来

  阿凡提在漆黑的库房里找东西,不小心把高台上的筛子打翻了。筛子里盛的胡萝卜、葱头、甜菜一下子全打在了他的头上。阿凡提生气地抓起筛子狠狠地往地上摔,筛子弹起来又碰在了阿凡提的脑门上。生气的阿凡提又愤愤地踢了一脚筛子,筛子的帮又触疼了他的脚尖。

  阿凡提勃然大怒,跑进厨房拿来一把刀,气冲冲地对着筛子吼道:“你不就是一个筛子吗?有种的过来,我跟你拼了!”

      

寻找戒指

  阿凡提在家把戒指丢了,他在黑暗的屋里没有找到戒指后,便跑到街上的亮处寻找起来。一位路人问他:“阿凡提,你在找什么?”

  “我在家把戒指丢了,我在寻找我的戒指。”阿凡提说。

  “在家里丢的戒指怎么跑到街上来找呢?”路人又问。

  “你这人真聪明,难道我不在亮处寻找而是在屋里的黑暗处寻找吗?”阿凡提回答说。

      

神鞭

  阿凡提爬上一棵核桃树,用一把长把斧头狠命地砍核桃树的根部。路人见了,对阿凡提说:“阿凡提,快下来砍,不然树倒了你会摔下来!”

  阿凡提根本听不进路人的话,继续抡斧猛砍。不一会儿,树倒了阿凡提果然从树上摔了下来,他爬起来立即追上那位路人,说:“你真是个神仙,既然知道我会摔下来,肯定也知道我什么时候死,请你告诉我的死期吧!”

  

路人怎能知道他的死期呢?无论路人怎么说,阿凡提就是不相信,死死缠住了他。

  

“好吧,那我就跟你说了吧,当你的毛驴绊了三次腿后你就会死去。”路人只好如此搪塞他说。

  

阿凡提听后提心吊胆地骑上毛驴上了路。走了不到一会儿的功夫,他的毛驴已经绊了两次腿。他开始惊慌起来,仿佛他的性命就系在了他的裤腰上。当他小心翼翼地行走时,遇上了一座破桥。毛驴刚一踏上桥,一脚没踩实又绊了一次腿。阿凡提心想,这一下我彻底死了,便倒在了桥上。

  

一会儿,过来一辆马车。车夫看见有人躺在桥中间,便喊道:“喂,快起来,不然会轧死你!”

  

阿凡提却纹丝不动,不声不吭地躺在原地。

  

“快起来,快起来让路!”车夫又吼道。

  

阿凡提还是不动声色地躺在那儿。车夫跳下马车,走到阿凡提身边,用鞭子捅了捅他,问道:“你到底是死人还是活人,为什么不起来?”

  

“我是死人!”阿凡提仍双目紧闭地答道。

  

“既然你是死人为何不到墓地去躺着,躺在桥上干什么?”车夫说完,用鞭子狠狠地抽起阿凡提来。

  

阿凡提难忍皮肉之苦,猛地从地上站起来,恳求车夫道:“亲爱的朋友,您的这根鞭子太神了,能让死人复活,请把这根神鞭卖给我吧!”

  

“我不卖,要以物换物!”车夫说。

  

那好,就用我的驴换您这根鞭子吧!”阿凡提说。

  

车夫把鞭子交给阿凡提,把阿凡提的驴拴在车后走了。

  阿凡提拿着这根“神鞭”经过一个村口时,看到村口的一座庭院外站满了人,院里还不时传出阵阵悲怆的哭声,他走过去问道:“发生了什么事?”

  “这座庭院的主人归天了!”一人回答道。

  “噢,莫愁,莫愁,我会让死人复活!”阿凡提说道。

  死者家属半信半疑地把阿凡提请进了停尸问。阿凡提用那根“神鞭”抽了两下死者,死者仍狰静地躺在那儿。阿凡提又高举“神鞭”狠抽了几下,可还是未能让死者复活。

  死者的家人一见,愤然夺过阿凡提手中的鞭子要抽他,他立刻挡架道:“莫怒,莫怒,不是我的‘神鞭’不灵,而是死者生前受够了你们的虐待,现在他老人家宁死不肯复活。”

      

主人的智慧

  严冬的一天,阿凡提在驴背上驮了一大捆干骆驼刺往家走,阵阵寒风吹来,冻得他直打哆咳。他心想:我冷得发抖,这驴不定冻成啥样子呢,干脆点一把火让我和它一起暖暖身子吧!于是,他点着了驴背上的干骆驼刺。风助火势,干骆驼刺僻僻啪啪地燃烧起来。脊背上燃烧着火的驴,乱叫着狂奔起来,阿凡提拔腿就追,可他叼那能追得上驴呢?他望着逃远了的驴喊道:“喂,可怜的驴,你要是有你主人的智慧的话,请你赶紧往水里跳啊!”

    

为了不损失一峰骆驼

  阿凡提有五峰骆驼。他牵着骆驼去吃草,到了傍晚,他骑上一峰骆驼,牵着其余的骆驼往家走。途中他数了数骆驼,只有四峰。他立即从骆驼上跳下来又数了数,正好五峰,他放心地又骑上骆驼数了一遍,又只剩四峰骆驼了。他只好又从骆驼上下来,第三次数了一遍,骆驼又变成了五只。

  “咳,为了不损失一峰骆驼,我还是步行把你们牵回去吧!”说完,他步行把骆驼牵回了家。

会飞却不会落

  阿凡提在一座悬崖上牵着驴走,不料,驴一失蹄从悬崖上掉了下去。

  阿凡提望着从悬崖上落下去四肢乱蹬像飞一样的驴,哀叹道:“这个可怜的畜牲学会了飞,可没学会怎么落!”

如果它要是跑了

  阿凡提有两只小羊羔。其中一只挣断了绳子跑掉了,阿凡提去追。可小羊羔跑得挺快,始终没让他追上。阿凡提上气不接下气地返回来,狠狠地打起另一只拴着的羊羔。妻子见了生气地问:“你疯了吗,阿凡提?为什么要打拴着的羊羔,

  “如果它要是跑掉了,肯定会比那只跑得还快。”阿凡提回答。

听话的毛驴

  阿凡提在磨坊磨面睡着了,醒来一看驴不见了。他问磨坊主,磨坊主与他开玩笑说:“阿凡提,你的驴升官了,它接任了邻村的百户长职务。”阿凡提信以为真,跑到邻村新上任的百户长家,拍了拍百户长的肩膀说:“祝贺您荣升!”

  “谢谢!您是哪一位?”新百户长问。

  阿凡提生气地对他说:“刚才我骑着你的时候你还认识我,这会儿升官了就不认识我了?走,至少今天你得把磨好的面给我驮回家去,回来再当你的百户长!”

  新百户长气愤地扇了阿凡提一记耳光。阿凡提只好懊丧地回到磨坊,回来后他看见他的驴在磨坊前吃草。他便高兴地对驴说:“谢谢,你还是听活的,请你把这袋面驮回家后,再去当你的百户长吧!”

隐瞒重要的秘密

  阿凡提和他的一位门徒出门旅行,他们每到一处便介绍自己是真主派来的使者,这样,馕、水果等食物便会送到他们手中。

  每当讨得食物后,阿凡提总是能吃多少就吃多少,然后,便躺下来睡一觉。他的这位门徒则是不慌不忙地吃一点,拍一拍肚皮,然后再左右摇几下,再吃一点。如此反复多次,吃的食物总比阿凡提多好些。

  几天后,阿凡提问他为什么用这种奇怪的方式吃东西。

“老师,我发现如果吃几口干的,再喝些水,然后再摇摇晃晃、拍拍肚皮就能多吃一些。”门徒回答说。

  阿凡提一听,脱下套鞋打了门徒两记耳光说道:“天哪,你还算我的高徒吗?为什么对我隐瞒这么重要的秘密呢?出来这么多日子了,有多少食物我没能吃下去而把它浪费了!”

      

感谢真主

  一天,阿凡提骑着毛驴在田间路上行走。突然,四周上下左右摇晃起来,原来是地震。阿凡提立即从驴背上跳下来,高举双手向苍天祈祷道:“感谢您万能的主。”

  “凡提,你这是什么意思?”周围人问他道。

  “我当然要感谢真主了,他今天又一次拯救了我。刚才如果我在屋里的话,房顶倒塌下来还不把我砸死!”阿凡提欣慰地回答说。

      

死而无憾

  阿凡提从牲口市买回一头弯角公牛,从那天起,他便期望着骑一回牛犄角。

  

一天,阿凡提从巴扎回来,发现牛正躺在阳光下闭目养神。他悄悄来到牛身边,轻轻一跃骑在了牛犄角上,他这一突然行动激怒了公牛,它吼叫着把头狠狠一甩,便把阿凡提重重地摔在了地上,使他半天不醒人事。

  妻子急忙跑过来,在他脸上喷水后唤醒了他问道:“阿凡提,你这是疯了?牛犄角是人骑的吗?”

  “哎,我的傻老婆子,每个人在一生中都会有一个美好的愿望,如果他的美好愿望得以实现,他会死而无憾的。我今生的一个美好愿望就是骑一回牛犄角。这一下我达到了目的,现在我已死而无憾了。”

谦虚的圣人

  一天,阿凡提对人们说:“真主给我下了召示,从现在起我当圣人了,如果不信,请看我的神威。”

  “那好吧,让我们看看你的神威,请让那棵树搬个家到你跟前行吗?”人群中的一个人问。

  阿凡提默默背了几段经文,用口长长地吹了一口气,可那棵树纹丝没动。阿凡提立即走到那棵树前,说:“我是最谦虚的一个圣人,如果树不到我跟前,我情愿来到树跟前,”

    

让你的第七代重孙看吧!

  

一天,阿凡提从一座花园旁边经过,他从花园的围墙外探头张望,看见花园里有一片非常美丽的草坪,柔软翠绿的草坪犹如一块华丽的绿色绒毯。他向花园里往草坪上浇水的园丁说:“你把草坪培育得如此美丽有什么秘诀吗?”

  

“没什么,”园丁回答:“如果你爬过墙来,我会告诉你的。”

  

“非常感谢你,”阿凡提翻墙而入,来到园丁身边说:“我也想把我花园里的空地搞成这种草坪,你是怎么搞的?”

  

“很简单,”园丁说道:“先在空地种上草种,待草长出来后除去杂草,经常修剪使它平展光滑就行。”

  

“这些我都能做,也许比你还精心,那么多长时间才能培育成这个样子呢?”阿凡提问。

  

“大概需要八百年吧!”园丁开玩笑说。

  

“这么说,等我活到一千岁时就能见到自己培育的草坪了。可惜那时候你是见不到我的草坪了。就让你的第七代重孙来观赏它吧!”阿凡提说道。

      

瞎了眼的鸡

  阿凡提养了许多鸡,因喂养的饲料发生了困难,准备把它们卖掉。他把所有的鸡装进一个大笼子里带到了集市上。过了一会儿,他发现那么多鸡装在一起太可怜了,顿起怜悯之心。于是,他把笼门打开企图让鸡出来自由一会儿。

  此后阿凡提无论如何也没能让那些鸡再收回到鸡笼里去,他四处追赶也无济于事。他望着远处觅食的那些鸡,哀叹道:“这些瞎了眼的鸡,我养你们、喂你们,花费了那么多心思,这会儿你们连主人都不认了,如果要换一个主人,早把你们宰掉吃到肚子里了!”说完,阿凡提拎着空笼子回家去了

青春也不过如此

  一天,阿凡提在进城的路上遇上了一条河。他迈腿一跃,可惜没跃过去,自己反倒落进了水中。他担心让别人看见取笑他,便大声喊道:“哎,我那失去的青春!哎,我那失去的青春!”说完立即爬起来一看,四周无任何人。

  “哎,你的青春时代也不过如此,你本来就是一头笨驴!”说完他自嘲地笑了笑走了。

最终会来墓地

  赶集的那一天,阿凡提的褡裢被人偷去了。可阿凡提不仅不找偷走他褡裢的贼,反而来到墓地躺在那里。见此情景的人们问他:“阿凡提,你不去抓小偷,跑到墓地来干什么?”

  “我费心去找他干什么?他再厉害最终也会来墓地的,我在这儿等他不是更好吗?”阿凡提说。

      

但愿

  一位穷人找到阿凡提诉苦道:“阿凡提,我家的毛驴丢失了,这可是我的命根子,我是靠它养活了我们一家人的!”

  “请别失望,只要你的驴不落到巴依的手里,它肯定会回来的。万一落到巴依手里,他会拼命使唤你的驴直到把它累死,然后,找一个借口把它的肉腌起来,把它的皮拿到巴扎上去卖。但愿你的驴不要落到巴依的手里。”阿凡提安慰那位穷人说道。

我的服力还不错

  阿凡提的妻子把他的长袍子洗了以后,晾在了院子里。夜里外出方便的阿凡提还以为那是个小偷,便从家里拿出猎枪朝它开了一枪。

  第二天,妻子问他:“阿凡提,你疯了吗?自己打穿自己的长袍干什么?”

  “你应感谢真主,我的眼力还不错,假如我在长袍里的话,你不就守寡了吗?”阿凡提说。

    

 

亲自交到他手里

  巴依把一封诬告信交到阿凡提手里,并嘱咐他:“阿凡提,你把这封信扔到喀孜家的院子里就回来!”

  等阿凡提回来后,巴依问他:“事情办得怎样?”阿凡提回答说:“请巴依老爷放心,我把信亲自交到喀孜大人的手里了,还告诉他信是您让我送来的。”

让他耐心等一等

  有人问阿凡提:“你精通会计学吗?”

  “对会计学我可是个专家,什么样的计算都难不倒我。”阿凡提说。

  “如果我有四个迪纳尔,分给三个人,该怎么分配呢?”那人间。

  “他们其中二人每人给两个迪纳尔,第三个人就耐心地等等,等什么时候又有了两个迪纳尔,再分配给他不就行了吗?”阿凡提说。

梦见国王去世

  阿凡提给国王当顾问。一天,他坐在国王的身边睡着了,并且做了一个梦,梦见国王与世长辞了。

  

“阿凡提,快醒一醒,来客人啦!”国王叫醒了阿凡提。阿凡提醒来,揉了揉眼睛,说道:“陛下,您刚才不是死了吗?怎么又活了?”

这下不会再叫了

  

阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。

  

这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”

能不能活二百年?

  

阿凡提拿着妻子给的钱,到街上准备去买羊肉。他在街上忽然看见有一个人拿着一只黑乌鸦在叫卖,于是他走过去看了看那只乌鸦。

  

“阿凡提,这可是青一色的黑乌鸦,珍稀品种,能活二百年。”那人夸耀他的乌鸦说。

  

“你这话当真?”阿凡提问。

  

“千真万确。”那人回答。

  

“好吧,我买了。”阿凡提用买肉的钱买下这只乌鸦回到了家里。

  “阿凡提,让你买的肉呢?”妻子问。

  “这儿!”阿凡提指着手里的乌鸦说。

  “你想吃乌鸦肉了?”妻子问。

  “不,这是一只能活二百年的乌鸦,我要亲自做个实验,看它究竟能不能活二百年。”阿凡提回答说。

  “哎,我的傻瓜丈夫,即便这只乌鸦能活二百年,您能活二百年吗?”妻子问。

  “假如我真的能活二百年呢?即便活不了咱还有儿子呢!”阿凡提回答说。

你再骑它四年

  阿凡提的一位朋友来找他,说:“阿凡提,你看我这头驴,我买了四年,骑了四年,老是摸不准它的脾气,只摸到一半,我想把它卖掉。”

  “为什么要卖掉?它不是很好吗?”阿凡提问。

  “因为我没百分之百地摸透它的脾气呀!”那位朋友说。

  “啊,这好办,你再骑它四年不就全摸透它的脾气了吗?”阿凡提回答说。

锁孔找不到了

  一天深夜,阿凡提在朋友家喝了些布扎,晕晕呼呼地回到家里。

  他在门外折腾了半天,门怎么也打不开。妻子在里面对他喊:“阿凡提,你是不是没带钥匙,这把钥匙我扔给你吧!”

  “钥匙倒带着,可锁孔找不到了,请你把锁孔扔给我吧!”阿凡提回答说。

    

穷人不认识阿凡提了

  阿凡提没有出名前老是穿着一身普通的衣裳。后来,他出了名,倒换上了一套高级的新袷袢。

  一天,他穿着那套新袷袢来到穷人朋友们中间,穷人朋友们还以为是喀孜来催收扎卡提税的,一个个都跑掉了。

  阿凡提心想:我穿了新袷袢他们都不认识我了,我还是穿上旧衣服吧。于是,他又穿上了过去的旧衣服。

没有你的事

  有一次,别人家的一头公牛险些把阿凡提顶倒。阿凡提气得捡起一根大棒子就向那头公牛打去,可公牛却逃跑了,他望着逃的公牛说道:“别神气,等着瞧!”

  过了一个星期,阿凡提在街上看见那头被人套在大车上的公牛。阿凡提随即便抓起一根木棍,狠狠地抽打起公牛来。大车主人看到后对阿凡提气愤他说:“喂,你为什么要打我的公牛?”

  

“这没有你的事,我为什么打它,它自己知道。”

想骑马

  一天,阿凡提看到在一棵树下绑着的一匹高头大马,他好不羡慕,想过去骑一下。可马的个头很高,他无论怎样也没能骑上去。他担心身后有人取笑他,于是,感叹了一声:“唉,年纪老了,不中用了!”说完,他向四周望了望,什么人也没有,于是又补充了一句:“得了吧,你年轻时也不是个很机敏灵活的人。”

    

我要的是毛驴而不是马

  阿凡提在一次长途旅行中,累得疲惫不堪,他那头瘦弱的毛驴也走不动了。阿凡提坐在一家住宅前,高举双手向真主祈祷道:“万能的真主啊,请您明察,恩赐给我一头健壮的毛驴吧,让我免受步行之苦。”

  这时,从这家住宅的院里传来了一阵马的嘶鸣。阿凡提听毕,又说道:“万能的真主啊,我没向您讨要马,而是向您讨要一头健壮的毛驴!”

  

连我本人的话都不相信?

  阿凡提有事去找村里的巴依,巴依一看是他,便叫仆人出去把他打发走。仆人迎出来,说:“巴依老爷不在家!”阿凡提吃了个闭门羹后生气地走了。

  巴依有事来找阿凡提。阿凡提听出是巴依的声音,便躲在门后,说:“阿凡提不在家!”

  “阿凡提别开玩笑了,这不是你在说话吗?”巴依说道。

  “我没跟你开玩笑,”阿凡提说:“我昨天听了你仆人的话都没怀疑,今天你怎么连我本人的话都不相信?”

难道贼没有罪过?

  一天,阿凡提又把毛驴丢了,找了半天也没找到。亲朋邻居,纷纷责怪他。

  “你要是把驴棚门锁好,盗贼就进不去了。”这个说。

  “你经常粗心大意,有一天会把自己也丢了。”那个道。

  “你睡得太死,连贼进来偷走了驴都没发现。”还有的说。

  “照你们说,全都是我的错了,难道贼就没有罪过?”阿凡提发火道。

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